Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 266

Далее 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <короткие анекдоты>
      Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

                         анекдот № 2 <короткие анекдоты>
      Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать - вот это вопрос...

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, а так хоть по любви!

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Жена мужу-синоптику:
      - По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Тебе сны эротические снятся?
      - В детстве снились...
      - В детстве? А сейчас?
      - Сейчас только порнуха...

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Известного мультимиллионера спросили:
      - Вы помните свой первый миллион?
      - Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      - Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
      - Бля, Петрович, ты зае@ал! Палатку дома забыл и ещё выё@ываешься!

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Сегодня в нашем цирке выступает йог.
      Он пройдёт по горячим углям.
      Правда, орать будет - стажёр ещё.

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

                         анекдот № 11 <дороги и дураки>
      С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

                         анекдот № 12 <дороги и дураки>
      Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

                         анекдот № 13 <дороги и дураки>
      Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

                         анекдот № 14 <дороги и дураки>
      - И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

                         анекдот № 15 <дороги и дураки>
      Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
      - Ну что мы тебя, на голову посадим?

                         анекдот № 16 <друзья и соседи>
      Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано.
      - Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?

                         анекдот № 17 <друзья и соседи>
      - @уй на проводе.
      - А где Костик?
      - Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

                         анекдот № 18 <друзья и соседи>
      Один мужик другому:
      - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
      - В бумагу завернуть.
      - Ты че??? А в какую?
      - В свидетельство о разводе, блин...

                         анекдот № 19 <друзья и соседи>
      Разговор двоих:
      - Толстый лысому не товарищ!
      - Ты что, считаешь себя толстым?
      - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

                         анекдот № 20 <друзья и соседи>
      - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
      - Да соседи затопили...
      - Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый...Уже побелить успел?
      - Да нет, затопили-то соседи снизу...

                         анекдот № 21
      Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
      - А чего это у вас паленым пахнет?
      - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

                         анекдот № 22
      Официант:
      - А это наш фирменный и очень популярный салат.
      - На вкус что-то не очень.
      - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

                         анекдот № 23
      Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

                         анекдот № 24
      - Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
      - Врешь!
      - Ну, правда, они были очень маленькие.
      - Все равно врешь.
      - Очень!
      - Врешь!
      - Еще не вылупились!!!

                         анекдот № 25
      Мужик в аптеке:
      - Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
      - А вам завтра на работу?
      - Нет.
      - Алкомаркет напротив.

                         анекдот № 26
      - Официант, эти грибы у вас съедобные?
      - А вы попробуйте, мне самому это интересно.

                         анекдот № 27
      Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

                         анекдот № 28
      Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
      Позже, после двух бутылок, выяснилось, что он якут.

                         анекдот № 29
      Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!

                         анекдот № 30
      Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных народностей?
      Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания работы гастронома.

                         анекдот № 31
      Один мужик говорит другому:
      - Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
      - Ну, это возрастное...

                         анекдот № 32
      Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
      Затем то, что может.
      И, наконец, то, что останется...

                         анекдот № 33
      Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

                         анекдот № 34
      По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

                         анекдот № 35
      Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

                         анекдот № 36
      В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
      - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
      - Канэчно!
      - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
      - Канэчно может!
      - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
      - Канэчно может, но это же будет чистый вода.

                         анекдот № 37
      - Ваша сексуальная ориентация?
      - БиО
      - Это как?
      - А... все, что шевелится...

                         анекдот № 38
      - Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
      - Зато мои китайские ходят быстрее!

                         анекдот № 39
      Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
      Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
      Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
      Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
      Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
      Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
      Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
      Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

                         анекдот № 40
      Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
      Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

                         анекдот № 41
      Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

                         анекдот № 42
      Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

                         анекдот № 43
      - Есть у меня мечта! Получить бы в наследство имение! Да крепостных душ триста!
      - Поручик! Зачем Вам имение!?
      - Пропью-с!

                         анекдот № 44
      Звонок оператору:
      - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
      - На работу ацетона - нет.

                         анекдот № 45
      - А вы красите яйца на Пасху?
      - Они у меня от рождения красивые!

                         анекдот № 46
      - Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла 17 голых женщин показалось!
      - Ну?
      - Ну, я же говорю - показалось..

                         анекдот № 47
      - Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
      - Прикольная комедия?
      - Трагедия без рекламных пауз!

                         анекдот № 48
      - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик.....
      - Ты умеешь разговаривать?!

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      - Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

Далее 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 Назад




    • Новые поступления •
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.
  10.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"