|
|
Страница 251
Новые поступления
разные смешные анекдоты 06 июля 2013 г.
анекдот № 1 <про евреев>
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
|
анекдот № 2
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
|
анекдот № 3
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
|
анекдот № 4
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?
|
анекдот № 5
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
|
анекдот № 6
Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица
показывает ему альбом:
- Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и
несколько подписей.
- Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел
бы уточнить содержание.
- В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а
в области под - подойдут брызги водопада...
|
анекдот № 7
Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку
говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
|
анекдот № 8
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..
|
анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...
|
анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
|
анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8.00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.
|
анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.
|
анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.
|
анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
|
анекдот № 17 <про сказки>
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
|
анекдот № 18 <про сказки>
- Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты,
после того как Гудвин дал тебе сердце?
- Да ерунда, пустяки - инфаркт!
|
анекдот № 19 <про сказки>
- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом
поле!
|
анекдот № 20 <про сказки>
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
|
анекдот № 21 <про сказки>
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
|
анекдот № 22 <про сказки>
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом
попросила сигаретку.
|
анекдот № 23 <про сказки>
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга.
Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...
|
анекдот № 24 <про сказки>
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
|
анекдот № 25 <про сказки>
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
|
анекдот № 26 <про сказки>
Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.
|
анекдот № 27
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.
|
анекдот № 28
Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба
постоянно теряется в песке.
|
анекдот № 29
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
|
анекдот № 30
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.
|
анекдот 31
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
|
анекдот № 32 <друзья и соседи>
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...
|
анекдот № 33 <друзья и соседи>
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
|
анекдот № 34 <друзья и соседи>
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
|
анекдот № 35 <друзья и соседи>
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
|
анекдот № 36 <думают, размышляют...>
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
|
анекдот № 37 <думают, размышляют...>
- А может выйдем поговорим?
- Не стоит.
- Ты думаешь?
- Постоянно. И тебе советую...
|
анекдот № 40 <про животных и зверей>
Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
|
анекдот № 44 <про компьютеры и интернет>
Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец: - У ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец: - У насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский: - А у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.
|
анекдот № 49 <короткие анекдоты>
- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
|
анекдот № 50 <короткие анекдоты>
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
