анекдот № 1
      Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
      А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

---

                         анекдот № 2
      - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

---

                         анекдот № 3
      - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
       - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

---

                         анекдот № 4
      - Мама, я научилась считать!
      - Да? И что ты считаешь?
      - Я считаю всех говном.

---

                         анекдот № 5
      - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
      - Почему?
      - А зачем?!

---

                         анекдот № 6
      Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
      - Угадай, кто?!?!
      А диспетчердиспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
      - Угадай, куда!!!

---

                         анекдот № 7
      Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

---

                         анекдот № 8
      Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

---

                         анекдот № 9
      Еврейскому мальчику задают задачу:
      - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
      - Пять с половиной.

---

                         анекдот № 10
      Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
      Сара делает ему замечание:
      - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
      - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

---

                         анекдот № 11
      Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
      - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

---

                         анекдот № 12
      - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
      - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

---

                         анекдот № 13
      Летят два пингвина. Один другому:
      - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
      - На себя посмотри, урод!

---

                         14
      Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
      Жираф:
      - Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь, она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
      Бегемот подумав:
      - А блевать?!

---

                         анекдот № 15
      В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

---

                         анекдот № 16
      - В биологическом университете скрестили муху и слона.
      - И чего?
      - А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

---

                         анекдот № 17
      Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
      - Ну ти што там видэл?
      - Жираф видэл!
      - Ета кто такой?
      - Ну ишяк знаешь?
      - Знаю.
      - Ну вот, точно такой же, толко шея длинний.
      - А ешо кто видэл?
      - Зебра видэл!
      - А ета как?
      - Ну ишяк знаешь?
      - Знаю.
      - Ну вот, точно такой же, толко вэс полосатий.
      - А ктo-то необичний бил?
      - Да удав бил!
      - Как ета?
      - Ну ишяк знаешь?
      - Знаю.
      - Ну вот, х@й есть - ишяк нэт!

---

                         анекдот № 18
      Звонок в зоомагазин:
      - Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
      - И что?
      - Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
      -????
      - Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

---

                         анекдот № 19
      У кота язык - это не только язык, но и кружка, ложка, зубная щётка, щётка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага...

---

                         анекдот № 20
      Вчера забыл покормить кота. Утром просыпаюсь, слышу, чем-то на кухне гремит... Наверное, готовит...

---

                         анекдот № 21
      Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
      - Кто воздух испортил?!
      Лев:
      - Я. А что?
      Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
      - Во!..

---

                         анекдот № 23
      Клиент звонит в поддержку Аррlе:
      - Почему в Аррlе нет порно-приложений?
      - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
      - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

---

                         анекдот № 24
      Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

---

                         анекдот № 25
      Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
      - Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
      - Интернета расстрелять, Анку ко мне!

---

                         анекдот № 26
      - Какая у вас там сейчас погода?
      - Не знаю, Интернет не работает...

---

                         анекдот № 27
      Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

---

                         анекдот № 28
      У меня из Apple дома только компот.

---

                         анекдот № 29
      - Давай встретимся.
      - Давай.
      - А где?
      - Давай у меня дома.
      - А муж?
      - А его сейчас нет, он в Интернете.

---

                         анекдот № 30
      Программисту:
      - Простите, можно задать Вам один вопрос?
      - Можно. И Вы его уже задали.

---

                         анекдот № 31
      Не пытайтесь спорить с дебилом.
      Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом.

---

                         анекдот № 32
      Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки наступившего алкогольного опьянения. . .

---

                         анекдот № 33
      Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. .

---

                         анекдот № 34
      Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

---

                         анекдот № 35
      Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего, нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… .

---

                         анекдот № 36
      - Петрович, а вообще-то вы пьете?
      - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

---

                         анекдот № 37
      В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
      — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

---

                         анекдот № 38
      Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
      - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
      - ...друзья приходили...
      - А где РОЯЛЬ?!
      - …послушать дала…

---

                         анекдот № 39
      - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
      - Слушай, да он гений…

---

                         анекдот № 40
      Иван Грозный убил сына.
      Пётр Первый убил сына.
      Тарас Бульба убил сына.
      И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

---

                         анекдот № 41
      Со всего мира в США приходят соболезнования по поводу взрыва космического корабля «Челленджера». Первое пришло из России. За 20 минут до взрыва.

---

                         анекдот № 42
      Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
      - Кто там?
      Из-за двери:
      - Жан Клод Ван Дамм!
      Мужик:
      - Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

---

                         анекдот № 43
      В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
      - Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
      - Ребята,морг горел!

---

                         анекдот № 44
      - Как настроение?
      - Неадекватное.
      - Это как?
      - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

---

                         анекдот № 45
      - Отгадай слово, в котором есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
      - О, да это легко, я знаю - вагон!
      - Ну ты, брат, оптимист...

---

                         анекдот № 46
      Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

---

                         анекдот № 47
      Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «да нет, наверное».

---

                         анекдот № 48
      Интересный факт:
      «Му сор» — мой полицейский, по английски пишется так же, как и по русски — «мусор».

---

                         анекдот № 49
      Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
      - Али Баба.
      Русcкий:
      - Миша. Мужик.

---

                         анекдот № 50
      - А я знаю, как будет по английски «Блюдо мира».
      – Peace dish?
      – Да нет! Я честно знаю!

---

      Далее            [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13]