МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 26

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 06.11.2012 г.


          В начало            [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12]
                             анекдот № 1
          Чем премия отличается от луны?
          Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.
                             анекдот № 2
          - Почему две недели не появлялся на работе?
          - Иди на х*й.
          - Вечно ты находишь оправдания.
                             анекдот № 3
          Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
          -Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
          Второй ему отвечает:
          -Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
                             анекдот № 4
          Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
          - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
          - Да! Я быстро устаю!
                             анекдот № 5
          - Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
          - Да они уже просто не могут не сажать!!
                             анекдот № 6
          - Ты кем работаешь?
          - Ландшафтным дизайнером!
          - Ух ты! На компьютере?
          - Нет… На бульдозере…
                             анекдот № 7
          День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
                             анекдот № 1
          - На кого учишься?
          - Экономика и управление на транспорте!!!
          - Так бы сразу и сказал, — кондуктором.
                             анекдот № 8
          - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
          - А зачем тебе это надо?
          - Хочу денег в долг взять.
                             анекдот № 9
          Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
          - А ты что не смеешься?
          - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
                             анекдот № 10
          Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
                             анекдот № 11
          - Ты чего-то такой усталый и печальный?
          - Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
          - И давно так работаешь?
          - Завтра начинаю…
                             анекдот № 12
          Начальник секретарше:
          - Вы что делаете в воскресенье?
          Она, с надеждой на свидание:
          - Ничего…
          - Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
                             анекдот № 13
          После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
                             анекдот № 14
          - Привет, Люся, чем занимаешься?
          - Готовлю.
          - Что-то вкусненькое?
          - Ага, блюдо называется "жричтодают".
                             анекдот № 15
          - А ты Барсика покормил?
          - Покормил.
          - Чем?
          - Вискасом, чем еще.
          - А Рекса покормил?
          - Да. . . Барсиком.
          - Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
                             анекдот № 16
          Дочь звонит маме и жалуется:
          - Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!
          - Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!
          - Оп-па, так её ещё и варить надо??!.. .
                             анекдот № 17
          Я вот увлекаюсь астрологией. Лежу как-то на диване, наблюдаю иные миры, галактики, звёздное небо, но тут зашла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
                             анекдот № 18
          Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
          - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
                             анекдот № 19
          - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
          - Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
                             анекдот № 20
          Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
          - Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
                             анекдот № 21
          Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?"
          - Я ее сжег.
          - Зачем?!
          - Твоя мама хотела ее прочитать.
                             анекдот № 22
          Слушается дело о разводе. Судья:
          - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
          - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
                             анекдот № 23
          - Мама, ты меня звала?
          - Нет.
          - Папа, а ты меня звал?
          - Нет.
          - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
          - Нет.
          - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
                             анекдот № 24
          - Здравствуйте, меня зовут Вадим.
          - Очень приятно!
          - Это ненадолго.
                             анекдот № 25
          Девушкам на заметку:
          - Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
                             анекдот № 26
          Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
                             анекдот № 27
          Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
                             анекдот № 28
          После того, как маленький Саша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
                             анекдот № 29
          Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил. .
                             анекдот № 30
          - Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
          - Оба стирают различия между городом и деревней…
                             анекдот № 31
          Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
          - Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
          - Так это был ты?
                             анекдот № 32
          Привет, я п***ец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
                             анекдот № 33
          Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
          - За@бись!
          И все за@блось.

          Далее            [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12]