Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 249

Далее 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 04 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
      - Да разве ж я против? Дело за малым...
      - О! Малый, ты спать вообще собираешься???

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      - Почему ты разводишься с мужем?
      - Он мне изменяет.
      - Вот подлец!
      - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот.

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
      - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      - А это у вас кто на фотографии?
      - Муж!
      - А вот этот?
      - Второй муж на общественных началах!
      - Как это?
      - Внештатный сотрудник нашей постели.

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
      - Что, мне там будет плохо!?
      - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!

                         анекдот № 8 <про студентов>
      Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

                         анекдот № 9 <про школу>
      - Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
      - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

                         анекдот № 10 <про студентов и профессоров>
      - Я профессор, доктор наук!
      - Что-то не похоже.
      - Так я сельскохозяйственных.

                         анекдот № 11 <про школу>
      В школе:
      - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

                         анекдот № 12 <дети и родители>
      - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
      - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

                         анекдот № 13 <про детей и родителей>
      - А как тебя мама называет?
      - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

                         анекдот № 14 <про детей>
      Папа Вовочке:
      - Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

                         анекдот № 15 <про детей>
      - Дети, чей это памятник?
      - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
      - Почему ты так решил, Вовочка?
      - Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

                         анекдот № 16 <про работу>
      Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

                         анекдот № 17 <про работу>
      - Эй, ты, @уйло, иди сюда!
      - А вам известно, что я - ваш новый начальник?
      - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

                         анекдот № 18 <про начальников>
      Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

                         анекдот № 19 <про работу>
      - Что такое начало рабочего дня?
      - Это когда красные аськи становятся зелеными!

                         анекдот № 20 <про работу>
      Шеф обращается к новому сотруднику:
      - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
      - Да.
      - И что он сказал?
      - Что я не должен спать, если вы появитесь.

                         анекдот № 21 <порядок - прежде всего>
      - Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
      - Да, я. А что случилось?
      - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

                         анекдот № 22 <порядок - прежде всего>
      - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
      - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
      - Да, дорогая, но это свежие данные!

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
      - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
      - Как, и это все?
      - А что вы еще хотели?
      - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
      Добрались.
      Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: - Вижу! Я вижу!
      Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: - Слышу! Я слышу!
      После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег.
      Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает: - Опа! Колеса новые!

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Гадалка говорит своему клиенту:
      - Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      Сидит Микола, обедает.
      Забегает сосед, кричит:
      - Микола!! У тебя жена померла!
      Микола молча продолжает обедать.
      Сосед:
      - Микола, ты шо спокойный какий!?
      - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

                         анекдот № 31 <про медицину и врачей>
      Молоденькая медсестра спрашивает врача:
      - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
      - Конечно, Машенька!
      - А почему же мы сегодня никому не помогли?
      - Зато приезжали скоро!

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
      - Идите в женскую баню!

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мы теряем больного! Что делать?
      - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

                         анекдот № 34
      — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
      — Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

                         анекдот № 35
      Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит "Что-нибудь от поноса, пожалуйста".

                         анекдот № 36
      - Что там сегодня в Большом?
      - Дают оперу.
      - Везет оперу!

                         анекдот № 37
      - Куда пропал шеф?
      - Убыл.
      - Как убыл?
      - Забыл.
      - Как забыл?
      - Дубыной.

                         анекдот № 38
      - 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось.
      - А за что вас посадили в тюрьму?
      - Наконец-таки получилось!

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      - Я не проктолог, в душу лезть не стану...

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      У нас даже автомобили лучше футбола!

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      ... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.

                         анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
      Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
      - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
      - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Далее 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 Назад




    • Новые поступления •
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.
  25.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"