Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.07.2013, часть 1•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 261

Далее 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 июля 2013 г. (часть 1 из 2)

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Доктор, подарите мне надежду!
      - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
      Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      - А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
      - Нет, тут же спать негде.

                         анекдот № 4 <про девушек и женщин>
      Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

                         анекдот № 5 <про девушек и женщин>
      Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

                         анекдот № 6 <про девушек и женщин>
      Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
      - Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
      - Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
      - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
      - Нет.
      - А кучу подарков? Медовый месяц?
      - Нет!
      - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
      - Нет!
      - Большой свадебный торт?
      - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      На вокзале парень орёт в телефон:
      - Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Парень девушке:
      - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
      - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
      - Ты меня совсем за дуру держишь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
      - Вообще-то это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
      - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
      - Епт, так ты еще и девушка!?

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!!!

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Две женщины с трудом зашли в бытком набытый автобус - одна с передней, другая с задней двери. Та которая зашла спереди оплачивает проезд обоих кондуктору и кричит той, которая зашла с задней двери:
      - Маша, я спереди дала, ты сзади не давай.

                         анекдот № 16 <про детей>
      - Мама, а что такое частокол?
      - Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

                         анекдот № 17 <про детей>
      Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
      Отец его спрашивает:
      - Откуда у тебя эта машинка?
      - А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
      - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
      Вовочка, подумав, отвечает:
      - По шее...

                         анекдот № 18 <про детей>
      - Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

                         анекдот № 19 <про детей>
      Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
      Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
      Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
      - Ты чё, б@ять, сделала?

                         анекдот № 20 <про евреев>
      Мойша - Абраму:
      - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
      - Три, но шоб я видел.

                         анекдот № 21 <про евреев>
      Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
      Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
      - Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
      - Сара, и шо говорят: только один?
      - Таки нет. Но про трёх знают точно.

                         анекдот № 22 <про евреев>
      - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
      - Похороны.
      - Почему?
      - Всё то же самое, только без подарков.

                         анекдот № 23 <про евреев>
      - Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
      - Вот, уже напечатали.
      Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
      - Сара, а шо здесь за интим?
      - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

                         анекдот № 24 <про евреев>
      Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

                         анекдот № 25 <про евреев>
      - Эмик, щас же вытащи этот пальчик из носа! А то привыкнешь.
      А он нужен не для носа, а когда подрастёшь.

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?
      - Сдаю за призывников свои анализы.
      - И что, ни разу не было осечек?
      - Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Объявление:
      "Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством."

                         анекдот № 28 <про животных и зверей>
      Цыпленок - цыпленку:
      - Че вылупился?!

                         анекдот № 29 <про животных и зверей>
      Террорист-смертник:
      - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
      Черепаха:
      - Сволочь!

                         анекдот № 30 <про животных и зверей>
      У армянского радио спрашивают:
      - Чем кошка отличается от собаки?
      - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

                         анекдот № 31 <про животных и зверей>
      - У какого животного четыре ноги и одна рука?
      - У довольного бультерьера.

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      - Вы такая красивая, просто нет слов!
      - А вы деньгами попробуйте, деньгами.

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      Стоит ли дружить с головой, если она дура?

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и по@уй!

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      - Скажите, Бог есть?
      - Бога нет.
      - А когда будет, не подскажете?

                         анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
      Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

                         анекдот № 38 <про работу>
      У меня всего два режима работы: злой и спящий.

                         анекдот № 39 <про работу>
      Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

                         анекдот № 40 <про работу>
      В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
      Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
      - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
      - Да, кабель от Интернета.

                         анекдот № 42 <про мужа и жену>
      - Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
      - Устраивает.
      - Почему тогда разводитесь?
      - Так она не только меня в этом плане устраивает.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
      Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
      Муж начинает молча поглощать еду.
      Жена укоризненно:
      - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
      Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
      - Ужин, ты вкусный!

                         анекдот № 45 <про Россию>
      Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

                         анекдот № 46 <про Россию>
      В России два климатических сезона - пивной и водочный.

                         анекдот № 47 <про школу>
      Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
      "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      - Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
      - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

                         анекдот № 49 <про медицину и врачей>
      Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее выписать.

                         анекдот № 50 <про медицину и врачей>
      Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".

Далее 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 Назад




    • Новые поступления •
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.
  05.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"