анекдот № 1
      Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
       - Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
      А на третий раз пригрозил:
      - Будешь надоедать - вычеркну!

---

                         анекдот № 2
      Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
      Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

---

                         анекдот № 3
      - Говорят, друзья на дороге не валяются.
      - С моими всякое бывает...

---

                         анекдот № 4
      Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
      - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
      - Что, слишком сложные рецепты?
      - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

---

                         анекдот № 5
      - Неприятности! - радостно кричала Жопа.
       - Жопа! - улыбались Неприятности.
      Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

---

                         анекдот № 6
      Марина в слезах звонит подруге:
      — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
      — А ты сейчас дома?
      — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
      Света прерывает связь и шёпотом:
      — Пи*дец.
      — Кто звонил?
      — Твоя жена…

---

                         анекдот № 7
      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      - Опять всю ночь в раскорячку спать.
      Вторая:
      - А что случилось?
      - Да, муж , домой букет роз принес.
      - У вас что, вазы нет?!

---

                         анекдот № 8
      - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе кто ты.
      - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
      - Балабол ты Коля, балабол...

---

                         анекдот № 9
      - Дружище, я хочу рассказать тебе очень ужасную вещь: ты в последнее время стал очень сильно тормозить!
      - Какую?

---

                         анекдот № 10
      Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
      Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
      - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
       - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

---

                         анекдот № 11
      К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

---

                         анекдот № 12
      Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

---

                         анекдот № 13
      Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

---

                         анекдот № 14
      Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

---

                         анекдот № 15
      Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

---

                         анекдот № 16
      На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

---

                         анекдот № 17
      Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого.

---

                         анекдот № 18
      Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

---

                         анекдот № 19
      - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

---

                         анекдот № 20
      Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

---

                         анекдот № 21
      "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

---

                         анекдот № 22
      В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске..

---

                         анекдот № 23
      Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.

---

                         анекдот № 24
      Иногда чистые носки — это хорошо забытые грязные.

---

                         анекдот № 25
      Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

---

                         анекдот № 26
      В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

---

                         анекдот № 27
      Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

---

                         анекдот № 28
      Водка... перед применением вздрагивать!

---

                         анекдот № 29
      Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

---

                         анекдот № 30
      Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не ночевала дома.

---

                         анекдот № 31
      Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

---

                         анекдот № 32
      - Мужики, угостите пивком, а то так сильно ссать хочется,... а нечем.

---

                         анекдот № 33
      - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
      - Ты что, все прочитал?
      - Нет, отксерил!!!...

---

                         анекдот № 34
      Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
      - Юхан, стрэляааай!!!
      - Та-та-та-та...
      - Да не в мэняаа, в машину!!!
      - Та-та-та...
      - Да нэ в нааашу, а в ту...

---

                         анекдот № 35
      Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

---

                         анекдот № 36
      В паспортном столе:
      - Девушка, здравствуйте. Дайте мне справку о составе семьи!
      - Хорошо, Вам в какую организацию?
      - Да мне не в организацию, просто самому интересно.

---

                         анекдот № 37
      Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт..

---

                         анекдот № 38
      Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

---

                         анекдот № 39
      Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.

---

                         анекдот № 40
      Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
      - Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
      Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
      - Клюет?
      - Нет, но зато как СОСЕТ!!!

---

                         анекдот № 41
      Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
      - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
      - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
      Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
      - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
      Продавщица спрашивает:
      - Что, поймал?
      - Hет еще, но место знаю клевое.

---

                         анекдот № 42
      - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
      - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
      - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

---

                         анекдот № 43
      В набитом метро.
      - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
      - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

---

                         анекдот № 44
      Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать:
      - ЗАЕБАЛА!
      Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
      - ЗА Е БА ЛА!
      Охранник тихо, трогая за рукав:
      - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

---

                         анекдот № 45
      - Официант! У меня в супе что-то плавает!
      - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
      - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

---

                         анекдот № 46
      Приходит мужик в музыкальный магазин
      - Извините, а у вас запись Дюны есть?
      Продавщица растерянно:
      - Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

---

                         анекдот № 47
      - Алло, это секс по телефону?
      - Нет, это секс по барабану.
      - В смысле?
      - В смысле.
      - Дом престарелых.

---

                         анекдот № 48
      - Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
      - Это типа комплимент, что ли?
      - Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.

---

                         анекдот № 49
      На даче. Муж кричит жене:
      - Дорогая, я ограду укрепил, картошку выкопал, воды натаскал! Что то ещё надо сделать?
      Жена, задумчиво:
      - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. . . . . .

---

                         анекдот № 50
      - Ты бельё повесил?
      - Нет. Я его помиловал.

---

                         анекдот № 51
      Звонок в отдел технической поддержки:
      - Алло! Это кто?
      - А кто вам нужен?
      - Ну... хоть кто-нибудь!
      - Это я!

---

                         анекдот № 52
      Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
      Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

---

                         анекдот № 53
      Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
      - Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
      Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

---

      Далее            [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11]