Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 252

Далее 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

                         анекдот № 2
      Американские математики открыли новое большое простое число, состоящее из 13 миллионов цифр. Надо же было стараться! Есть такое большое число, которое больше любого, которое они откроют! И это число - до@уя!

                         анекдот № 3
      Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.

                         анекдот № 4
      Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

                         анекдот № 5
      Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

                         анекдот № 6
      Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
      - У вас в крови 98% алкоголя.
      - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

                         анекдот № 7
      Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

                         анекдот № 8
      Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

                         анекдот № 9
      - Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
      - И что же он тебе такое говорил?
      - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

                         анекдот № 10
      Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

                         анекдот № 11
      - Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
      - Чего ему надо?
      - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
      - Да, давала.
      - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
      - Обещала, люблю я от скуки пошутить!
      - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
      - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
      - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

                         анекдот № 12
      Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
      - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
      - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
      Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
      - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
      На следующий день.
      - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
      Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
      - Русские в безопасности. Начинайте.

                         анекдот № 13
      Одному оригиналу сказали:
      - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
      Он ответил в своем стиле:
      - Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

                         анекдот № 14
      Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
      - Кто там?
      - Поручик Ржевский, мадам!
      - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
      - Конечно!
      - Подождите, найду ключик...

                         анекдот № 15
      - Книга просто поразила своим содержанием.
      - Ух ты! А дальше содержания читал?

                         анекдот № 16
      - Ты чего такой мрачный?
      - Денег нет...
      - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
      - Пробовал. Нахожу...

                         анекдот № 17
      Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на@уй за две недели...

                         анекдот № 18
      "Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

                         анекдот № 19
      - А вот я против однополых браков!
      - Почему?
      - Да дети у них уж больно говнистые получаются.

                         анекдот № 20
      - Господин Путин, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский умер в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
      - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

                         анекдот № 21
      Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых.

                         анекдот № 22
      В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.

                         анекдот № 23
      - У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
      - А как он говорит?
      - "Мне по барабану".
      - У него там барабан???

                         анекдот № 24
      - По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
      - Петя - астматик, мама.

                         анекдот № 25
      - Что будем делать?
      - Я буду тебя ласкать.
      - А как же твои родители?
      - Они не будут.

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      - В чём сила, брат?
      - Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      - И что же будем делать в сложившейся ситуации?
      - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е@анутый у тебя план.

                         анекдот № 29 <про работу>
      У начальника:
      - А чего Сидоров больше меня получает?
      - Так ты ж ничего не делаешь!
      - А он что, больше меня ничего не делает ?!

                         анекдот № 30 <про работу>
      Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
      - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

                         анекдот № 31 <про работу>
      Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.

                         анекдот № 32 <про начальников и подчиненных>
      Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу.
      Работница:
      - Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются.
      Шеф:
      - У меня нет нервных клеток!..
      - Ага, значит вы не знаете, что головной мозг тоже состоит из нервных клеток...

                         анекдот № 33 <про работу и зарплату>
      Если деньги для вас не главное, то главное для вас, - не говорить об этом начальству.

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Толпа перед вратами рая.
      Петр: - Фамилия?
      - Да из России мы...
      - Проходите.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи. Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!".

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

                         анекдот № 38 <про Россию>
      В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Опрос общественного мнения показал: врут - все!

                         анекдот № 40
      Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

                         анекдот № 41
      За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
      Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

                         анекдот № 42
      Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки МИ-6.
      - Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
      - Начните с хорошей.
      - Вас похоронят с почестями!

                         анекдот № 43
      После приземления самолета.
      Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
      - Таня, здравствуй. Ты не сирота.

                         анекдот № 44
      Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

                         анекдот № 45
      Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
      "ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

                         анекдот № 46
      Мюллер допрашивает Штирлица:
      - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
      - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!

                         анекдот № 47
      "А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
      "Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это складывается".

                         анекдот № 48
      - Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
      - Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

                         анекдот № 49
      Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
      - А где вы научились так метко стрелять?
      - В пионерском лагере.
      И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

                         анекдот № 50
      Токио, Киото, Тояко... им что, вообще все равно?

Далее 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 Назад




    • Новые поступления •
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.
  28.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"