Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 268

Далее 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
      Муж:
      - Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
      Жена говорит:
      - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
      Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели.
      Муж спросонок:
      - Что это кукушка так раскуковалась?
      - Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
      - Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      Попросила мужа купить золотое кольцо.
      Купил. Сижу, блять, слушаю...

                         анекдот № 6 <про мужа и жену>
      - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
      - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

                         анекдот № 7 <про мужа и жену>
      Из жалобы: "Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил".

                         анекдот № 8 <про мужа и жену>
      - Ну и где ты был?
      - Пил с друзьями.
      - А почему от тебя женскими духами пахнет?
      - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

                         анекдот № 9 <про любовников>
      Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво.
      Муж:
      - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:
      - Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.
      - Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      На каждого мудреца довольно мудака.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

                         анекдот № 14 <лучшие анекдоты>
      - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
      - Понимаете, парады обычно проводят победители...

                         анекдот № 15 <хорошие анекдоты>
      Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
      Нищий:
      - Подайте Христа ради?
      Бизнесмен в ответ:
      - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

                         анекдот № 16 <лучшие анекдоты>
      Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
      В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
      - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

                         анекдот № 17 <лучшие анекдоты>
      Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

                         анекдот № 18 <всякое в жизни...>
      Что такое асимметричный ответ?
      Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

                         анекдот № 19 <всякое в жизни...>
      Доска объявлений в общежитии:
      17 января. "Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день."
      2 февраля. "Спасибо, суки."

                         анекдот № 20 <всякое в жизни...>
      - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
      - Произвольные или непроизвольные?

                         анекдот № 21 <всякое в жизни...>
      Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
      Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...

                         анекдот № 22 <про блондинок и брюнеток>
      Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
      - У тебя телевизор включен?
      - Нет.
      - Включай быстрее, меня по телеку показывают.

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
      - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
      - А я бесплатно! Я бесплатно!

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
      - Нет, не было.
      - И сейчас не будет.

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      - Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
      - А ты их хоть раз видела?
      - Да еще не хватало!

                         анекдот № 26 <дороги и дураки>
      Старый автомеханик инструктирует молодого.
      - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

                         анекдот № 27 <дороги и дураки>
      По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

                         анекдот № 28 <дороги и дураки>
      У российских дорог есть две беды:
      1. Мигалка.
      2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

                         анекдот № 29 <дороги и дураки>
      Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

                         анекдот № 30 <друзья и соседи>
      Друг звонит другу:
      - Ну что, Таня подошла?
      - Не знаю, еще не примерил.

                         анекдот № 31 <друзья и соседи>
      Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
      - Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
      - Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

                         анекдот № 32 <друзья и соседи>
      Два приятеля. Один:
      - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть?
      Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
      - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

                         анекдот № 33 <про компьютеры и интернет>
      Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
      - Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск с вирусом?
      - ??????!!!!

                         анекдот № 34 <про компьютеры и интернет>
      - Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
      - Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

                         анекдот № 35 <про компьютеры и интернет>
      Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

                         анекдот № 36 <про компьютеры и интернет>
      В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль [email protected], который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.

                         анекдот № 37
      Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
      - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
      - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

                         анекдот № 38
      Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б@ядь!".

                         анекдот № 39
      - Почему столько лесбиянок развелось?
      - Потому что перевелись настоящие мужчины.
      - А почему столько геев?
      - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

                         анекдот № 40
      - Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
      - Ноги ломать.
      - С чего это?
      - Любовница же у него на третьем этаже живет.
      - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
      - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

                         анекдот № 41
      Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

                         анекдот № 42
      - Здравствуйте! Как ваше здоровье?
      - Ну, вашими молитвами...
      - Тогда вам недолго осталось!

                         анекдот № 43
      Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и медали "За все!"

                         анекдот № 44
      Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

                         анекдот № 45
      - Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
      - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

                         анекдот № 46 <порядок - прежде всего>
      Объявление в одесском трамвае:
      Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

                         анекдот № 47 <порядок - прежде всего>
      - Папа, а кто такой "вероятный противник"?
      - Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

                         анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
      Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

                         анекдот № 49 <про работу и зарплату>
      Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

                         анекдот № 50 <про работу>
      В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
      Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Далее 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 Назад




    • Новые поступления •
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.
  12.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"