Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 09.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 254

Далее 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 09 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

                         анекдот № 2 <хорошие анекдоты>
      - Сэр, я прошу руку вашей дочери!
      - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
      - Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

                         анекдот № 4 <лучшие анекдоты>
      - Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
      - Картошка в золе, что ли?

                         анекдот № 5 <лучшие анекдоты>
      Все болезни от нервов.... даже беременность.
      Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

                         анекдот № 6 <хорошие анекдоты>
      Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

                         анекдот № 7 <лучшие анекдоты>
      Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

                         анекдот № 8 <лучшие анекдоты>
      Следователь:
      - С какой целью, когда и где вы родились?

                         анекдот № 9 <лучшие анекдоты>
      Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
      Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
      - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
      - С-страшно-о!
      - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
      - Х-хочу-у!
      Ангелочек, обращаясь к чертику:
      - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

                         анекдот № 10 <лучшие анекдоты>
      Новости науки.
      Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

                         анекдот № 11 <лучшие анекдоты>
      Тибетское средство для мужчин: съел - и к утру ты уже монах.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Я где-то забыла свой сотовый телефон...
      - Так, позвони на него и найдешь.
      - Не могу.
      - Почему?
      - Говорю же - забыла!

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - А я кролика купила.
      - В память о наших отношениях?
      - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

                         анекдот № 14 <про блондинок и брюнеток>
      Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!!!

                         анекдот № 15 <про блондинок и брюнеток>
      - "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
      - И что же это за существо?
      - Смазливая блондинка!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а можно с вами познакомиться?
      - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

                         анекдот № 17 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
      - А меня не продует возле окошка?

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      - Милый, ты на мне женишься?
      - Б@ядь, да что вы все, сговорились что ли?

                         анекдот № 20 <про блондинок и брюнеток>
      Беседуют две блондинки.
      - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
      - А я предпочитаю четверг!
      - Почему?
      - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

                         анекдот № 21 <про блондинок и брюнеток>
      Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
      - Классный получился, давай в Интернет отправим!
      - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      - В чем интимное счастье женщины?
      - В конце концов.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное - не сделать фальстарт.

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      - Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
      - Не знаю, она мне не говорила.
      - А ты ее?
      - Не знаю, я не говорил...

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Трое приятелей хвастают перед девушкой:
      - Я могу заниматься сексом каждый день!
      - А я могу по три раза в день!
      - А я могу через "не могу"...
      Она выбрала последнего.

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      - Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
      - Ну и как - до утра завода хватило?

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
      В общество слепых приходит зрячая женщина:
      - Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      - Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
      - Капризы некрасивой женщины!

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
      – Ну что, по "тренажерчику"?
      – Давай.
      Продавщице:
      – Два чупа-чупса, пожалуйста!

                         анекдот № 31 <про блондинок и брюнеток>
      Как ввести блондинку в ступор?
      - Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на блондинке, обсуждают своих жен.
      Муж брюнетки:
      - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа, устроить ему скандал или отказать в сексе...
      Муж блондинки:
      - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Вопрос армянскому радио:
      - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
      - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Один приятель спрашивает другого:
      - А ты чего женился-то?
      - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      Англичанин стучит в дверь.
      Англичанка в постели с любовником:
      - Джон! Подожди, он еще не кончил!...

                         анекдот № 37 <про тещу и зятя>
      Теща ставит на стол тазик с галушками.
      - Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
      - Мама! Даже не думайте об этом!

                         анекдот № 38 <про любовников>
      - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
      - И что?
      - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      Муж приходит домой из магазина.
      Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
      Жена недоуменно:
      - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
      Муж:
      - Э гм... что я там купил-то... - (смотрит на чек). - А, ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых.

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
      Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
      Женщина жалуется врачу:
      - Мой муж ведет себя ненормально.
      - В чем это выражается?
      - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь...
      - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
      - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

                         анекдот № 42 <про мужа и жену>
      Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице:
      - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
      Та:
      - О, какой вы молодец!
      Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
      - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

                         анекдот № 43 <порядок - прежде всего>
      Профессор: - Перечислите сексуальные ориентации.
      Студент: - Гей, натурал, виртуал.

                         анекдот № <порядок - прежде всего>
      Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

                         анекдот № 44 <порядок - прежде всего>
      В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

                         анекдот № 45 <порядок - прежде всего>
      Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

                         анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
      Купил права - прочитай инструкцию.

                         анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
      По пустыне ползет человек.
      Навстречу ему кочевник-бедуин.
      - Вы не подскажете, где здесь туалет?
      - Который сегодня день?
      - Понедельник.
      - В субботу свернете направо.

                         анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
      - Чем ты очки протираешь?
      - Тряпочкой.
      - И я тряпочкой.
      - А чем тряпочку смачиваешь?
      - Ничем. Просто на стекла дышу.
      - И я дышу, но как-то слабо помогает.
      - А ты что пьешь?

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      - Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
      - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      - А знаешь что было 100 лет назад?
      - Нет, не знаю.
      - Эх, ты - темнота... 1913-ой год был!

Далее 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 Назад




    • Новые поступления •
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2
  30.06.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"