Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 26.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 272

Далее 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 26 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      Объявление в подъезде:
      "Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!"

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      - Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
      - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
      Тот же рассказ для близких друзей:
      - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
      - Чем? Бакенбардами?
      - Застрелить тебя хочется!!!

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
      - Ага. Справочник психиатрических патологий.

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
      - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
      Причем каждый день разная!

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
      - Конечно.
      - Кто?
      - Мужчины.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
      И вот у них такой диалог:
      - И теперь я вся в муках!
      - Каких? Дать не дать?
      - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      Женские праздники:
      - 8 марта,
      - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
      - день когда сломались весы,
      - антенна не ловит канал "спорт".

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      - Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
      - Ах, Андрей, вы мне льстите!

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - А у меня девушка - флегматик!
      - А у меня - сангвиник!
      - А у меня - холерик!
      - Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по 3 часа?
      - Потому что других не существует.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Женщины! Экономте...... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить....

                         анекдот № 16
      — Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
      — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
      — А если трезвый?
      — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

                         анекдот № 17
      Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.

                         анекдот № 18
      Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
      Чччерти что..

                         анекдот № 19
      - Какой у нас сегодня праздник?
      - День трезвости.
      - Вот, за это и выпьем!

                         анекдот № 20
      - У вас что, проблемы с алкоголем?
      - Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

                         анекдот № 21
      Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

                         анекдот № 22
      Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      - Мне на седьмой!

                         анекдот № 23
      - Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
      - Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..

                         анекдот № 24
      - Ой! Он такой душка!
      - Что ты говоришь?!
      - Да! Уже пятерых задушил!

                         анекдот № 25
      - Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
      - А какой волшебницей?
      - Бабой Ягой.

                         анекдот № 26
      - Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

                         анекдот № 27
      Один курит и говорит второму:
      - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
      Второй:
      - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      Звонок в сервисную службу:
      - Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
      - А что с ним?
      - Белым цветом не печатает...

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      - Дядь, дай 10 копеек, а то деду моему пенсию платить перестали!
      - Почему?
      - Так помер!

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      - Гражданская война была в 1812 году.
      - Да!? Может вы и обосновать можете?
      - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
      - Как получить миллион.
      - Как не получить срок
      - Как получить амнистию.
      - Как не получить следующий срок.
      - Как получить престижное место на Ваганьково.

                         анекдот № 32 <порядок - прежде всего>
      Приходит садистка в тематический шоп:
      - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
      - Пожалуйста.
      - Наручники, восковые свечи, иглы...
      - Пожалуйста.
      - И кляп самый надежный.
      - Извините, кляпы закончились.
      - Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

                         анекдот № 33 <порядок - прежде всего>
      - Путина слушали?
      - Нет.
      - Почему?
      - Он нас не слушает, а мы его!

                         анекдот № 34 <порядок - прежде всего>
      - Слева вы видите памятник Ленину.
      - Вы не могли бы назвать годы жизни?
      - 1870, 1871, 1872, 1873...

                         анекдот № 35 <порядок - прежде всего>
      Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
      - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
      - Ну... он на балконе.
      - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      - Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..
      - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

                         анекдот № 38 <про тещу и зятя>
      Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      Пара смотрит порнофильм...
      - Милый, я уже готова...
      - Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду - закончу.

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
      Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...

                         анекдот № 41 <про мужа и жену>
      Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
      Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
      - Что это с тобой, дорогая?
      - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо...

                         анекдот № 42 <про мужа и жену>
      - Ты чего такая грустная?
      - Да вот, с мужем не ладится...
      - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
      - Да куда уж мне?!
      - Вот именно это у него и спроси!

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
      - О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
      - Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!

                         анекдот № 44 <про сказки>
      - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
      - Что, Пятачок, страшно?

                         анекдот № 45 <про сказки>
      Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

                         анекдот № 46 <про сказки>
      — Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
      — Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

                         анекдот № 47 <про сказки>
      - Карлсон, ты вернулся!
      - Да, была амнистия...

                         анекдот № 48 <про сказки>
      - Ты что, ни разу налево не ходил?
      - Почему?! Ходил.
      - Ну и как?
      - Как, как - коня потерял!

                         анекдот № 49 <про сказки>
      Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
      "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
            Мама"

                         анекдот № 50 <всякое в жизни...>
      Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...
      Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Далее 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 Назад




    • Новые поступления •
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2
  16.07.2013 г. часть 1

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"