Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 270

Далее 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      Играют коллеги в покер.
      Вскрыли карты, новичок возмутился.
      —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
      Корифей подумал немного и говорит:
      — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
      — А откуда ты знаешь?
      — А остальные крапленые.

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      Чисто не тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      У программиста спросили:
      - Каким будет наступающий новый год?
      - Целым, положительным, четным.

                         анекдот № 4 <порядок - прежде всего>
      Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в стеклотарах.

                         анекдот № 5 <порядок - прежде всего>
      - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
      - И часто досаждает?
      - Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

                         анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
      Объявление. "Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа."

                         анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
      Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы.
      Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
      Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М.
      Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
      Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире.
      Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать - всем пофигу!!!"

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      Бухгалтер Расчетников тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      - Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
      - 5000 рублей!
      - Так дорого, а можно дешевле?
      - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      Доктор больному:
      - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
      - Да.
      - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет приятная встреча.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
      - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
      Врач спокойно отвечает:
      - Да, противозачаточные.

                         анекдот № 12 <про медицину и врачей>
      Утро, 1 января. Обход в горбольнице.
      Врач входит в палату, смотрит в список:
      - Иванов здесь?
      - Я.
      - Как фамилия?

                         анекдот № 13 <про медицину и врачей>
      Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

                         анекдот № 14 <про медицину и врачей>
      - Гамарджоба, уважаемый доктор!
      - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
      - Невралгия...
      - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза...
      - Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!

                         анекдот № 15 <про медицину и врачей>
      До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

                         анекдот № 16 <про медицину и врачей>
      - Пациент, вы страдаете от потливости ног?
      - Доктор, я-то как раз и не страдаю ...

                         анекдот № 17 <про медицину и врачей>
      Вскрытие показало, что больной спал.

                         анекдот № 18 <про медицину и врачей>
      - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
      - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
      - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

                         анекдот № 19 <про медицину и врачей>
      Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
      - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      Муж жене-блондинке:
      - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
      - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      - У меня муж на очень хорошую работу устроился, зарплату один до дома донести не может.
      - Неужели так много получает?
      - Если я его в день получки не встречаю, пропивает.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
      - Она прелесть ! Она как картинка !
      Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
      Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
      - Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
      - Пса завел? - интересуется сосед.
      - Нет, у жены плохое настроение!

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Мужик приходит домой и видит...
      - Ты кто? - спрашивает.
      - Дед Мороз!
      - А чего бритый?
      - Гигиена!
      - А чего голый?
      - Так тепло же!

                         анекдот № 25 <про тещу и зятя>
      - Батя, а у нас в роду Медичи были?
      - Нет, не было...
      - Батя, а может Борджиа были?
      - Да нет, не было вроде...
      - А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
      - Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
      - А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Оптимист: - Он прожил с ней всю жизнь.
      Пессимист: - Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
      Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

                         анекдот № 28 <про тещу и зятя>
      Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.

                         анекдот № 29 <про детей и родителей>
      - Пап, а что это за звезда?
      - Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

                         анекдот № 30 <про детей и родителей>
      Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
      - Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

                         анекдот № 31 <про детей и родителей>
      Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
      - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
      - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

                         анекдот № 32 <про детей и родителей>
      Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа не просто отдыхает, а спит и посапывает.

                         анекдот № 33 <про детей и родителей>
      Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
      - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
      Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
      - Не туда попали.

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
      - На выходные в Питер ездил.
      Другой:
      - Ну и как?
      В ответ:
      - Да че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

                         анекдот № 36 <лучшие анекдоты>
      - Ты на арфе играть умеешь?
      - Да в гробу я видал вашу арфу...
      - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

                         анекдот № 37 <лучшие анекдоты>
      Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын?
      Очень просто - скажите пароль:"Три шестьдесят две."
      Один спросит:" И чо?"
      Второй воскликнет:"Четыре двенадцать!"

                         анекдот № 38
      Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
      - Никаких накладок не было в Германии?
      - Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

                         анекдот № 39
      - Как решить демографическую проблему в России?
      - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.

                         анекдот № 40
      Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
      Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
      - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
      - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

                         анекдот № 41
      - От вас доброго слова не дождёшься!
      - Приберегаю вам на панихиду...

                         анекдот № 42 <про работу>
      Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
      - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
      - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

                         анекдот № 43 <про работу>
      Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
      - Сидорова, ты где?
      - Я… на месте, в туалет выходила.
      Начальник смотрит в окно и говорит:
      - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах тащишь?

                         анекдот № 44 <про работу>
      - А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
      - Но я вижу, что они сидят и курят!
      - Я же сказал - это реалистическая картина.

                         анекдот № 45 <про Россию>
      Эмигрант
      - Сэр, вы что здесь написали?
      - Где?
      - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
      - Больная печень...
      - При чем тут печень?
      - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

                         анекдот № 46 <про Россию>
      Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия.

                         анекдот № 47 <про Россию>
      - Вовочка, вот совсем простая задачка:
      Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
      Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
      - Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

                         анекдот № 48 <про Россию>
      Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

                         анекдот № 49
      Телефонный звонок:
      - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
      - Ему что, стало лучше?

                         анекдот № 50
      Наконец-то я переступил черту бедности!
      Теперь живу в нищете.

Далее 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 Назад




    • Новые поступления •
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.
  14.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"