МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 27

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 07.11.2012 г.


          В начало            [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13]
                             анекдот № 1
          Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
          А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!
                             анекдот № 2
          - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...
                             анекдот № 3
          - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
           - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
                             анекдот № 4
          - Мама, я научилась считать!
          - Да? И что ты считаешь?
          - Я считаю всех говном.
                             анекдот № 5
          - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
          - Почему?
          - А зачем?!
                             анекдот № 6
          Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
          - Угадай, кто?!?!
          А диспетчердиспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
          - Угадай, куда!!!
                             анекдот № 7
          Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…
                             анекдот № 8
          Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы
                             анекдот № 9
          Еврейскому мальчику задают задачу:
          - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
          - Пять с половиной.
                             анекдот № 10
          Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
          Сара делает ему замечание:
          - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
          - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
                             анекдот № 11
          Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
          - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
                             анекдот № 12
          - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
          - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
                             анекдот № 13
          Летят два пингвина. Один другому:
          - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
          - На себя посмотри, урод!
                             14
          Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
          Жираф:
          - Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь, она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
          Бегемот подумав:
          - А блевать?!
                             анекдот № 15
          В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
                             анекдот № 16
          - В биологическом университете скрестили муху и слона.
          - И чего?
          - А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
                             анекдот № 17
          Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
          - Ну ти што там видэл?
          - Жираф видэл!
          - Ета кто такой?
          - Ну ишяк знаешь?
          - Знаю.
          - Ну вот, точно такой же, толко шея длинний.
          - А ешо кто видэл?
          - Зебра видэл!
          - А ета как?
          - Ну ишяк знаешь?
          - Знаю.
          - Ну вот, точно такой же, толко вэс полосатий.
          - А ктo-то необичний бил?
          - Да удав бил!
          - Как ета?
          - Ну ишяк знаешь?
          - Знаю.
          - Ну вот, х@й есть - ишяк нэт!
                             анекдот № 18
          Звонок в зоомагазин:
          - Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
          - И что?
          - Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
          -????
          - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
                             анекдот № 19
          У кота язык - это не только язык, но и кружка, ложка, зубная щётка, щётка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага...
                             анекдот № 20
          Вчера забыл покормить кота. Утром просыпаюсь, слышу, чем-то на кухне гремит... Наверное, готовит...
                             анекдот № 21
          Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
          - Кто воздух испортил?!
          Лев:
          - Я. А что?
          Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
          - Во!..
                             анекдот № 23
          Клиент звонит в поддержку Аррlе:
          - Почему в Аррlе нет порно-приложений?
          - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
          - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
                             анекдот № 24
          Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.
                             анекдот № 25
          Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
          - Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
          - Интернета расстрелять, Анку ко мне!
                             анекдот № 26
          - Какая у вас там сейчас погода?
          - Не знаю, Интернет не работает...
                             анекдот № 27
          Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!
                             анекдот № 28
          У меня из Apple дома только компот.
                             анекдот № 29
          - Давай встретимся.
          - Давай.
          - А где?
          - Давай у меня дома.
          - А муж?
          - А его сейчас нет, он в Интернете.
                             анекдот № 30
          Программисту:
          - Простите, можно задать Вам один вопрос?
          - Можно. И Вы его уже задали.
                             анекдот № 31
          Не пытайтесь спорить с дебилом.
          Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом.
                             анекдот № 32
          Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения. . .
                             анекдот № 33
          Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. .
                             анекдот № 34
          Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
                             анекдот № 35
          Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего, нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… .
                             анекдот № 36
          - Петрович, а вообще-то вы пьете?
          - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
                             анекдот № 37
          В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
          — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
                             анекдот № 38
          Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
          - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
          - ...друзья приходили...
          - А где РОЯЛЬ?!
          - …послушать дала…
                             анекдот № 39
          - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
          - Слушай, да он гений…
                             анекдот № 40
          Иван Грозный убил сына.
          Пётр Первый убил сына.
          Тарас Бульба убил сына.
          И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
                             анекдот № 41
          Со всего мира в США приходят соболезнования по поводу взрыва космического корабля «Челленджера». Первое пришло из России. За 20 минут до взрыва.
                             анекдот № 42
          Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
          - Кто там?
          Из-за двери:
          - Жан Клод Ван Дамм!
          Мужик:
          - Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!
                             анекдот № 43
          В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
          - Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
          - Ребята,морг горел!
                             анекдот № 44
          - Как настроение?
          - Неадекватное.
          - Это как?
          - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
                             анекдот № 45
          - Отгадай слово, в котором есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
          - О, да это легко, я знаю - вагон!
          - Ну ты, брат, оптимист...
                             анекдот № 46
          Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».
                             анекдот № 47
          Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «да нет, наверное».
                             анекдот № 48
          Интересный факт:
          «Му сор» — мой полицейский, по английски пишется так же, как и по русски — «мусор».
                             анекдот № 49
          Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
          - Али Баба.
          Русcкий:
          - Миша. Мужик.
                             анекдот № 50
          - А я знаю, как будет по английски «Блюдо мира».
          – Peace dish?
          – Да нет! Я честно знаю!

          Далее            [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13]