Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 16.07.2013, часть 2•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 262

Далее 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 16 июля 2013 г. (часть 2 из 2)

                         анекдот № 51 <про медицину и врачей>
      Судья:
      - Так, в чем вы обвиняете врача?
      - В пособничестве ограблению моей квартиры.
      - Каким образом?
      - Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

                         анекдот № 52 <про медицину и врачей>
      Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
      - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
      Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
      - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

                         анекдот № 53 <про блондинок и брюнеток>
      На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

                         анекдот № 54 <про девушек и женщин>
      С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

                         анекдот № 55 <про девушек и женщин>
      В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
      Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
      - Это зачем?
      - Ну мало ли чего..
      Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

                         анекдот № 56 <про девушек и женщин>
      - Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
      - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ - "нет"!

                         анекдот № 57 <про девушек и женщин>
      Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

                         анекдот № 58 <про детей>
      - Папа, а меня принес аист?
      - Нет, тебя ворона накаркала.

                         анекдот № 59 <про детей>
      - Мама, мама, у меня вырос иммунитет!
      Теперь я мальчик!

                         анекдот № 60 <про евреев>
      Мойша - Абраму:
      – Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...

                         анекдот № 61 <про евреев>
      Кто такие семиты и антисемиты?
      Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
      Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

                         анекдот № 62 <про евреев>
      - Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
      - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

                         анекдот № 63 <про евреев>
      - Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
      - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.

                         анекдот № 64 <про евреев>
      - Соня, тут говорят, что кому-то плохо; иди - порадуйся!

                         анекдот № 65 <про евреев>
      Услышано в Одессе:
      - Посоветуйте, который час?

                         анекдот № 66 <про животных и зверей>
      Предварительная ласка - ловкий зверек...

                         анекдот № 67 <про животных и зверей>
      Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

                         анекдот № 68 <про животных и зверей>
      Ворона сидит на берегу реки и орет:
      - Ква, ква, ква!
      Аист:
      - Ворона, ты что, о@уела?
      - Тихо ты, му@ак, у меня сегодня рыбный день!

                         анекдот № 69 <про животных и зверей>
      Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
      - Сколько стоит эта рыбка?
      - Она не продается, мы ее поймать не можем...

                         анекдот № 70 <хорошие анекдоты>
      Прокурор:
      - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
      - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

                         анекдот № 71 <хорошие анекдоты>
      - Девчонки, вы что - двойняшки?
      - Не-а, а чо - похожи?!
      - Да нет, просто у обеих шеи грязные...

                         анекдот № 72 <лучшие анекдоты>
      Муж ищет стельки:
      - Дорогая, где мои стельки?
      - На трубе.
      Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает:
      - А почему они на одну ногу?
      - А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
      Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
      - А почему они опять на одну ногу?

                         анекдот № 73 <лучшие анекдоты>
      - Купил доллары.
      - А почему не евро?
      - Доллары дешевле.

                         анекдот № 74 <про работу>
      Об одном и том же:
      Пессимист: "Работа меня за@бала!"
      Оптимист: "Работа меня вполне удовлетворяет!"

                         анекдот № 75 <про работу и зарплату>
      Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
      - А на 50% это как?
      Директор:
      - Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

                         анекдот № 76 <про мужа и жену>
      Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
      - Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
      А она ему, покачивая скалкой в руках:
      - Милый, а я удавистая как спокой!

                         анекдот № 77 <про мужа и жену>
      Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
      - Але?
      - Маш, дай Андрею...
      - Иди на фиг, Вася; я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

                         анекдот № 78 <про школу>
      На уроке химии:
      - Вовочка, что это за соединение?
      - Гидрохeрит натрия!

                         анекдот № 79 <про школу>
      На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
      Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
      Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
      - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

                         анекдот № 80 <про школу>
      Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали. Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.

                         анекдот № 81 <про Россию>
      Россия - паразит на теле Москвы...

                         анекдот № 82 <про Россию>
      - Скажите пожалуйста, Вы москвич?
      - Нет, я русский...

                         анекдот № 83 <про Россию>
      Только в России все атеисты православные.

                         анекдот № 84 <про Россию>
      В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их движения в одном направлении.

                         анекдот № 85 <про Россию>
      Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

                         анекдот № 86 <про Россию>
      Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.

                         анекдот № 87
      Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

                         анекдот № 88
      Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

                         анекдот № 89
      Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
      - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
      - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
      Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
      - Как тебе это удалось?
      - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

                         анекдот № 90
      Один мужик спрашивает другого:
      - Чего ты купил такую дешевую водку?
      - Ну, ведь это так - на каждый день.

                         анекдот № 91
      Водка губит народ.
      Но и народ ее не щадит.

                         анекдот № 93 <всякое в жизни...>
      Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

                         анекдот № 94 <всякое в жизни...>
      - В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей части страны.
      - Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
      - Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря! Господи, хочу жить у моря!

                         анекдот № 95 <всякое в жизни...>
      Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

                         анекдот № 96 <всякое в жизни...>
      Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
      - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

                         анекдот № 97 <всякое в жизни...>
      - Вы так молодо выглядите.
      - Это просто у меня глаза глупые.

                         анекдот № 98 <всякое в жизни...>
      - Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
      - Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

                         анекдот № 99 <всякое в жизни...>
      Человек предстает перед Господом.
      - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
      - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
      - Помню.
      - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
      - Еще бы!
      - Помнишь ли своих попутчиков?
      - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
      - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
      - Наверное, было такое.
      - А как к вам девушка за столик подсела?
      - Да-да, кажется...
      - Соль попросила тебя передать...
      - Ну и?
      - Ну и вот!

                         анекдот № 100 <всякое в жизни...>
      - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
      - Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

Далее 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 Назад




    • Новые поступления •
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.
  07.07.2013 г.
  06.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"