Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 10.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 255

Далее 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 10 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      - А какая гарантия, что это Рембрант?
      - Три года.

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

                         анекдот № 3
      - Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
      - Заказывал!
      - Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

                         анекдот № 4
      - Дорогой, замочи белье!
      - Хорошо, дорогая...
      - Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!

                         анекдот № 5
      Один депутат звонит другому:
      - Ты щас где?
      - В ДУМЕ.
      - А на каком уровне?

                         анекдот № 6
      В одесском трамвае:
      - Девушка, передайте кондуктору на билет!
      - Так он же бесплатно ездит!

                         анекдот № 7
      - Дорогая, я хочу ребенка!
      - Ах ты, педофил!!!

                         анекдот № 8
      - А ты знал, что на таможне служат собаки?..
      - Да, но не до такой же степени!

                         анекдот № 9 <про детей>
      - Вовочка, кого ты больше любишь?
      - Папу!
      - Почему?
      - Его никогда не бывает дома!

                         анекдот № 10 <про детей и родителей>
      Отец учит жизни сына-студента:
      - И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
      - Почему?
      - Да о них вообще не стоит думать...

                         анекдот № 11 <про детей>
      На заправочной станции малышка спрашивает отца:
      - Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

                         анекдот № 12 <про детей и родителей>
      - Папа, а что такое живая классика?
      - Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

                         анекдот № 13 <про детей и родителей>
      - Папа, а зачем в городе внедорожник?
      - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

                         анекдот № 14 <про детей и родителей>
      - Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
      - Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.

                         анекдот № 15 <про работу>
      - И кем она работает?
      - Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

                         анекдот № 16 <про работу>
      - Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в "Одноклассниках"?
      - Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть масса других порносайтов.

                         анекдот № 17 <про начальников>
      В России масса умных и талантливых людей.
      Но почему-то всегда оказывается, что дураков-начальников "просто некем заменить".

                         анекдот № 18 <про работу>
      В Париже ночью бандит останавливает женщину:
      - Раздевайся!
      Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
      - А вы?
      - Мне нельзя, я на работе.
      - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

                         анекдот № 19 <про работу и отдых>
      Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете денежного вознаграждения.

                         анекдот № 20 <про начальников>
      Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...

                         анекдот № 21 <всякое в жизни...>
      Жена говорит мужу:
      - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

                         анекдот № 22 <всякое в жизни...>
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
      - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

                         анекдот № 23 <всякое в жизни...>
      Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      В поезде.
      Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой.
      Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
      Проводник, кивая: "Да, но я до дембелей не дошел; там детишки в Артек едут........."

                         анекдот № 25 <дороги и дураки>
      - Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
      - Не менее 250 км/час.
      - Как это?
      - А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

                         анекдот № 26 <дороги и дураки>
      Сотрудник ГАИ:
      - Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
      Максим Леонидов:
      - Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
      - Ну и что с того?
      - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

                         анекдот № 27 <дороги и дураки>
      Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу.
      Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал".
      Другой: "Ну что, перестали скрипеть?"
      "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".

                         анекдот № 28 <дороги и дураки>
      Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.

                         анекдот № 29 <про евреев>
      - Сколько там сегодня температура на улице?
      - А вам продать или купить?

                         анекдот № 30 <про евреев>
      Армянское радио спрашивают:
      - Что такое секс по-еврейски?
      Армянское радио отвечает:
      - Это когда у обоих - и мужа и жены - болит голова...

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом, видит жену с любовником в постели и говорит:
      - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

                         анекдот № 32 <про евреев>
      - Вы кто по национальности?
      - А как вы догадались?

                         анекдот № 33 <про компьютеры и интернет>
      Девушки!
      Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.

                         анекдот № 34 <про компьютеры и интернет>
      Исследование установило, что самый популярный в мире сайт -
      www.google.com
      Второе и третье место занимают соответственно:
      www.gogle.com
      www.googl.com
      А на четвертом месте:
      ввв.гоогле.цом

                         анекдот № 35 <про компьютеры и интернет>
      Кошмар начинающего пользователя ПК. Если мышку разместить вдоль экрана ГОРИЗОНТАЛЬНО и крутить колесико ВПРАВО, то курсор все равно движется вниз!

                         анекдот № 36 <про компьютеры и интернет>
            Сообщение на экране:
      "Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

                         анекдот № 37 <про компьютеры и интернет>
      Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
      Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
      Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
      - Не успеет.

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      Заповеди ничему не учат. Они отучают.

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      - Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
      - Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.

                         анекдот № 47 <хорошие анекдоты>
      Девушка – это тоже молодой человек!

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      - Вы хотели бы прожить миллион лет?
      - Всего или еще?

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Далее 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 Назад




    • Новые поступления •
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1
  30.06.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"