Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 251

Далее 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 06 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про евреев>
      - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
      - Какая?
      - Он только что опять отсидел 3 года!

                         анекдот № 2
      В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
      - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
      - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!

                         анекдот № 3
      На вокзале:
      - Ты чего такой взъерошенный?
      - От поезда отстал!
      - А что, думал что обгонишь?!

                         анекдот № 4
      - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
      - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

                         анекдот № 5
      - Вы знаете, какой у вас холестерин?
      - Нормальный, женщины пока не жаловались...

                         анекдот № 6
      Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица показывает ему альбом:
      - Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и несколько подписей.
      - Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел бы уточнить содержание.
      - В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а в области под - подойдут брызги водопада...

                         анекдот № 7
      Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
      - Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
      - А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

                         анекдот № 8
      Разговаривают двое:
      - Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
      - Ты такой романтик?
      - Да не... Геморой замучил..

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.

                         анекдот № 10 <порядок - прежде всего>
      Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
      - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть?
      - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно...
      - Зачем?
      - Так ведь это, повесить надо...

                         анекдот № 11 <порядок - прежде всего>
      - Дедушка, поиграй со мной в машинки!
      - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      Два гея договариваются о свидании:
      – Ну значит забились, в 8.00 под часами...
      – Да. И кто опоздает – тот и девушка.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ. Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
      - Вы много раз ее зажигали?
      Мужик прикинул и говорит:
      - Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
      - Она не заправляется.
      - Как?! Написано же многоразовая!
      - А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой.
      Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
      - Кипяченая?..

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - А этот поезд куда следует?
      - Куда следует!

                         анекдот № 17 <про сказки>
      Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

                         анекдот № 18 <про сказки>
      - Железный дровосек, а у тебя появились какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце?
      - Да ерунда, пустяки - инфаркт!

                         анекдот № 19 <про сказки>
      - Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!

                         анекдот № 20 <про сказки>
      В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

                         анекдот № 21 <про сказки>
      Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

                         анекдот № 22 <про сказки>
      Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

                         анекдот № 23 <про сказки>
      Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга.
      Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
      Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

                         анекдот № 24 <про сказки>
      Гена рассуждает:
      - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

                         анекдот № 25 <про сказки>
      - Красная Шапочка, а куда ты идешь?
      - Я иду к бабушке и несу склероз.
      - А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

                         анекдот № 26 <про сказки>
      Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
      "Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
      "О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

                         анекдот № 27
      Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

                         анекдот № 28
      Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

                         анекдот № 29
      На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

                         анекдот № 30
      Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

                         анекдот 31
      Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      - Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
      - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

                         анекдот № 33 <друзья и соседи>
      Разговор двух приятелей:
      - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
      - В каком смысле?
      - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      Разговор двух мужиков:
      - У тебя много детей?
      - Трое.
      - А я так вообще детей не хочу.
      - Надо не детей хотеть, а жену.

                         анекдот № 35 <друзья и соседи>
      Разговаривают два приятеля по мобильному:
      - Привет, ты где сейчас?
      - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
      - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
      - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

                         анекдот № 36 <думают, размышляют...>
      - Кто самый крутой в мире?
      - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
      - А почему он такой крутой?
      - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

                         анекдот № 37 <думают, размышляют...>
      - А может выйдем поговорим?
      - Не стоит.
      - Ты думаешь?
      - Постоянно. И тебе советую...

                         анекдот № 38 <думают, размышляют...>
      - Ты оказался не тем, чем я думала.
      - А чем ты думала?

                         анекдот № 39 <про животных и зверей>
      - Кукушка! Сколько жить-то осталось?
      - Сколько нальешь, столько и накукую...

                         анекдот № 40 <про животных и зверей>
      Два комара на человеке:
      - Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
      - Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

                         анекдот № 41 <про животных и зверей>
      Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

                         анекдот № 42 <про животных и зверей>
      Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!

                         анекдот № 43 <про компьютеры и интернет>
      - Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

                         анекдот № 44 <про компьютеры и интернет>
      Сидят в баре: немец, китаец и русский.
      Немец: - У ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
      Китаец: - У насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а оставсамыся 11% визовом мластела.
      Русский: - А у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а остальные 50% потряхиванием.

                         анекдот № 45 <про компьютеры и интернет>
      Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо...

                         анекдот № 46 <про компьютеры и интернет>
      Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      - Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Далее 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 Назад




    • Новые поступления •
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.
  27.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"