Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 21.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 267

Далее 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 21 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
      - Милый, мы будем жить как в сказке!
      - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
      - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
      - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
      - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

                         анекдот № 4
      В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

                         анекдот № 5
      Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

                         анекдот № 6
      Толковый словарь русского языка глазами американца:
      - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

                         анекдот № 7
      - А вы без мата можете разговаривать?
      - Ппп...ббб...ххх...ннн
      - Ну, вот-вот!
      - Ннн...Ни@уя!

                         анекдот № 8
      Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      - Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
      - Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

                         анекдот № 12 <про медицину и врачей>
      Врач:
      - Вы курите?
      Пациент:
      - Нет.
      - Пьете?
      - Нет.
      Врач:
      - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

                         анекдот № 13 <про медицину и врачей>
      Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

                         анекдот № 14 <про медицину и врачей>
      Приходит женщина к своему участковому врачу:
      - Раздевайтесь и ложитесь...
      - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
       - Может познакомимся поближе? - А намерения у тебя серьёзные? - Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
       Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
       - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
       Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
       - Светочка, я все выходные думал о тебе! - А Сидоров делал!

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
       Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
       Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
       - Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь. - Ты беременный?

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
       Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
       - Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
       - Дорогая, выходи за меня замуж. - А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да - А козлить при разводе не будешь?

                         анекдот № 26 <про девушек и женщин>
       Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

                         анекдот № 27 <про девушек и женщин>
       Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

                         анекдот № 28 <про девушек и женщин>
       Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
       Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит.. Но ты - козел...

                         анекдот № 30 <про евреев>
      - Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
      - Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
      - Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
      - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что, когда умру, уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
      - Так выбери сейчас.
      - Ага. А вдруг потом подешевеют?!

                         анекдот № 32 <про евреев>
      Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
      - Моня, иди обедать!
      Из соседнего окна отвечают:
      - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

                         анекдот № 33 <про евреев>
      - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
      - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
      - И шо?
      - Шо-шо, вытоптали.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Еврейская мудрость: всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

                         анекдот № 35 <про евреев>
      - Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
      - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, так почему я не могу построить маленький домик на газированной?

                         анекдот № 36 <про евреев>
      - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
      - У какого Цукерберга?
      - Да у любого Цукерберга!

                         анекдот № 37 <про евреев>
      - Моня, твой сынок совсем на тебя не похож!
      - Ха! Ты бы посмотрел на моего соседа – на него сынок не похож куда больше.

                         анекдот № 38 <про евреев>
      - Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
      - Читаю.
      - Ну и как?
      - Ты знаешь, пока никаких результатов.

                         анекдот № 39 <лучшие анекдоты>
      Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
      Она только проверяет - есть ли он в принципе.

                         анекдот № 40 <лучшие анекдоты>
      - Газовое оружие, оно безобидное - просто немного попугать!
      - Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

                         анекдот № 41 <лучшие анекдоты>
      Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

                         анекдот № 42 <лучшие анекдоты>
      - Мне кажется, ты е@анутый.
      - Нет!
      - Что нет?
      - Тебе не кажется...

                         анекдот № 43 <лучшие анекдоты>
      Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      Стоит ли дружить с головой, если она дура?

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      Студенческое общежитие. Вахтерша:
      - Молодой человек, вы к кому?
      - А мне все равно, я с водкой!

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      - Ты вообще помнишь что вчера было??? Тебе не стыдно???
      - Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      - Мама, а какие дети попадают в рай, хорошие или плохие?
      - Мертвые, сынок!

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: "русский" и "понаехали".

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      - Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
      - Я хотел бы поменять тебя - целиком.

Далее 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 Назад




    • Новые поступления •
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.
  11.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"