Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 265

Далее 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда!

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      В тесном автобусе:
      - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
      - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
      - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

                         анекдот № 10 <про блондинок и брюнеток>
      Встречаются две блондинки...
      - Ты вчера "Дом-2" смотрела?
      - Не... Я вообще его пока не смотрю...
      - А что так?
      - Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
      - Четверых.
      - А как на счет пятого?
      - Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Девушка, скажите, вы замужем?
      - Нет, пока на самообслуживании!

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
      Он: - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
      Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
      Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
      Она: - Теннис, гольф и водные лыжи.

                         анекдот № 14 <про детей и родителей>
      Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      - Петя! Иди домой!!!
      - Ну, мам!
      - Я кому проорала!!!!!

                         анекдот № 16 <про детей и родителей>
      Маленький сын спрашивает у своей матери:
      - Мам, а от кого у меня мозги?
      - От отца; мои на месте.

                         анекдот № 17 <про детей и родителей>
      А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка сына...

                         анекдот № 18 <про детей>
      Дети дурят родителей, это легко проверяется.
      В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.

                         анекдот № 19 <про детей и родителей>
      Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
      - Либо ему до сих пор везло.
      - Либо ему до сих пор не везло.

                         анекдот № 20 <про детей>
      Вовочка:
      - Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
      - Ну, мой муж детей не любит.
      - А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - Ребята, у меня две новости. С какой начать?
      - Начни с плохой.
      - Она тупая и некрасивая.
      - Ну а хорошая?
      - Я женился!

                         анекдот № 22 <про тещу и зятя>
      Мужик спрашивает у спасателя:
      - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
      - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
      - А если он упадет с Эйфелевой башни?
      - Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
      Мужик берет телефон и звонит теще:
      - Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
      Врач объясняет:
      - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
      Муж (недоуменно):
      - По-волчьи?
      На это врач:
      - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
      - Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
      - Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
      - Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

                         анекдот № 25 <про тещу и зятя>
      Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу.
      Первый этаж. Зонтик забыл.
      Поднялся. Звонит.
      Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает:
      - А муж на работу ушел...
      ... Пауза...
      - И на@уя мне зонтик. Дождя-то нет.

                         анекдот № 27 <про тещу и зятя>
      Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
      - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.

                         анекдот № 30 <про животных и зверей>
      Будка для маленькой собаки - собакерка.

                         анекдот № 31 <про животных и зверей>
      Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

                         анекдот № 32 <про животных и зверей>
      - Вы держите дома животных?
      - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

                         анекдот № 33 <про животных и зверей>
      Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

                         анекдот № 34 <про животных и зверей>
      Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

                         анекдот № 35 <про животных и зверей>
      - А вот у меня нюхательный хомячок был!
      - Это как?
      - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

                         анекдот № 36 <про животных и зверей>
      Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

                         анекдот № 37 <про животных и зверей>
      Жираф рассказывает:
      - А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

                         анекдот № 38 <про животных и зверей>
      Лев приходит к врачу:
      - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
      - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
      - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

                         анекдот № 39 <про животных и зверей>
      Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
      Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

                         анекдот № 40 <порядок - прежде всего>
      Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
      - А что это белое по экрану ползает?
      Второй ему отвечает:
      - Муха.
      Первый удивленно:
      - А почему белая???
      - В ночнушке.

                         анекдот № 41 <порядок - прежде всего>
      Доброе утро!
      Какое, нах, доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

                         анекдот № 42 <порядок - прежде всего>
      - У тебя весь скафандр в земле!
      - Тогда уже не в земле, а в луне.

                         анекдот № 43 <порядок - прежде всего>
      Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

                         анекдот № 44 <порядок - прежде всего>
      - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
      - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
      - Как? А из-за меня?
      - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

                         анекдот № 45 <порядок - прежде всего>
      Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.

                         анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
      Разговор двух программистов:
      - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
      - Ну, и что ты предлагаешь?
      - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
      - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
      - К отпуску!

                         анекдот № 47 <короткие анекдоты>
      Что для нас - хорошо, для организма - плохо.

                         анекдот № 48 <короткие анекдоты>
      Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Далее 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 Назад




    • Новые поступления •
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.
  09.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"