Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 14.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 259

Далее 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 14 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

                         анекдот № 2 <лучшие анекдоты>
      - Алло, это справочная?
      - Подождите, я сейчас узнаю.

                         анекдот № 3 <лучшие анекдоты>
      В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      - Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
      - Нет, а что?
      - Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Нефтепровод Россия - Китай - Япония должен быть непременнно проложен через Польшу, потом через Украину, а потом... куда угодно!...!

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
      - Там тьма и будто темный лес устрашающе...
      - В глаза смотри, а не в ноздри.

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
      На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      - Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
      - А моли нравится!

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
      - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

                         анекдот № 11 <про блондинок и брюнеток>
      Беседуют две блондинки:
      - Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
      - Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Женщина - как банка пива: вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

                         анекдот № 14 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинке в банке меняют карточку.
      Менеджер:
      - Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
      Блондинка (возмущенно):
      - А откуда вы знаете мой пин-код?

                         анекдот № 15 <про блондинок и брюнеток>
      Разговаривают две подруги:
      - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
      - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
      - Все мужики сволочи!
      - Или пи@арасы.

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Вопрос (блондинке):
      - Сколько клеток на шахматной доске?
      Блондинка (начинает считать):
      - Ну там есть два коня, король... кто там еще...

                         анекдот № 17 <про мужа и жену>
      От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

                         анекдот № 18 <про мужа и жену>
      За ужином жена жалуется мужу:
      - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
      Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
      - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Приходит женщина к психологу.
      - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
      - Дорогой, этот гриб съедобный?
      - Пока ты его не приготовила - да!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
      - Ага! На меня уже и не стоит?!!
      - Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

                         анекдот № 23 <про школу>
      Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
      - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
      Вовочка:
      - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

                         анекдот № 24 <про школу>
      Вовочка ябедничает Мариванне:
      - А Петечка на доске матерные слова написал!
      - Почему же ты ему ничего не сказал?
      - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

                         анекдот № 25 <про школу>
      - Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
      - Спутниковый телефон, Мариванна!

                         анекдот № 26 <про школу>
      Урок истории средних веков в школе.
      - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна.
      - Они сдавали их в металлолом!

                         анекдот № 27 <про медицину и врачей>
      Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
      - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
      - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

                         анекдот № 28 <про медицину и врачей>
      - Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
      - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

                         анекдот № 29 <про медицину и врачей>
      Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

                         анекдот № 30 <про медицину и врачей>
      Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!

                         анекдот № 31 <про детей>
      Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
      Внучка: - Может ей Кэна купить?
      Бабушка: - А что это?
      Внучка: - Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

                         анекдот № 32 <про детей>
      Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
      Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

                         анекдот № 33 <про детей>
      - Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
      - Как зачем, а вдруг он придет?
      - Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

                         анекдот № 34 <про детей>
      - Папа, почему петухи кричат так рано?
      - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

                         анекдот № 35 <про детей>
      - Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
      - Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

                         анекдот № 36 <про детей>
      - Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
      - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

                         анекдот № 37 <про детей>
      - Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
      - Ну, это, типа, без носков!
      - А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

                         анекдот № 38 <друзья и соседи>
      Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется:
      - Ты что, хомячков завел?
      - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.

                         анекдот № 39 <друзья и соседи>
      Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
      - Что случилось? - спрашивает передовик.
      - Как, ты не слышал? У тебя же горе.
      - Какое горе?
      - На, выпей, чтобы легче стало.
      Выпили.
      - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
      - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
      И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
      - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
      - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

                         анекдот № 40 <друзья и соседи>
      Мужик рассказывает приятелю:
      - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

                         анекдот № 41 <друзья и соседи>
      Судья:
      - В чем ваши претензии к соседям?
      - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

                         анекдот № 42 <друзья и соседи>
      К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
      - Что у тебя с рукой?
      - Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
      - Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

                         анекдот № 43
      - Дедушка, а ты на фронте был?
      - Я был на передовой!
      - А это круче?
      - Конечно круче, я приказы передавал!

                         анекдот № 44
      Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду.
      К нему подходит милиционер и говорит:
      - Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
      Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
      - А разве вы не видите, что можно?

                         анекдот № 45
      Беседуют два предпринимателя:
      - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
      - Потому что моя идет шепотом!

                         анекдот № 46
      Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

                         анекдот № 47
      Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
      - Ваш паспорт!
      Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Далее 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 Назад




    • Новые поступления •
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.
  03.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"