Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 15.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 260

Далее 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 15 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Институту усовершенствования благородных девиц требуется б@ядь для опытов.

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Количество дураков растёт, а вот качество падает...

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

                         анекдот № 6
      Два солдата приходят к командиру:
      - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
      - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
      - А почему вам нужно на неделю больше?
      - Мне еще надо найти невесту.

                         анекдот № 7
      Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
      Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

                         анекдот № 8
      - Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

                         анекдот № 9
      На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".
      За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве!
      Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет - "Мы плывём".

                         анекдот № 10
      В армии:
      - Так, товарищи бойцы, математики есть?
      - Да, я!
      - Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
      - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
      Он:
      - Да.
      Она:
      - Например?
      Он:
      - "Феррари".

                         анекдот № 13 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка - подруге:
      - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
      - А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
      - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Девушка говорит парню:
      - Я невинность потеряла.
      - Растяпа!

                         анекдот № 16
      - Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
      - Изжога?
      - Нет, из крана.

                         анекдот № 17
      - Девушка, вы в каком подъезде живете?
      - Во втором!
      - А я думал у вас квартира есть!

                         анекдот № 18
      - Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
      - Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

                         анекдот № 19
      - А это что у вас за дырка???
      - Это не дырка, это функциональное отверстие.
      - Функци... какое???

                         анекдот № 20
      - Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
      - На восемнадцатом.
      - Спасибо, буду считать!

                         анекдот № 21
      Парень с девушкой после секса.
      - А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
      - Ты про порно?
      - Я про комедии!

                         анекдот № 22
      - Вы за какую команду болеете?
      - За разные!
      - Чем заразные?!

                         анекдот № 23 <порядок - прежде всего>
      Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

                         анекдот № 24 <порядок - прежде всего>
      При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.

                         анекдот № 25 <порядок - прежде всего>
      Жених знакомится с родственниками невесты:
      - Ну и кто тут у вас урод?!
      - Какой еще урод?!!
      - Да ладно! В семье не без урода!

                         анекдот № 26 <порядок - прежде всего>
      Техасский судья - мексиканцу:
      - Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец?
      - Но это действительно так, сэр.
      - У вас есть документ, подтверждающий это?
      - Да, есть. Вот он.
      - Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
      - Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.

                         анекдот № 27 <порядок - прежде всего>
      Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
      - Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      - Меня уволили из книжного магазина.
      - За что??
      - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

                         анекдот № 30 <про работу>
      - А как дела у вас на работе?
      - Да как вам сказать.... То пи@дато, то @уево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

                         анекдот № 31 <про работу>
      Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

                         анекдот № 32 <про работу и отдых>
      - Алло, это секс по телефону?
      - Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
      - А почему такой голос?
      - Выходной.

                         анекдот № 33 <про работу>
      С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

                         анекдот № 34 <про работу>
      Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

                         анекдот № 35 <про сказки>
      Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

                         анекдот № 36 <про сказки>
      Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

                         анекдот № 37 <про сказки>
      "Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

                         анекдот № 38 <про сказки>
      - Колобок, Колобок, я тебя съем!
      - Господи, как же меня все задолбали!
      Во-первых, я беременная.
      А во-вторых, Дюймовочка!

                         анекдот № 39 <про сказки>
      У всё таки внутреняя красота несомненно важнее.... думал Чебурашка, глядя на Гену.

                         анекдот № 40
      На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

                         анекдот № 41
      - Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
      - А почему?
      - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

                         анекдот № 42
      - А лев может быть признан допингом?
      - Как это?
      - Ну, например, в беге на 100 метров?

                         анекдот № 43
      Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

                         анекдот № 44
      - С цыганами невозможно играть в шахматы!
      - Почему?
      - Потому что они тут же воруют коней!

                         анекдот № 45
      На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

                         анекдот № 46 <про медицину и врачей>
      Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
      - Доктор, с этим можно что-то сделать?
      - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

                         анекдот № 47 <как в аптеке>
      В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
      Наконец тоскливым голосом спрашивает:
      - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      - Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
      - Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Далее 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 Назад




    • Новые поступления •
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.
  04.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"