Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 13.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 258

Далее 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 13 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      - Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
      - Почему?!
      - Да потому, что ты бы их завалил!

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      Вопрос из кроссворда:
      - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
      Ответ:
      - Канализация.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      Министерство культуры. Утро.
      Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
      Министр:
      - Изольда Павловна, что случилось?
      Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
      - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

                         анекдот № 4 <хорошие анекдоты>
      Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

                         анекдот № 5 <хорошие анекдоты>
      А кто хозяин у слуг народа?

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      Больной - врачу:
      - Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
      - Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
      - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
      - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня попа чешется!!!
      - И что?....
      - Сама......

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
      - Закройте правый глаз!
      Человек ему отвечает:
      - А у меня правый - стеклянный.
      - Ну, тогда закройте левый.

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      Мужик приходит к проктологу:
      - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
      - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      - Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
      - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
      - Куда, доктор?
      - На курс китайского языка.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.

                         анекдот № 13 <про блондинок и брюнеток>
      Вопрос армянскому радио:
      - Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
      - Сказать ей, что она беременна!
      - А если она мне не поверит?
      - Тогда скажите, что беременны вы!

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!

                         анекдот № 15 <про блондинок и брюнеток>
      Вопрос армянскому радио:
      - Можно ли брать в жены блондинку?
      - Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Разговаривают две фотомодели.
      - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
      - Я согласилась бы стать его вдовой.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      Диалог двух директоров:
      Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! "
      Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

                         анекдот № 20 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка говорит по телефону:
      - Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
      - Еще раз повторяю - не была.
      - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
      - Так, поболтали и разошлись.
      - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
      - Поверь мне, не могло. Исключено.
      - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

                         анекдот № 23 <про тещу и зятя>
      - Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Приходит как-то мужик домой к жене с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати.
      Муж про себя раздраженно: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала, что ли, что гости дома, а ее не будет".

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - А! А! А! Еще! А!
      - Дорогая, сделай чуть погромче.
      - Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год пожениться".

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
      (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
      - Hормааально...
      - А чего такой грустный?
      - Жена обзывается...
      - Как?
      - Солнце, говорит, мое...
      - И что???
      - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - У тебя муж - жаворонок или сова?
      - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Жена допрашивает вернувшегося мужа:
      - Ты где был?
      - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
      - Почему, могу.
      - С чего бы это?
      - Ну ведь ты в фате...

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
      - Надень.
      - Зачем, мы же отказались от них?
      - А вдруг ты там гулял направо и налево?
      - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
      - Поэтому и говорю - надень!

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      - Папа, а почему у нас в семье командует мама?
      - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

                         анекдот № 32 <про животных и зверей>
      Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
      - О, в туалет свет провели!

                         анекдот № 33 <про животных и зверей>
      Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

                         анекдот № 34 <про животных и зверей>
      Кенгуру-папа:
      - Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
      Кенгуру-мама:
      - Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

                         анекдот № 35 <про животных и зверей>
      Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
      - Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
      - Да вчера медведь оторвал.
      - За что?
      - Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

                         анекдот № 36
      В магазине:
      - Слушаю вас!
      - Мне бы костюм построже!
      - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

                         анекдот № 37
      Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
      - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
      - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

                         анекдот № 38
      Покупатель:
      - А пол арбуза можно?
      Продавец:
      - Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

                         анекдот № 39
      Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"

                         анекдот № 40
      Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
      - Зачем на столе соль?
      - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
      - А почему тогда нету мяса?

                         анекдот № 41
      Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
      - Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
      - Мужчина, вы что, дальтоник?

                         анекдот № 42
      В магазине:
      - Простите, вы не дали мне сдачу.
      - Прощаю.

                         анекдот № 43
      - С работы звонишь?
      - Нет, с похмелья...

                         анекдот № 44
      Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

                         анекдот № 45
      Пьет - значит любит.

                         анекдот № 46
      - Давай возьмем такси!
      - Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Один в поле не воин, один в поле по нужде.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Далее 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 Назад




    • Новые поступления •
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.
  02.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"