Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 18.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 264

Далее 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 18 июля 2013 г.

                         анекдот № 1
      "Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

                         анекдот № 2
      Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

                         анекдот № 3
      - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
      - Фууу!
      - Не, не - я там хорошего играю!

                         анекдот № 4
      Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

                         анекдот № 5
      Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

                         анекдот № 6
      Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
      - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
      Оптимист:
      - Ага! И опять получка!

                         анекдот № 7
      - Что будем делать?
      - Детей.

                         анекдот № 8
      Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
      - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
      - И что я должен делать?
      - Если сойдетесь в цене, отдадите товар!

                         анекдот № 9
      Штирлиц инструктирует Плейшнера.
      - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
      Швейцарии?
      - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!

                         анекдот № 10
      Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

                         анекдот № 11
      Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
      - Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
      - Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

                         анекдот № 12 <про медицину и врачей>
      Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

                         анекдот № 13 <про медицину и врачей>
      - Доктор, живот болит.
      - Понятно, стул, небось, жидкий?
      - Нет, доктор, газообразный...

                         анекдот № 14 <как в аптеке>
      Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
      Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

                         анекдот № 15 <про медицину и врачей>
      Окулист - пациенту:
      - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      - С хорошей, доктор.
      - Скоро вы сможете читать без очков.
      - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
      - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

                         анекдот № 16 <думают, размышляют...>
      Я знаю, для чего в макаронах дырки!
      Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

                         анекдот № 17 <думают, размышляют...>
      Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

                         анекдот № 18 <думают, размышляют...>
      - Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

                         анекдот № 19 <думают, размышляют...>
      "Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

                         анекдот № 20
      Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

                         анекдот № 21
      - Алло! Это квартира 48, дом 6, Александровский переулок?
      - Да!
      - Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны?
      - Нужны! А вы кто?
      - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

                         анекдот № 22
      Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
      - Здесь нельзя курить!
      - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
      - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

                         анекдот № 23
      Встречаются два друга. Один другому говорит:
      - Ты чего такой грустный?
      - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
      - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
      - И чего не зашел?
      - Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

                         анекдот № 24
      Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

                         анекдот № 25
      - У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
      - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
      - Дергай!

                         анекдот № 26
      Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
      Колорадский жук:
      - Ты за что тут сидишь?
      Гитлер:
      - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
      Колорадский жук:
      - А я весь мир раком поставил.

                         анекдот № 27
      Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

                         анекдот № 28
      - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
      - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

                         анекдот № 29
      Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

                         анекдот № 30
      Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      Летит самолет.
      Командир:
      - Штурман, курс?
      Штурман:
      - В норме...
      - Высота?
      - Барометрическая..
      - Время?!!!
      - Московское...

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
      - О, коллега!
      - Какой я тебе коллега?
      - Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      Проводник на самолете абхазских авиалиний:
      - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

                         анекдот № 34
      Я не ругаюсь!
      Я излагаю мысли анатомически!

                         анекдот № 35
      Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

                         анекдот № 36
      А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
      В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.

                         анекдот № 37
      Играют русский и грузин, составляют слова из букв слова "МУСКАТ". Начали подводить итоги - результаты одинаковые. И тут грузин говорит:
      - Дарагой, а у меня еще 2 слова - ТМА и КАСТУМ!

                         анекдот № 38
      По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

                         анекдот № 39
      В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесситка.
      Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи.
      Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки, роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка.
      Немка(Н) просит узнать, не брала ли одесситка вещи. Одесситка(О) отвечает:
      - Нужны они мне!
      Полька(П) переводит:
      - Она сказала, что они ей нужны.
      (Н) - Пусть тогда заплатит.
      (О) - Здравствуйте, я Ваша тетя!
      (П) - Она говорит, что является Вашей родственницей.
      (Н) - Пусть тогда заплатит хотя бы половину.
      (О) - А хрена ей не надо?!
      (П) - Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами.

                         анекдот № 40
      При слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%...

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые сапоги.

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

                         анекдот № 43 <короткие анекдоты>
      У сада камней один недостаток - цветет редко.

                         анекдот № 44 <короткие анекдоты>
      9-го мая Германия праздновала День Участия.

                         анекдот № 45 <короткие анекдоты>
      Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

                         анекдот № 46 <короткие анекдоты>
      В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Все будет хорошо - без учета НДС.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Далее 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 Назад




    • Новые поступления •
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.
  08.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"