Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 08.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 253

Далее 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 08 июля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Один гей-европеец говорит другому:
      - В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
      - Почему ты так думаешь?
      - Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае@али!

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Разговаривают две блондинки.
      - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
      - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
      - Да... знаю... часа три придется проплакать.

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: "А остались ли у меня деньги?". Кошелек пуст.
      Пессимистка:
      О! Ни @уя...
      Оптимистка:
      - О! @уй!

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      Блондинка интересуется в супермаркете:
      - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Парень спрашивает у девушки:
      - А что это у тебя на руке?
      - Да так... родинка...
      - Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      – Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
      - Круглая дура с круглой попкой!

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      - Оля?
      - Нет, Катя.
      - Ой, я кажется не туда попал.
      - А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      На автозаправке блондинку предупреждают:
      - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
      - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

                         анекдот № 9 <про блондинок и брюнеток>
      Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - И что бы ты без меня делал?
      - Всё то же самое, только с другой.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

                         анекдот № 14 <про детей>
      - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
      - Что, например?
      - Например... Рэп!..

                         анекдот № 15 <про детей>
      После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

                         анекдот № 16 <про детей>
      Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

                         анекдот № 17 <про детей>
      Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

                         анекдот № 18 <про детей>
      Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
      - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
      Девочка кивает головой. Директорша:
      - А разговаривать мы умеем?
      Девочка опять кивает головой.
      - А материться ещё не научились в садике?
      Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
      - Молодец, Злата, поступила в первый класс!
      Девочка: - Вот только эта сука е@аная сколько нервов вымотала!

                         анекдот № 19 <про детей>
      Ребёнок (4,5 года) в ужасе:
      - Мама, убей скорее моль, она же сейчас нашего кота съест!

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      Баба - пуля. А мужик - штык.

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по справедливости.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
            Xиромантия:
      Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      В поезде:
      - А вас как зовут?
      - Анжелика.
      - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
      - Артур.
      - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
      - У меня нет мужа, я мать-одиночка.
      - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б@ядь...

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      - Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
      - Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Что общего у церкви и покойника?
      Можно говорить или хорошо, или никак.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по@уизм-то не нравится???

                         анекдот № 28 <про Россию>
      Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

                         анекдот № 29 <про Россию>
      У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

                         анекдот № 30 <про работу>
      На собрании была предложена повестка дня:
      1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
      2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

                         анекдот № 31 <про работу>
      Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент; который потом пытается наоборот от нас сбежать.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
      - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
      - А не проще ли было заплатить штраф?
      - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      В постели она ему:
      - Опять меня не хочешь?! Кто она?!
      - Не она, а он!
      - Дожили! Кто?!
      - Возраст, дура… Мне 57 уже!

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
      - Милый, мы будем жить как в сказке!
      - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
      - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
      - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      - Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ???
      - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!

                         анекдот № 36 <про студентов>
      Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
      Ямщики выезжают на тройках.
      У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой.
      У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

                         анекдот № 37 <про школьников>
      - Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
      - Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют...

                         анекдот № 38 <про школу>
      - Подруга, а как твой сын учится в школе?
      - Да с двойки на тройку перебивается.
      - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки.
      - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
      - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Жизнь без черных полос все равно, что зебра без жопы.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Для русского человека настоящая свобода - это все... все на@уй!

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Если даже у Бога рабовладельческий строй, то на кой хрен нам эта демократия?

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

Далее 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 Назад




    • Новые поступления •
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1
  29.06.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"