                         анекдот № 51 <про медицину и врачей>
      Судья:
      - Так, в чем вы обвиняете врача?
      - В пособничестве ограблению моей квартиры.
      - Каким образом?
      - Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

                         анекдот № 52 <про медицину и врачей>
      Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
      - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
      Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
      - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

анекдот № 53 <про блондинок и брюнеток>
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

анекдот № 54 <про девушек и женщин>
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

                         анекдот № 55 <про девушек и женщин>
      В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
      Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
      - Это зачем?
      - Ну мало ли чего..
      Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

                         анекдот № 56 <про девушек и женщин>
      - Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
      - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ - "нет"!

анекдот № 57 <про девушек и женщин>
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

                         анекдот № 58 <про детей>
      - Папа, а меня принес аист?
      - Нет, тебя ворона накаркала.

                         анекдот № 59 <про детей>
      - Мама, мама, у меня вырос иммунитет!
      Теперь я мальчик!

                         анекдот № 60 <про евреев>
      Мойша - Абраму:
      – Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...

                         анекдот № 61 <про евреев>
      Кто такие семиты и антисемиты?
      Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
      Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

                         анекдот № 62 <про евреев>
      - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
      - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

                         анекдот № 63 <про евреев>
      - Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
      - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.

анекдот № 64 <про евреев>
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо; иди - порадуйся!

                         анекдот № 65 <про евреев>
      Услышано в Одессе:
      - Посоветуйте, который час?

анекдот № 66 <про животных и зверей>
Предварительная ласка - ловкий зверек...

анекдот № 67 <про животных и зверей>
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

                         анекдот № 68 <про животных и зверей>
      Ворона сидит на берегу реки и орет:
      - Ква, ква, ква!
      Аист:
      - Ворона, ты что, о@уела?
      - Тихо ты, му@ак, у меня сегодня рыбный день!

                         анекдот № 69 <про животных и зверей>
      Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
      - Сколько стоит эта рыбка?
      - Она не продается, мы ее поймать не можем...

                         анекдот № 70 <хорошие анекдоты>
      Прокурор:
      - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
      - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

                         анекдот № 71 <хорошие анекдоты>
      - Девчонки, вы что - двойняшки?
      - Не-а, а чо - похожи?!
      - Да нет, просто у обеих шеи грязные...

                         анекдот № 72 <лучшие анекдоты>
      Муж ищет стельки:
      - Дорогая, где мои стельки?
      - На трубе.
      Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает:
      - А почему они на одну ногу?
      - А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
      Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
      - А почему они опять на одну ногу?

                         анекдот № 73 <лучшие анекдоты>
      - Купил доллары.
      - А почему не евро?
      - Доллары дешевле.

                         анекдот № 74 <про работу>
      Об одном и том же:
      Пессимист: "Работа меня за@бала!"
      Оптимист: "Работа меня вполне удовлетворяет!"

                         анекдот № 75 <про работу и зарплату>
      Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
      - А на 50% это как?
      Директор:
      - Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

                         анекдот № 76 <про мужа и жену>
      Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
      - Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
      А она ему, покачивая скалкой в руках:
      - Милый, а я удавистая как спокой!

                         анекдот № 77 <про мужа и жену>
      Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
      - Але?
      - Маш, дай Андрею...
      - Иди на фиг, Вася; я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

                         анекдот № 78 <про школу>
      На уроке химии:
      - Вовочка, что это за соединение?
      - Гидрохeрит натрия!

                         анекдот № 79 <про школу>
      На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
      Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
      Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
      - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

анекдот № 80 <про школу>
Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали. Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.

анекдот № 81 <про Россию>
Россия - паразит на теле Москвы...

                         анекдот № 82 <про Россию>
      - Скажите пожалуйста, Вы москвич?
      - Нет, я русский...

анекдот № 83 <про Россию>
Только в России все атеисты православные.

анекдот № 84 <про Россию>
В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.

анекдот № 85 <про Россию>
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

анекдот № 86 <про Россию>
Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.

анекдот № 87
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

анекдот № 88
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

                         анекдот № 89
      Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
      - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
      - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
      Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
      - Как тебе это удалось?
      - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

                         анекдот № 90
      Один мужик спрашивает другого:
      - Чего ты купил такую дешевую водку?
      - Ну, ведь это так - на каждый день.

                         анекдот № 91
      Водка губит народ.
      Но и народ ее не щадит.

анекдот № 93 <всякое в жизни...>
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

                         анекдот № 94 <всякое в жизни...>
      - В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны.
      - Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
      - Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!

анекдот № 95 <всякое в жизни...>
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

                         анекдот № 96 <всякое в жизни...>
      Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
      - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

                         анекдот № 97 <всякое в жизни...>
      - Вы так молодо выглядите.
      - Это просто у меня глаза глупые.

                         анекдот № 98 <всякое в жизни...>
      - Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
      - Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

                         анекдот № 99 <всякое в жизни...>
      Человек предстает перед Господом.
      - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
      - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
      - Помню.
      - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
      - Еще бы!
      - Помнишь ли своих попутчиков?
      - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
      - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
      - Наверное, было такое.
      - А как к вам девушка за столик подсела?
      - Да-да, кажется...
      - Соль попросила тебя передать...
      - Ну и?
      - Ну и вот!

                         анекдот № 100 <всякое в жизни...>
      - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
      - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

261

260

259

258

257

256

255

254

253

252

251

250