Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 02.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 247

Далее 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 02 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а пойдемте в кино!
      - А у вас билеты есть?
      - Нет.
      - А презервативы?
      - Есть.
      - А пойдемте!

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один из парней замечает:
      - Блин, водка закончилась!
      Девушки тревожно переглянулись...

                         анекдот № 3
      Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

                         анекдот № 4
      Мужик решает кроссворд:
      - Первая буква финского алфавита - 16 букв.

                         анекдот № 5
      - Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
      - Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

                         анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
      - Конструктивные предложения имеются?
      - Может, ну его на@уй?
      - Принято единогласно.

                         анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
      Основной периодический закон Д. И. Менделеева: - за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
      - Всем своим детям одинаковые игрушки.
      - Всем своим женщинам одинаковые духи.

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
      - Нет, это программа «лицом к городу»!
      - Ну, а к деревне-то чем?

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

                         анекдот № 11
      Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и российский парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
      - Ухаживать буду я, потому что я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
      Француз:
      - Нет, ухаживать буду я, мы, французы, самая любвеобильная нация!
      Итальянец:
      - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я: я итальянец и она итальянка.
      Россиянин сидит молча. Остальные спрашивают его:
      - Ты чего молчишь?
      Россиянин:
      - Да я с ней уже две недели сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!

                         анекдот № 12
      Контролёр в электричке:
      - Ваш билет, пожалуйста.
      - Вот.
      - А что же у вас билет за 15 августа?
      - Ну, так это... Давно еду...

                         анекдот № 13
      Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

                         анекдот № 14 <про животных и зверей>
      В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

                         анекдот № 15 <про кошек и собак>
      - А у меня кошка необычная.
      - И чего в ней такого, необычного?
      - Вот, посмотри фотографии.
      - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
      - Кошка фотографировала!

                         анекдот № 16 <про животных и зверей>
      — Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
      — Нет.
      — Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
      — Этот зверь называется тигр, Ватсон.

                         анекдот № 17 <про животных и зверей>
      Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

                         анекдот № 18 <про медицину и врачей>
      Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

                         анекдот № 19 <про медицину и врачей>
      Хирург готовится оперировать.
      - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
      - Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

                         анекдот № 20 <про медицину и врачей>
      Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

                         анекдот № 21 <про медицину и врачей>
      Доктор:
      - Что с вами?
      Пациент (воздевая руки к небу):
      - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

                         анекдот № 22 <про медицину и врачей>
      На приеме у гинеколога:
      - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

                         анекдот № 23 <про работу>
      Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

                         анекдот № 24 <про работу>
      - Егорыч, ты кем работаешь?
      - Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
      - Как это?!
      - Текстильный склад охраняю!

                         анекдот № 25 <про работу>
      - Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
      - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

                         анекдот № 26 <про работу>
      Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

                         анекдот № 27 <про работу>
      Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

                         анекдот № 28 <всякое в жизни...>
      Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

                         анекдот № 29 <всякое в жизни...>
      - На улице так жарко.
      - Да...
      - Ты кстати сейчас в чем?
      - В собственном соку, мля.

                         анекдот № 30 <всякое в жизни...>
      - Дедушка, а кем ты до войны работал?
      - Инструктором в НКВД.
      - А что ты там делал?
      - Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать статью по моему делу.

                         анекдот № 31 <всякое в жизни...>
      В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
      При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

                         анекдот № 32 <всякое в жизни...>
      По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

                         анекдот № 33 <про детей>
      Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
      - Я слысала, сто у тебя новый папа?
      - Влут! Плослогодний...

                         анекдот № 34 <про детей>
      В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
      Вовочка:
      - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

                         анекдот № 35 <дороги и дураки>
      Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

                         анекдот № 36 <дороги и дураки>
      НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны!
      ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

                         анекдот № 37 <дороги и дураки>
      Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
      Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag".

                         анекдот № 38 <друзья и соседи>
      Два соседа разговаривают.
      - А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
      - На уровне пятого этажа!
      - Откуда ты знаешь?
      - Я живу на пятом!

                         анекдот № 39 <друзья и соседи>
      Встречаются двое. Один спрашивает:
      - Как вечер провел?
      - Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!

                         анекдот № 40 <друзья и соседи>
      Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
      - Ты женился?
      - Нет. Ищу красивую и умную девушку.
      - Умную. И до какой степени?
      - До уровня собаки.
      - ????
      - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

                         анекдот № 41 <друзья и соседи>
      - Сосед, приходи вечером, жены не будет
      - Я лучше зайду, когда не будет тебя

                         анекдот № 42 <про евреев>
      Одесса.
      - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
      - Та берегу фигуру.
      - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

                         анекдот № 43 <про евреев>
      - Почему в Израиле не выпускают автомобили?
      - А куда им еще ехать?

                         анекдот № 44
            Сорта бройлеров:
      Высший: "Забили в расцвете сил".
      Первый: "Убили, чтоб не мучился".
      Второй: "Не успели..."

                         анекдот № 45
      Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

                         анекдот № 46
      - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!

                         анекдот № 47
            Табличка на стене пивной в Техасе:
      "Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы".

                         анекдот № 48
      Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
      - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
      Через минуту получает молоко, булки и яйца.
      - А где доброе слово?
      - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

                         анекдот № 49
      Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

                         анекдот № 50
      Чем идиот отличается от шизофреника?
      Идиот считает, что 2*2=5, а шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами...

Далее 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 Назад




    • Новые поступления •
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.
  24.06.2013 г. часть 2
  24.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"