МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 25

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 04.11.2012 г.


          В начало            [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11]
                             анекдот № 1
          Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
           - Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
          А на третий раз пригрозил:
          - Будешь надоедать - вычеркну!
                             анекдот № 2
          Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
          Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
                             анекдот № 3
          - Говорят, друзья на дороге не валяются.
          - С моими всякое бывает...
                             анекдот № 4
          Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
          - Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
          - Что, слишком сложные рецепты?
          - Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
                             анекдот № 5
          - Неприятности! - радостно кричала Жопа.
           - Жопа! - улыбались Неприятности.
          Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
                             анекдот № 6
          Марина в слезах звонит подруге:
          — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
          — А ты сейчас дома?
          — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
          Света прерывает связь и шёпотом:
          — Пи*дец.
          — Кто звонил?
          — Твоя жена…
                             анекдот № 7
          Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
          - Опять всю ночь в раскорячку спать.
          Вторая:
          - А что случилось?
          - Да, муж , домой букет роз принес.
          - У вас что, вазы нет?!
                             анекдот № 8
          - Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе кто ты.
          - Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
          - Балабол ты Коля, балабол...
                             анекдот № 9
          - Дружище, я хочу рассказать тебе очень ужасную вещь: ты в последнее время стал очень сильно тормозить!
          - Какую?
                             анекдот № 10
          Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
          Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
          - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
           - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
                             анекдот № 11
          К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
                             анекдот № 12
          Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
                             анекдот № 13
          Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
                             анекдот № 14
          Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
                             анекдот № 15
          Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.
                             анекдот № 16
          На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
                             анекдот № 17
          Оправдание - это как дырка в жопе: есть у каждого.
                             анекдот № 18
          Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?
                             анекдот № 19
          - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
                             анекдот № 20
          Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
                             анекдот № 21
          "Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
                             анекдот № 22
          В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске..
                             анекдот № 23
          Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
                             анекдот № 24
          Иногда чистые носки — это хорошо забытые грязные.
                             анекдот № 25
          Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
                             анекдот № 26
          В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
                             анекдот № 27
          Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
                             анекдот № 28
          Водка... перед применением вздрагивать!
                             анекдот № 29
          Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
                             анекдот № 30
          Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не ночевала дома.
                             анекдот № 31
          Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
                             анекдот № 32
          - Мужики, угостите пивком, а то так сильно ссать хочется,... а нечем.
                             анекдот № 33
          - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
          - Ты что, все прочитал?
          - Нет, отксерил!!!...
                             анекдот № 34
          Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
          - Юхан, стрэляааай!!!
          - Та-та-та-та...
          - Да не в мэняаа, в машину!!!
          - Та-та-та...
          - Да нэ в нааашу, а в ту...
                             анекдот № 35
          Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
                             анекдот № 36
          В паспортном столе:
          - Девушка, здравствуйте. Дайте мне справку о составе семьи!
          - Хорошо, Вам в какую организацию?
          - Да мне не в организацию, просто самому интересно.
                             анекдот № 37
          Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт..
                             анекдот № 38
          Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
                             анекдот № 39
          Самые беспощадные изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
                             анекдот № 40
          Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
          - Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
          Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
          - Клюет?
          - Нет, но зато как СОСЕТ!!!
                             анекдот № 41
          Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
          - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
          - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
          Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
          - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
          Продавщица спрашивает:
          - Что, поймал?
          - Hет еще, но место знаю клевое.
                             анекдот № 42
          - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
          - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
          - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
                             анекдот № 43
          В набитом метро.
          - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
          - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
                             анекдот № 44
          Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать:
          - ЗАЕБАЛА!
          Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
          - ЗА Е БА ЛА!
          Охранник тихо, трогая за рукав:
          - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
                             анекдот № 45
          - Официант! У меня в супе что-то плавает!
          - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
          - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
                             анекдот № 46
          Приходит мужик в музыкальный магазин
          - Извините, а у вас запись Дюны есть?
          Продавщица растерянно:
          - Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
                             анекдот № 47
          - Алло, это секс по телефону?
          - Нет, это секс по барабану.
          - В смысле?
          - В смысле.
          - Дом престарелых.
                             анекдот № 48
          - Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
          - Это типа комплимент, что ли?
          - Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.
                             анекдот № 49
          На даче. Муж кричит жене:
          - Дорогая, я ограду укрепил, картошку выкопал, воды натаскал! Что то ещё надо сделать?
          Жена, задумчиво:
          - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. . . . . .
                             анекдот № 50
          - Ты бельё повесил?
          - Нет. Я его помиловал.
                             анекдот № 51
          Звонок в отдел технической поддержки:
          - Алло! Это кто?
          - А кто вам нужен?
          - Ну... хоть кто-нибудь!
          - Это я!
                             анекдот № 52
          Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
          Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
                             анекдот № 53
          Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
          - Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
          Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

          Далее            [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11]