Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 25.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 271

Далее 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 25 июля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

                         анекдот № 2
      Вопрос Армянскому рвдио:
      - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
      - Может. Если главный герой - теща.

                         анекдот № 3
      Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

                         анекдот № 4
      - Что может быть страшнее китайского алфавита?
      - Китайская азбука Морзе.

                         анекдот № 5
      Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
      Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
      зае@ись, пи@дец, @уево, о@уительно, пи@дато, невъе@енно..

                         анекдот № 6
      Объявление в газете:
      "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

                         анекдот № 7
      Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

                         анекдот № 8
      Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

                         анекдот № 9
      Прапорщик:
      - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
      Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
      - 48, товарищ прапорщик!
      - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

                         анекдот № 10
      Боец подбегает к прапорщику:
      - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
      Прапорщик:
      - Как пропал? Почему без меня?!!

                         анекдот № 11
      Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
      - Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
      Ушлый студент не утерпел:
      - товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
      Капитан:
      - Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и прото в каких условиях она работает ученые знать не могут!

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      В зоопарке лев напал на посетителя.
      Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:
      "Обед".

                         анекдот № 13 <всякое в жизни...>
      - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
      - А чем она замечательна?
      - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

                         анекдот № 14 <всякое в жизни...>
      - В чем разница между мухами и журналистами?
      - Мухи любят также и варенье.

                         анекдот № 15 <всякое в жизни...>
      Звонок ясновидящему:
      - Алло, можно к вам на прием послезавтра?
      - Нет, вы завтра ногу сломаете...

                         анекдот № 16 <дороги и дураки>
      Водителям.
      В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и самосвал Камаз. Поэтому если в "пробке" кто-то из них едет медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.

                         анекдот № 17 <дороги и дураки>
      Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву..
      - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
      - А что именно?
      - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

                         анекдот № 18 <дороги и дураки>
      Внимание!
      Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.

                         анекдот № 19 <про животных и зверей>
      Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
      Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
      Такса: "Мне б твои проблемы".

                         анекдот № 20 <про животных и зверей>
      Любить кошку можно только на её условиях.

                         анекдот № 21 <про животных и зверей>
      Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

                         анекдот № 22
      Объявление:
      "Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется".

                         анекдот № 23
      - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
      - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

                         анекдот № 24
      В магазине канцтоваров:
      - У вас тетради есть?
      - Нет!
      - А карандаши?
      - Нет!
      - Ластики, линейки?..
      - Нет!
      - Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
      - Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

                         анекдот № 25
      - Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
      - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

                         анекдот № 26
      Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось нецензурным.

                         анекдот № 27
      В суде свидетельницу спрашивают:
      - Сколько вам лет?
      - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

                         анекдот № 28
      - Кило двести. С вас 350 рублей!
      - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
      - ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
      - В старших классах!
      - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

                         анекдот № 29
      Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
      - Что вам посоветовать?
      - Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
      - А что у вас на обед?
      - Дык, блин, вино!!!

                         анекдот № 30
      Алкоголик, глядя на березу:
      - Мне бы столько почек.

                         анекдот № 31
      - Я ещё помню, как ты под стол ходил!
      - Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
      - Да если бы...

                         анекдот № 32 <короткие анекдоты>
      Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

                         анекдот № 33 <короткие анекдоты>
      Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

                         анекдот № 34 <короткие анекдоты>
      Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

                         анекдот № 35 <короткие анекдоты>
      В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

                         анекдот № 36 <короткие анекдоты>
      Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.

                         анекдот № 37 <короткие анекдоты>
      Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

                         анекдот № 38 <короткие анекдоты>
      Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

                         анекдот № 39 <короткие анекдоты>
      Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

                         анекдот № 40 <короткие анекдоты>
      Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

                         анекдот № 41 <короткие анекдоты>
      Только что предлагала чай, а теперь постель. Ух! Нравятся мне проводницы!...

                         анекдот № 42 <короткие анекдоты>
      Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

                         анекдот № 43 <про медицину и врачей>
      - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
      - Раздевайтесь!... Разделись?
      - Да!
      - Одевайтесь.
      - А как же...
      - Все нормально. Слух в порядке.

                         анекдот № 44 <про медицину и врачей>
      - Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
      - Что случилось?
      - Денег нет!!!

                         анекдот № 45 <про медицину и врачей>
      Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
      - Можно раздеваться, доктор?
      - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

                         анекдот № 46 <про медицину и врачей>
      Ординатор спрашивает професора:
      - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
      - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

                         анекдот № 47 <про медицину и врачей>
      Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
      - Семенов.
      - Простатит?
      - Нет, Николай.

                         анекдот № 48 <про медицину и врачей>
      Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает:
      - Доктор, как мои анализы?
      - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
      - А хорошая?
      - Хорошая – скоро вы об этом забудете.

                         анекдот № 49 <всякое в жизни...>
      Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
      Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
      Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
      Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

                         анекдот № 50 <всякое в жизни...>
      - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
      Да, и почему вы в ладоши хлопали?
      - Я тарелки дома забыл!

Далее 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 Назад




    • Новые поступления •
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1
  15.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"