|
|
Страница 264
Новые поступления
разные смешные анекдоты 18 июля 2013 г.
анекдот № 1
"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
|
анекдот № 2
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
|
анекдот № 3
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
|
анекдот № 4
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
|
анекдот № 5
Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще
больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
|
анекдот № 6
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
|
анекдот № 7
- Что будем делать?
- Детей.
|
анекдот № 8
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с
красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отдадите товар!
|
анекдот № 9
Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в
Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне:
пойти в магазин и купить парашют!
|
анекдот № 10
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
|
анекдот № 11
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!
|
анекдот № 12 <про медицину и врачей>
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
|
анекдот № 13 <про медицину и врачей>
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
|
анекдот № 14 <как в аптеке>
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.
|
анекдот № 15 <про медицину и врачей>
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
|
анекдот № 18 <думают, размышляют...>
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него...
|
анекдот № 20
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
|
анекдот № 21
- Алло! Это квартира 48, дом 6, Александровский переулок?
- Да!
- Вам деньги, что лежат у вас в нижнем ящике комода под наволочкой, нужны?
- Нужны! А вы кто?
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
|
анекдот № 22
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
|
анекдот № 23
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два
месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города,
девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
|
анекдот № 24
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
|
анекдот № 25
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!
|
анекдот № 26
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
|
анекдот № 27
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
|
анекдот № 28
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
|
анекдот № 29
Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе
и всегда стремились на небо, бог создал политиков.
|
анекдот № 30
Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо
еще думать о нем и переживать.
|
анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...
|
анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
|
анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!
|
анекдот № 34
Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!
|
анекдот № 35
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто
наломать дров.
|
анекдот № 36
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык.
В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в
фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
|
анекдот № 37
Играют русский и грузин, составляют слова из букв слова "МУСКАТ". Начали
подводить итоги - результаты одинаковые. И тут грузин говорит:
- Дарагой, а у меня еще 2 слова - ТМА и КАСТУМ!
|
анекдот № 38
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
|
анекдот № 39
В поезде, в одном купе едут немка, полька и одесситка.
Вдруг немке показалось, что у нее пропали какие-то вещи.
Поскольку, она не говорила по-русски, а одесситка по-немецки, роль переводчика выполняла полька, которая немного знала оба языка.
Немка(Н) просит узнать, не брала ли одесситка вещи. Одесситка(О) отвечает:
- Нужны они мне!
Полька(П) переводит:
- Она сказала, что они ей нужны.
(Н) - Пусть тогда заплатит.
(О) - Здравствуйте, я Ваша тетя!
(П) - Она говорит, что является Вашей родственницей.
(Н) - Пусть тогда заплатит хотя бы половину.
(О) - А хрена ей не надо?!
(П) - Она спрашивает, не возьмете ли Вы долг овощами.
|
анекдот № 40
При слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%...
|
анекдот № 41 <короткие анекдоты>
Самым надежным взломщиком любых паролей по прежнему являются кирзовые
сапоги.
|
анекдот № 46 <короткие анекдоты>
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
