|
|
Страница 250
Новые поступления
разные смешные анекдоты 05 июля 2013 г.
анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.
|
анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".
|
анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.
|
анекдот № 6 <про девушек и женщин>
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
|
анекдот № 7 <про девушек и женщин>
- Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...
|
анекдот № 8 <про девушек и женщин>
Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?
|
анекдот № 9 <про девушек и женщин>
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.
|
анекдот № 10 <про девушек и женщин>
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей...
|
анекдот № 12 <про девушек и женщин>
Если подруга говорит вам "Какая ж ты красавица!" -
то точно пора что-то менять!!!
|
анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!
|
анекдот № 14 <про девушек и женщин>
- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
|
анекдот № 15 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка в американском посольстве тщательно переписывает документы,
необходимые для визы. "Паспорт, 4 фотографии, справка такая-то,
документ такой-то... Все документы должны быть переведены на английский
язык". Переписала, внимательно перечитала, потом наклоняется к окну
приема документов:
- Простите, а фотографии тоже нужно переводить на английский язык?
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
|
анекдот № 18 <про мужа и жену>
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
|
анекдот № 19 <про мужа и жену>
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?..
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
|
анекдот № 20 <про мужа и жену>
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его
здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна б@ядь потом не сказала, что я его такми молодым в
гроб загнала.
|
анекдот № 21 <про мужа и жену>
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
|
анекдот № 22 <про мужа и жену>
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.
|
анекдот № 23 <про медицину и врачей>
Только приобретя геморрой, человек начинает понимать, а потом и сочинять
анекдоты про проктологов!
|
анекдот № 25 <про медицину и врачей>
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый
врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
- Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он
сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
- Эээ, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо.
Медсестра выходит посмотреть:
- Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
|
анекдот № 26 <про медицину и врачей>
- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
|
анекдот № 27 <про медицину и врачей>
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб.
Первый:
- Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое,
чтобы отделаться от комплекса неполноценности.
Второй:
- И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!..
Третий:
- А ведь кто-то из них пи@арааас..., господа.
Первый и второй:
- ???... Почему?
Третий:
- Столько денег в жопу!
|
анекдот № 28 <про медицину и врачей>
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
|
анекдот № 29 <про медицину и врачей>
- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.
|
анекдот № 31 <всякое в жизни...>
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
|
анекдот № 32 <всякое в жизни...>
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
|
анекдот № 33 <всякое в жизни...>
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
|
анекдот № 34 <всякое в жизни...>
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?
|
анекдот № 36 <всякое в жизни...>
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
|
анекдот № 37 <всякое в жизни...>
Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.
|
анекдот № 38 <всякое в жизни...>
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
|
анекдот № 39 <всякое в жизни...>
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
|
анекдот № 40 <дороги и дураки>
Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...
|
анекдот № 41 <дороги и дураки>
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.
|
анекдот № 42 <дороги и дураки>
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
|
анекдот № 43 <дороги и дураки>
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.
|
анекдот № 45 <дороги и дураки>
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
|
анекдот № 46 <про евреев>
- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры е@анные
и Грузия-Абхазия б@ядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы
всякие. Эти вообще полный пи@дец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?
|
анекдот № 47 <про евреев>
У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные.
|
анекдот № 48 <про евреев>
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
|
анекдот № 49 <про евреев>
- Сага, Сага! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
|
анекдот № 50 <про евреев>
- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
