Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 12.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 257

Далее 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 12 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт ...

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      - А когда была первая серия этого фильма?
      - На прошлой неделе.
      - А почему ты видела, а я нет?
      - Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

                         анекдот № 4 <про сказки>
      Школа в стране дураков.
      Учитель:
      - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
      Буратино:
      - А я?
      - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

                         анекдот № 5 <про сказки>
      Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

                         анекдот № 6 <про сказки>
      Буратино принял ислам и женился на матрешках.

                         анекдот № 7 <про сказки>
      - Гена, что у нас на ужин?
      - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

                         анекдот № 8 <про сказки>
      Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин. Потер его, появляется джин и говорит:
      - О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое больше.
      Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
      - Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
      - Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
      Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его спрашивает:
      - Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
      А джин отвечает:
      - Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!

                         анекдот № 9 <про Россию>
      Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
      - Зачем у Фемиды завязаны глаза?
      - Чтобы она судила, не взирая на лица.
      - Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
      - Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
      - За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.

                         анекдот № 10 <про Россию>
      Чем отличаются русские от россиян?
      Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

                         анекдот № 11 <про Россию>
      Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и хочется ей пи@дюлей отвесить.

                         анекдот № 12 <про Россию>
      У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.

                         анекдот № 13 <про Россию>
      В нашем Отечестве самые беззащитные - это его защитники.

                         анекдот № 14
      Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

                         анекдот № 15
      Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
      - Замени. Заплачу.
      Взлетают.
      - Скажи пассажирам, что взлетаем.
      Журналистка:
      - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

                         анекдот № 16
      Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

                         анекдот № 17
      Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

                         анекдот № 18
      Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

                         анекдот № 19 <думают, размышляют...>
      У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

                         анекдот № 20 <думают, размышляют...>
      Знакомятся двое:
      - Как тебя зовут?
      - Анастасия.
      - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
      - Ира.

                         анекдот № 21 <думают, размышляют...>
      - Замолчи.
      - Я ничего не говорю.
      - Ты думаешь. Это раздражает.

                         анекдот № 22 <про животных и зверей>
       Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

                         анекдот № 23 <про животных и зверей>
       Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

                         анекдот № 24 <про животных и зверей>
       Разговаривают два кота. - Ты человеческий язык знаешь? - В общем-то немного знаю. - О чем эта песня "Черный кот?" - О расизме.

                         анекдот № 25 <про животных и зверей>
       Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

                         анекдот № 26
      Ноль - это ограниченное пространство бесконечной пустоты.

                         анекдот № 27
      Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

                         анекдот № 28
      - Ну, а как у вас с высшей математикой?
      - Несчастная любовь.
      - Это как?
      - Я ее любил, но она мне так и не далась.

                         анекдот № 29
      Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
      - Умнейший человек!
      И как легко все испортить, добавив:
      - В нашей палате.

                         анекдот № 30
      Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в пи@ду, ни в Красную армию.

                         анекдот № 31
      Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
      - Какое место тебя так растрогало, сын мой?
      - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

                         анекдот № 32
      Вопрос армянскому радио:
      - Что общего между фантастом, историком и политиком?
      - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

                         анекдот № 33
      - Папа, а что такое вертикаль власти?
      - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

                         анекдот № 34
      Еще один вариант определения демократии.
      Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь на@уй.

                         анекдот № 35
      - Похоже, что наши законы писали настоящие мудрецы.
      - Чем похоже?
      - Первыми тремя буквами.

                         анекдот № 36 <про работу>
      Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

                         анекдот № 37 <про работу и зарплату>
      Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное вознаграждение.

                         анекдот № 38
      - Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
      - Это в честь нашей победы, группенфюрер!
      - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.

                         анекдот № 39
      Штирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся.
      Его сердце осталось далеко на Родине.

                         анекдот № 40
      Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
      Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
      - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Слово "гей" придумали пи@орасы.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      Есть два типа людей: те, которые смотрят "Дом-2", и мужчины.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

                         анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
      Двое в постели.
      - Так ты не девочка?
      - А ты не рад, что я мальчик?

Далее 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 Назад




    • Новые поступления •
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.
  01.07.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"