МНОГАСМЕХАХороший анекдот - смешной анекдот |
|||||||||
|
Страница 25
Новые поступленияcвежие анекдоты за 04.11.2012 г.В начало [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11]
анекдот № 1
Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй. - Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик. А на третий раз пригрозил: - Будешь надоедать - вычеркну! анекдот № 2 Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость. анекдот № 3 - Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывает... анекдот № 4 Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. - Что, слишком сложные рецепты? - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…» анекдот № 5 - Неприятности! - радостно кричала Жопа. - Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное. анекдот № 6 Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пи*дец. — Кто звонил? — Твоя жена… анекдот № 7 Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: - А что случилось? - Да, муж , домой букет роз принес. - У вас что, вазы нет?! анекдот № 8 - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе кто ты. - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова... - Балабол ты Коля, балабол... анекдот № 9 - Дружище, я хочу рассказать тебе очень ужасную вещь: ты в последнее время стал очень сильно тормозить! - Какую? анекдот № 10 Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. анекдот № 11 К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором. анекдот № 12 Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой. анекдот № 13 Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды. анекдот № 14 Барин, я постель постелила. Идите угнетать. анекдот № 15 Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации. анекдот № 16 На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам. анекдот № 17 Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого. анекдот № 18 Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет? анекдот № 19 - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков? анекдот № 20 Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... анекдот № 21 "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти. анекдот № 22 В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.. анекдот № 23 Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы. анекдот № 24 Иногда чистые носки — это хорошо забытые грязные. анекдот № 25 Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. анекдот № 26 В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты. анекдот № 27 Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой. анекдот № 28 Водка... перед применением вздрагивать! анекдот № 29 Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый. анекдот № 30 Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не ночевала дома. анекдот № 31 Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо! анекдот № 32 - Мужики, угостите пивком, а то так сильно ссать хочется,... а нечем. анекдот № 33 - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, все прочитал? - Нет, отксерил!!!... анекдот № 34 Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому: - Юхан, стрэляааай!!! - Та-та-та-та... - Да не в мэняаа, в машину!!! - Та-та-та... - Да нэ в нааашу, а в ту... анекдот № 35 Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя. анекдот № 36 В паспортном столе: - Девушка, здравствуйте. Дайте мне справку о составе семьи! - Хорошо, Вам в какую организацию? - Да мне не в организацию, просто самому интересно. анекдот № 37 Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт.. анекдот № 38 Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я. анекдот № 39 Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках. анекдот № 40 Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит: - Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо........... Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Клюет? - Нет, но зато как СОСЕТ!!! анекдот № 41 Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет. - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого. - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил. Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что, поймал? - Hет еще, но место знаю клевое. анекдот № 42 - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли! анекдот № 43 В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... анекдот № 44 Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! анекдот № 45 - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! анекдот № 46 Приходит мужик в музыкальный магазин - Извините, а у вас запись Дюны есть? Продавщица растерянно: - Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть! анекдот № 47 - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле. - Дом престарелых. анекдот № 48 - Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя. анекдот № 49 На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я ограду укрепил, картошку выкопал, воды натаскал! Что то ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. . . . . . анекдот № 50 - Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал. анекдот № 51 Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А кто вам нужен? - Ну... хоть кто-нибудь! - Это я! анекдот № 52 Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? анекдот № 53 Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. Далее [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] |
||||||||