|
Страница 275
Новые поступления
разные смешные анекдоты 29 июля 2013 г.
анекдот № 1 <про девушек и женщин>
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
|
анекдот № 2 <всякое в жизни...>
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
|
анекдот № 3 <всякое в жизни...>
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
|
анекдот № 4 <всякое в жизни...>
- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
|
анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
"- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, два!"
-... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.
|
анекдот № 8 <всякое в жизни...>
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".
|
анекдот № 9 <всякое в жизни...>
Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.
"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.
"На границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.
"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.
"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.
"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.
"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.
|
анекдот № 10 <про детей>
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
|
анекдот № 11 <про детей>
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
|
анекдот № 12 <про детей>
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....
|
анекдот № 13 <про детей>
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
|
анекдот № 14 <про детей>
Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!
|
анекдот № 15 <про детей и родителей>
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
|
анекдот № 16 <про детей>
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!
|
анекдот № 17 <про детей>
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
|
анекдот № 18 <про детей>
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
|
анекдот № 19 <про детей>
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!
|
анекдот № 20 <про компьютеры и интернет>
Не знаете, чем гей отличается от пи@араса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи@арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пи@арастической рекламой.
|
анекдот № 21 <про компьютеры и интернет>
Windоws: - Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: - Нет.
Windоws: - Поздно...
|
анекдот № 23 <про компьютеры и интернет>
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
|
анекдот № 25 <про компьютеры и интернет>
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».
|
анекдот № 26 <про компьютеры и интернет>
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
|
анекдот № 27
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
|
анекдот № 28
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
|
анекдот № 29
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
|
анекдот № 30
"Не буду навязываться, захочет - напишет", - подумали оба..
|
анекдот № 31
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
|
анекдот № 32
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
|
анекдот № 33
Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там.
|
анекдот № 34
- Нет, вина не хочу... после него тянет спать...
- А в чем проблема?
- Не с кем!
|
анекдот № 35
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: - А телефон?
П: - Что телефон?
Д: - Ну, телефон у тебя какой?
П: - Nokia
Д: - Не, цифры
П: - Nokia 6230
Д: - Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: - А, понял... это аккумулятор надо снять...
|
анекдот № 36
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..
|
анекдот № 37
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
|
анекдот № 38
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
|
анекдот № 39
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит: - Пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
|
анекдот № 40
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли. Снимайте!
|
анекдот № 41
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
|
анекдот № 42
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он
у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.
|
анекдот № 43 <про мужа и жену>
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
|
анекдот № 44 <про мужа и жену>
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
|
анекдот № 45 <про мужа и жену>
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
|
анекдот № 46 <про мужа и жену>
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
|
анекдот № 47 <про мужа и жену>
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
|
анекдот № 48 <про мужа и жену>
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
|
анекдот № 49 <про мужа и жену>
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а...
Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит:
"Хочу такую же! Хочу такую же!"
|
анекдот № 50 <про мужа и жену>
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|