|
Страница 262
Новые поступления
разные смешные анекдоты 16 июля 2013 г. (часть 2 из 2)
анекдот № 51 <про медицину и врачей>
Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой
форточкой!
|
анекдот № 52 <про медицину и врачей>
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
|
анекдот № 54 <про девушек и женщин>
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны
тоже практически ничего.
|
анекдот № 55 <про девушек и женщин>
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.
|
анекдот № 56 <про девушек и женщин>
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая
или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ - "нет"!
|
анекдот № 58 <про детей>
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
|
анекдот № 59 <про детей>
- Мама, мама, у меня вырос иммунитет!
Теперь я мальчик!
|
анекдот № 60 <про евреев>
Мойша - Абраму:
– Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой –
такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не
подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...
|
анекдот № 61 <про евреев>
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
|
анекдот № 62 <про евреев>
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
|
анекдот № 63 <про евреев>
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
|
анекдот № 64 <про евреев>
- Соня, тут говорят, что кому-то плохо; иди - порадуйся!
|
анекдот № 65 <про евреев>
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
|
анекдот № 68 <про животных и зверей>
Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, о@уела?
- Тихо ты, му@ак, у меня сегодня рыбный день!
|
анекдот № 69 <про животных и зверей>
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую
рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...
|
анекдот № 70 <хорошие анекдоты>
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
|
анекдот № 71 <хорошие анекдоты>
- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...
|
анекдот № 72 <лучшие анекдоты>
Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?
|
анекдот № 73 <лучшие анекдоты>
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
|
анекдот № 74 <про работу>
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за@бала!"
Оптимист: "Работа меня вполне удовлетворяет!"
|
анекдот № 75 <про работу и зарплату>
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
|
анекдот № 76 <про мужа и жену>
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!
|
анекдот № 77 <про мужа и жену>
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася; я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
|
анекдот № 78 <про школу>
На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Гидрохeрит натрия!
|
анекдот № 79 <про школу>
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...
|
анекдот № 80 <про школу>
Мудрые, древние греки в сущности ничего принципиально нового не
изобрели. Все, что они придумали, мы давно уже и без них знали.
Нам об этом в школе, в начальных классах учителя рассказывали.
|
анекдот № 81 <про Россию>
Россия - паразит на теле Москвы...
|
анекдот № 82 <про Россию>
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
|
анекдот № 83 <про Россию>
Только в России все атеисты православные.
|
анекдот № 84 <про Россию>
В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их
движения в одном направлении.
|
анекдот № 85 <про Россию>
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.
|
анекдот № 86 <про Россию>
Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.
|
анекдот № 87
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
|
анекдот № 88
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
|
анекдот № 89
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
|
анекдот № 90
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
|
анекдот № 91
Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.
|
анекдот № 93 <всякое в жизни...>
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
|
анекдот № 94 <всякое в жизни...>
- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
- Ну и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!
|
анекдот № 95 <всякое в жизни...>
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?
|
анекдот № 96 <всякое в жизни...>
Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
|
анекдот № 98 <всякое в жизни...>
- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!
|
анекдот № 99 <всякое в жизни...>
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
|
анекдот № 100 <всякое в жизни...>
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|