                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
      — Дорогой, а может лучше после свадьбы?
      — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

анекдот № 2 <всякое в жизни...>
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

анекдот № 3 <всякое в жизни...>
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
      - Нет, но теперь всегда буду так делать!

анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Хочешь, в рот возьму?
      - Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      "- Как происходит распад урана?
      - На всё воля божья.
      - Садись, два!"
      -... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
      Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Знакомые песни.
      "А я милого узнаю по походке...",
      Косолапит, после третей ходки.

      "Вот кто-то с горочки спустился...",
      То возвращался Магомет.

      "На границе тучи ходят хмуро..."
      Их с утра никто не похмелил.

      "Ой, цветет калина в поле у ручья..."
      Баба я шикарна, да не помню чья.

      "По полю танки грохотали..."
      Идет охота на ежей.

      "Стою на полустаночке..."
      Снимаюсь спозараночку.

      "Знаете, каким он парнем был? "
      По утрам не пил и не курил.

                         анекдот № 10 <про детей>
      Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
      - Девочка, скажи. Что здесь произошло?
      - Увлеклась, блин...

                         анекдот № 11 <про детей>
      Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
      - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
      - Да, есть немножко.
      - Даааа... Лохом вырастет.

анекдот № 12 <про детей>
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

                         анекдот № 13 <про детей>
      Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
      - О, Господи, что случилось?!
      - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
      - Ничего, я его тоже укусила...

                         анекдот № 14 <про детей>
      Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
      Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
      - Кучимутики!

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      Вовочка отцу:
      — Папа, а откуда я взялся?
      — Аист тебя, сына, принес.
      Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
      — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

                         анекдот № 16 <про детей>
      Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
      - Что это за собако-заяц?
      - Это заябака!

анекдот № 17 <про детей>
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

                         анекдот № 18 <про детей>
      - У тебя, говорят, внучок приехал?
      - Да, уж недельку гостит.
      - Ну и как? Дедушке помогает?
      - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

                         анекдот № 19 <про детей>
      - Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
      - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
      - Не понял... Это еще почему?
      - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

                         анекдот № 20 <про компьютеры и интернет>
      Не знаете, чем гей отличается от пи@араса?
      Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
      А вот пи@арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пи@арастической рекламой.

                         анекдот № 21 <про компьютеры и интернет>
      Windоws: - Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
      Пользователь: - Нет.
      Windоws: - Поздно...

анекдот № 22 <про компьютеры и интернет>
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

анекдот № 23 <про компьютеры и интернет>
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

                         анекдот № 24 <про компьютеры и интернет>
      Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
      Потому что им никто не пользуется.

анекдот № 25 <про компьютеры и интернет>
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

анекдот № 26 <про компьютеры и интернет>
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

анекдот № 27
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

                         анекдот № 28
      - Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
      - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

анекдот № 29
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

анекдот № 30
"Не буду навязываться, захочет - напишет", - подумали оба..

анекдот № 31
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

анекдот № 32
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

анекдот № 33
Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там.

                         анекдот № 34
      - Нет, вина не хочу... после него тянет спать...
      - А в чем проблема?
      - Не с кем!

                         анекдот № 35
      Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
      Д: - А телефон?
      П: - Что телефон?
      Д: - Ну, телефон у тебя какой?
      П: - Nokia
      Д: - Не, цифры
      П: - Nokia 6230
      Д: - Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
      П: - А, понял... это аккумулятор надо снять...

                         анекдот № 36
      Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
      Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

                         анекдот № 37
      Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
      Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
      - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
      Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
      - Я охотно помогу вам.
      - Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

                         анекдот № 38
      - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
      - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
      - Нет-нет, к удавам я не хочу!
      - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
      - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

                         анекдот № 39
      Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"
      За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит: - Пробела не хватает...
      Какого, нафиг, пробела?!

                         анекдот № 40
      - Девушка, у Вас есть часы?
      - Да, есть, сейчас полседьмого.
      - Вы меня не поняли. Снимайте!

                         анекдот № 41
      Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
      - Кто папа карликового шнауцера?
      - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
      Пауза. Шёпот в конце очереди:
      - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

                         анекдот № 42
      Звонок в моpг:
      - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
      - Опишите особые пpиметы.
      - Он каpтавит.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      - Твой муж чем занимается?
      - Пивом.
      - Производит или поставляет?
      - Покупает и пьет.

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
      Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
      — Вот теща, вот сволочь...
      Жена в недоумении:
      — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
      Мужик:
      — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
      В полиции:
      - Меня хочет убить жена.
      - С чего вы взяли?
      - Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

                         анекдот № 46 <про мужа и жену>
      Жена говорит в постели мужу:
      - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
      - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

анекдот № 47 <про мужа и жену>
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
      Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
      Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
      - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
      - Да-а-а...
      Теперь от жены покоя нет, наверное?
      - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

анекдот № 50 <про мужа и жену>
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

274

273

272

271

270

269

268

267

266

265

264