Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 256

Далее 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      Звонок в "Скорую помощь"
      - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      Звонок в отделение неотложной помоши:
      - Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
      - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
      - Да? А я ему отравы для муравьев дала.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      - Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
      - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
      - Но послушайте, доктор!..
      - Я не доктор. Я апостол Петр.

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
      - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
      - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      - А мы завтра на пейнтбол едем.
      - Бери растворитель, будешь медиком.

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось заниматься этим только ради науки.

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
      - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Лечу запор испугом. Дорого.

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      В операционной.
      - Доктор, мне больно!
      - Тихо! У нас экзамен!

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      - Жена трусами заняла весь балкон!
      - Что, так много трусов?
      - Одни... - с тоской в голосе.

                         анекдот № 12 <про тещу и зятя>
      - Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
      - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
      - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      - Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
      - ???
      - Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
      - Муж в командировку уехал!

                         анекдот № 15 <про мужа и жену>
      - Милый, помоги застегнуть.
      - А сама что не можешь!
      Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
      - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
      - Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
      - Эммм, ну-у как откуда. Друзья рассказывали!!!

                         анекдот № 16 <про мужа и жену>
      Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
      - У тебя он кто?
      - Бизнесмен. А у тебя?
      - Точно не знаю, а вообще переводчик.
      - С какого языка?
      - Ни с какого. Деньги мне переводит.

                         анекдот № 17 <про тещу и зятя>
      Подходит теща к зятю и говорит:
      - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
      - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      Новобрачная:
      - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
      - Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.
      - Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

                         анекдот № 19 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка! Чьи это стихи:
      "И утратив скромность, одуревши в доску,
      как жену чужую, обнимал березку".
      - Буратино, Мариванна!

                         анекдот № 20 <про школу>
      На уроке литературы.
      - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети?

                         анекдот № 21 <про школу>
      2050 год. Сочинение по литературе.
      - Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
      - "Ниасилил" пишется слитно, а "многабукф" - через "ф".

                         анекдот № 22 <про школьников>
      Учительница в классе:
      - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
      - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

                         анекдот № 23 <про школу>
      - Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
      - Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко, как за подсказку, два поставили.

                         анекдот № 24 <про школу>
      Учительница классу:
      - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

                         анекдот № 25 <про студентов>
      Разговор студентов:
      - Леха, тащи скорее зачетку! Сегодня Семеныч всем дает - у него настроение хорошее!
      - Мне он зачет еще вчера поставил. Тогда он, правда, всех е@л!

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
      - Девушка, вас портит это платье.
      - Не нравится - могу снять.

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
      Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
      - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
      - Как это?
      - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
      - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
      - Магазины!

                         анекдот № 28 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
      - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

                         анекдот № 29 <про блондинок и брюнеток>
      Одна блондинка говорит другой:
      - Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
      - А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

                         анекдот № 30 <про девушек и женщин>
      Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

                         анекдот № 31 <друзья и соседи>
      Разговаривают две подруги:
      - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
      - Да, три "Клинского" и две портвейна!

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      Встречаются два приятеля:
      - Здорово! Ну как поживаешь?
      - Дааа, в творческом запое сейчас...
      - А это как?
      - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

                         анекдот № 33 <друзья и соседи>
      Идет в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
      Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый.
      Третий подходит и платит за такой же велик за 8000.
      Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился?
      Третий отвечает: - Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
      Друзья: - А где ты их взял?

                         анекдот № 34 <друзья и соседи>
      Подруги:
      - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
      - Кулон, колечко и сережки. А тебе?
      - Ключи от квартиры.
      - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
      - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

                         анекдот № 35 <друзья и соседи>
      Беседуют две подруги:
      - Тебе что муж подарил на 8 Марта?
      - Большую мягкую игрушку!
      - Мягкую...?!
      - Зато сосед - твердую!

                         анекдот № 36
      Скрипки Страдивари. Опт.

                         анекдот № 37
      Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

                         анекдот № 38
      Глухонемой подает записку продавцу:
      - Сколько стоит у вас этот торт?
      Продавец пишет ответ:
      - Он стоит у нас полгода.

                         анекдот № 39
      Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной!

                         анекдот № 40
      - Арбузы откуда?
      - Астраханские, дорогой!
      - Так еще нет в Астрахани арбузов.
      - Прошлогодние, дорогой!
      - А чего на вырезе такие белые?
      - Сорт такой, дорогой!
      - А чего они не сладкие?
      - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!

                         анекдот № 41
      Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги:
      - А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
      - Ну если только на себе! – парирует продавщица.

                         анекдот № 42
      Дети в классе рассказывают о своих родителях.
      Вовочка:
      - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
      - Так это же полный пипец!
      Вовочка:
      - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!

                         анекдот № 43
      Армянское Радио спрашивают:
      - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
      Армянское Радио отвечает:
      - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.

                         анекдот № 44
      Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
      - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
      На что наш замечает:
      - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

                         анекдот № 45
      Дети хвастаются автомобилями родителей.
      Первый:
      - А а у моего отца - Бугатти!
      Второй:
      - А у моего - Мазератти!!
      Третий:
      - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

                         анекдот № 46
      - Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
      - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
      - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

                         анекдот № 47
      На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении..

                         анекдот № 48
      Вопрос армянскому радио:
      - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает?
      - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      Я не расист, но человек должен быть белым.

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
      - И что?
      - А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Далее 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 Назад




    • Новые поступления •
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2
  01.07.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"