|
|
Страница 268
Новые поступления
разные смешные анекдоты 22 июля 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
|
анекдот № 3 <про мужа и жену>
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
|
анекдот № 4 <про мужа и жену>
Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели.
Муж спросонок:
- Что это кукушка так раскуковалась?
- Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
- Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
|
анекдот № 5 <про мужа и жену>
Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил. Сижу, блять, слушаю...
|
анекдот № 6 <про мужа и жену>
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
|
анекдот № 7 <про мужа и жену>
Из жалобы: "Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил".
|
анекдот № 8 <про мужа и жену>
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему от тебя женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
|
анекдот № 9 <про любовников>
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво.
Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
|
анекдот № 10 <про мужа и жену>
Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
- Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
- Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..
|
анекдот № 13 <короткие анекдоты>
Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
|
анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
|
анекдот № 15 <хорошие анекдоты>
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
|
анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
|
анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.
|
анекдот № 18 <всякое в жизни...>
Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...
|
анекдот № 19 <всякое в жизни...>
Доска объявлений в общежитии:
17 января. "Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день."
2 февраля. "Спасибо, суки."
|
анекдот № 20 <всякое в жизни...>
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
|
анекдот № 21 <всякое в жизни...>
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...
|
анекдот № 22 <про блондинок и брюнеток>
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.
|
анекдот № 23 <про девушек и женщин>
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
|
анекдот № 24 <про девушек и женщин>
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
|
анекдот № 25 <про девушек и женщин>
- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
|
анекдот № 26 <дороги и дураки>
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
|
анекдот № 27 <дороги и дураки>
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.
|
анекдот № 28 <дороги и дураки>
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.
|
анекдот № 29 <дороги и дураки>
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...
|
анекдот № 30 <друзья и соседи>
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
|
анекдот № 31 <друзья и соседи>
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
|
анекдот № 32 <друзья и соседи>
Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
|
анекдот № 33 <про компьютеры и интернет>
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
|
анекдот № 34 <про компьютеры и интернет>
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
|
анекдот № 35 <про компьютеры и интернет>
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
|
анекдот № 36 <про компьютеры и интернет>
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль [email protected], который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.
|
анекдот № 37
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
|
анекдот № 38
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б@ядь!".
|
анекдот № 39
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
|
анекдот № 40
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
|
анекдот № 41
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
|
анекдот № 42
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
|
анекдот № 43
Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"
|
анекдот № 44
Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".
|
анекдот № 45
- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?
|
анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
|
анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.
|
анекдот № 49 <про работу и зарплату>
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
|
анекдот № 50 <про работу>
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
