Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 27.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 273

Далее 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 27 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
      В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      ... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
      Еврей: - Кто?
      Его жена: - Мальчик и девочка!
      - Сколько?
      - Мальчик - 4200, девочка - 3600.
      - Девочку оставляем, мальчика продаем!
      Голландец: - Кто?
      Жена: - Вырастет, сам решит! Эстонец: - Кто?
      Жена: - Девввочччка!
      - Сколььько?
      - 7 лет!
      Китаец: - Кто?
      Жена: - Никто!
      Китаец: - Yes!!!
      Русский: - Кто?
      Жена: - Мальчик!
      Русский: - Сколько?
      Жена: - Бери 4 ящика!

                         анекдот № 5 <про блондинок и брюнеток>
      Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
      - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
      Другая, подумав:
      - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

                         анекдот № 6 <про блондинок и брюнеток>
      Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и т.д. и т.п.
      Мент:
      - Ну рассказывайте, как это произошло.
      Блондинка:
      - Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....

                         анекдот № 7 <про девушек и женщин>
      - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
      - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

                         анекдот № 8 <про девушек и женщин>
      Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      Разговаривают две подруги:
      - А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
      - Она что, язык прикусила?

                         анекдот № 10 <друзья и соседи>
      Мужик жалуется другу:
      - У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
      Друг:
      - Ну и что, у меня тоже.
      - Да, но оно у меня при этом жутко воняет!!!

                         анекдот № 11 <друзья и соседи>
      Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
      Раненый:
      - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
      Здоровый:
      - Да не. Я просто им СМС-ку набираю, чтобы дешевле.

                         анекдот № 12 <друзья и соседи>
      - А ты че такой грустный?
      - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
      - Женщину.
      - В том-то и дело, что девушку!

                         анекдот № 13 <друзья и соседи>
      Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
      - Ты чего это, а где жена?
      - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
      - Да-а, представляю, какой будет скандал...
      - Не-е, ты не понял. Со своей любовницей!

                         анекдот № 14 <друзья и соседи>
      - Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
      - И как она?
      - Стена!
      - Такая большая?
      - Нет.
      - Такая крепкая?
      - Нет.
      - Такая плоская?
      - Нет.
      - Что же тогда?
      - Штукатурки много...

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Когда беспокоит совесть,- помогает водочный компресс.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      Жизнь идет хорошо... Только мимо!

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Время никуда не идет, оно просто уходит.

                         анекдот № 20 <лучшие анекдоты>
      - А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
      - Читаю.
      - А дочитаешь – дашь почитать?
      - Нет... Не дочитаю...

                         анекдот № 21 <лучшие анекдоты>
      Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      - А меня вчера собака укусила!
      - Значит, было за что!
      - Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

                         анекдот № 24 <хорошие анекдоты>
      - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
      - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно, ЧТО показывают.
      Для него важно, что ЕЩЕ показывают.

                         анекдот № 27 <про работу>
      Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.

                         анекдот № 28 <про работу и начальников>
      - Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
      - Так я же за дело, господин судья!

                         анекдот № 29 <про работу>
      Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

                         анекдот № 30 <про работу>
      На работе. Директор:
      - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

                         анекдот № 31 <про работу>
      - Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
      - То по-батюшке, то по-матушке.

                         анекдот № 32
      Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

                         анекдот № 33
      В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

                         анекдот № 34
      Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

                         анекдот № 35
      Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.

                         анекдот № 36
      Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

                         анекдот № 38 <про Россию>
      В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

                         анекдот № 40 <про Россию>
      Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

                         анекдот № 41 <про Россию>
      Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские пошли как всегда своим путем - у нас правительство имеет весь этот народ, хотя в общем-то и не заслуживает.

                         анекдот № 42 <про школу>
      После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами:
      - Иди, я научил тебя всему, что знаю.

                         анекдот № 43 <про школу>
      Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

                         анекдот № 44 <про школу>
      В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.

                         анекдот № 45 <про студентов и профессоров>
      На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
      - Кто был первым мужчиной?
      - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

                         анекдот № 46 <про школьников>
      - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
      - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
      - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

                         анекдот № 47 <про школу>
      Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

                         анекдот № 48 <про школу>
      Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!"
      А мама подходит и говорит:
      - Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
      Он говорит:
      - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

                         анекдот № 49 <короткие анекдоты>
      Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

                         анекдот № 50 <короткие анекдоты>
      В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Далее 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 Назад




    • Новые поступления •
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.
  17.07.2013 г.
  16.07.2013 г. часть 2

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"