Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 250

Далее 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 05 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Зачем мне идти в армию?
      Я там никого не знаю.

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Что такое толерантность?
      - Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      - А у вас сквозного ранения в голову не было?
      - Только в плечо.
      - Жаль, вот я бы не промахнулся.

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      - Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
      - Не думаю... Я не на@уй иду.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
      - А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
      - 10 долларов!
      - А вон та, зеленого?
      - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
      Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Если у тебя нету женщины - заведи ее.
      Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Случай на телешоу:
      - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Женщины бывают глупые, очень глупые и "лучше бы они были глупыми".

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Если подруга говорит вам "Какая ж ты красавица!" - то точно пора что-то менять!!!

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Девушка - парню:
      - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
      - О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
      - Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
      - Дура! Тебя бросаю.

                         анекдот № 15 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы, необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то, документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну приема документов:
      - Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      - Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
      - Ты не хочешь съесть свой ужин!
      - Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      - Вы знаете, за что я вас остановил?
      - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
      - А поконкретнее?
      - Меня дома ждет голая женщина.
      - И?..
      - И если я приеду домой позже жены, я труп!

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
      - Это чтобы ни одна б@ядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала.

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
      - А ты сколько зарабатываешь?
      - Три миллиона долларов в месяц.
      - Не, она у тебя не дура.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      - Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
      - Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять анекдоты про проктологов!

                         анекдот № 24 <про медицину и врачей>
      А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

                         анекдот № 25 <про медицину и врачей>
      У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
      - Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
      - Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
      Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
      Медсестра выходит посмотреть:
      - Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.

                         анекдот № 26 <про медицину и врачей>
      - Доктор, внутри меня находится второй человек!
      - Следующий!
      - Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
      Первый:
      - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
      Второй:
      - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
      Третий:
      - А ведь кто-то из них пи@арааас..., господа.
      Первый и второй:
      - ???... Почему?
      Третий:
      - Столько денег в жопу!

                         анекдот № 28 <про медицину и врачей>
      Толстая тетка приходит к сексопатологу:
      - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
      - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
      - Вы думаете это поможет?
      - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      - А это не смертельно, доктор?
      - До вас еще никто не умирал.
      - Это успокаивает, доктор.
      - Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      - Доктор, какой завтра день?!
      - Следующий!

                         анекдот № 31 <всякое в жизни...>
      Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
      - Кем была?
      - Ткачихой.
      - Проходи в рай.
      - Кем была?
      - Дояркой.
      - Проходи в рай.
      - Кем была?
      - Проституткой.
      - Проходи в ад. Только далеко не уходи.

                         анекдот № 32 <всякое в жизни...>
      В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
      - Почему у вас такие гpязные pуки?
      - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

                         анекдот № 33 <всякое в жизни...>
      Думать не вредно, но трудно.
      Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
      Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

                         анекдот № 34 <всякое в жизни...>
      - Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

                         анекдот № 35 <всякое в жизни...>
      - Вы акула пера?
      - Нет, дятел клавиатуры!

                         анекдот № 36 <всякое в жизни...>
      Занимательная физика.
      Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

                         анекдот № 37 <всякое в жизни...>
      Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

                         анекдот № 38 <всякое в жизни...>
      - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
      - А че так дорого?
      - Дык епт. На яхте.

                         анекдот № 39 <всякое в жизни...>
      Парень прощается с блондинкой.
      - Бай.
      - Не поняла, что это значит?
      - Ну гудбай сокращенно.
      - Ну тогда чмо.
      - Что?
      - Чмоки сокращенно.

                         анекдот № 40 <дороги и дураки>
      Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...

                         анекдот № 41 <дороги и дураки>
      Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
      Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

                         анекдот № 42 <дороги и дураки>
      На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
      - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
      - Место прикармливаю, товарищ капитан.

                         анекдот № 43 <дороги и дураки>
      Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
      - Все, разобьемся!
      - Почему?
      - Не знаю как остановиться.
      - А на грейдере как тормозишь?
      - Отвал опускаю.

                         анекдот № 44 <дороги и дураки>
      Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.

                         анекдот № 45 <дороги и дураки>
      Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

                         анекдот № 46 <про евреев>
      - А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
      - Понял, дедушка.
      - Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
      - Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
      - Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры е@анные и Грузия-Абхазия б@ядская. Теперь понял?
      - Понял, дедушка.
      - Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы всякие. Эти вообще полный пи@дец. Вот эти и есть самые плохие. Понял?
      - Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
      - Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы. Понял?
      - Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же евреи лучше всех?
      - Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?

                         анекдот № 47 <про евреев>
      У евреев с русскими в России дорога одна.
      А вот направления разные.

                         анекдот № 48 <про евреев>
      - Моня, говорят, что ты Родину продал?
      - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

                         анекдот № 49 <про евреев>
      - Сага, Сага! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
      - Хьто, хто?
      - Собаки!
      - Какие-какие?
      - Злые!
      - А почему?

                         анекдот № 50 <про евреев>
      - Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
      - Таки да, но похороны гораздо дороже...

Далее 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 Назад




    • Новые поступления •
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.
  26.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"