Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 269

Далее 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про работу>
      - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
      - Так у них же белая горячка.
      - Так и завод ликероводочный.

                         анекдот № 2 <про работу и начальников>
      Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его случайных фонетических образований.

                         анекдот № 3 <про начальников>
      По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

                         анекдот № 4 <про сказки>
      Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

                         анекдот № 5 <про сказки>
      Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

                         анекдот № 6 <про сказки>
      - Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
      - А ты?
      - О@уел, конечно!

                         анекдот № 7
      - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
      - Конечно, у нас как раз одна утонула!

                         анекдот № 8
      Комментатор:
      - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

                         анекдот № 9
      - Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

                         анекдот № 10 <про студентов>
      Задали в свое время на сессии вопрос:
      - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
      - Кефир!

                         анекдот № 11 <про школу>
      - Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
      - А что же тебе родители не помогли его сделать?
      - Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

                         анекдот № 12 <про студентов и профессоров>
      Препод студенту:
      - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

                         анекдот № 13 <про студентов и профессоров>
      - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
      - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

                         анекдот № 14
      Чукчу спрашивают:
      - Чукча, ты апельсин пробовал?
      - Ну, однако, как бы пробовал.
      - Ну, так пробовал или нет?
      - Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

                         анекдот № 15
      Чукча:
      - А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
      - Ну и как?
      - Промахнулись, однако!
      - Почему?
      - Было лунное затмение!

                         анекдот № 16
      Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
      - Ты на что мою помаду переводишь?!
      Чукча:
      - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
      Жена:
      - Так ты их еще и сварил?!!

                         анекдот № 17
      Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
      - Ага, попалась, эсэсовская морда!
      - Да вы что, я же полковник Исаев!
      - Молчать, курва немецкая!
      - Я русский разведчик..
      Получает прикладом автомата по яйцам.
      - Б@я, да вы че, о@уели!!!!
      - Извините, не признали, товарищ полковник.

                         анекдот № 18
      Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

                         анекдот № 19
      Войдя в управление, Штирлиц сразу увидел довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами:
      - Это тебе за русскую радистку, - а затем и второй со словами, - А это тебе, падла, от товарища Берия.
      "Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер, поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      В период с 1-ого по 10-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

                         анекдот № 27 <короткие анекдоты>
      Главное в жизни: родиться в нужное время из правильного места.

                         анекдот № 28 <короткие анекдоты>
      В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.

                         анекдот № 29 <короткие анекдоты>
      Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

                         анекдот № 30 <короткие анекдоты>
      Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

                         анекдот № 31 <короткие анекдоты>
      Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      Не надо так кипятиться вас давно уже выключили!

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"...

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      Интересно, попадает ли под статью "пропаганда гомосексуализма" сосед-пи@арас с перфоратором?

                         анекдот № 36 <про девушек и женщин>
      В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
      - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
      Девушка, со вздохом:
      - Я жду ребёнка!
      - А если он не придёт?

                         анекдот № 37 <про девушек и женщин>
      - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
      - м.. м... м..... А сколько можно?

                         анекдот № 38 <про девушек и женщин>
      В суде свидетельницу спрашивают:
      - Сколько вам лет?
      - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

                         анекдот № 39 <про девушек и женщин>
      Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

                         анекдот № 40 <про девушек и женщин>
      - А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
      - Красивую?
      - Нет.
      - Симпатичную?
      - Неет.
      - Обычную?
      - Нееет.
      - Страшную?
      - Теплее.

                         анекдот № 41 <про девушек и женщин>
      Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

                         анекдот № 42 <про девушек и женщин>
      - Дочь, вот говорила я тебе - не сиди ты с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай "уа-уа"!
      - Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с Колькой через неделю свадьба, а из "Мерса", мама, вы попробуйте кого-нибудь в ЗАГС затащить!

                         анекдот № 43 <про девушек и женщин>
      В скайпе девушка парню:
      - А хочешь покажу тебе свои заросли?
      - Жду с нетерпением!
      Девушка, поворачивая камеру на балкон:
      - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

                         анекдот № 44 <про девушек и женщин>
      Девушка в свадебном платье подбегает к случайному парню:
      - Молодой человек, женитесь на мне. А то мне платье понравилось, а в следующем году из моды выйдет.

                         анекдот № 45 <про девушек и женщин>
      - Глупенькая! Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера? Зато ноги... вон какие... сорок четвёртого!..

                         анекдот № 46 <про девушек и женщин>
      Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

                         анекдот № 47 <про девушек и женщин>
      Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

                         анекдот № 48 <про девушек и женщин>
      - Ты мне изменила!
      - Я думала, что ты меня бросил.
      - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      — Давай сегодня без презерватива?
      — Почему это?
      — Жара такая.

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
      Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
      - Поменяемся?

Далее 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 Назад




    • Новые поступления •
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.
  13.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"