Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 29.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 275

Далее 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 29 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
      — Дорогой, а может лучше после свадьбы?
      — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
      - Нет, но теперь всегда буду так делать!

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      - Хочешь, в рот возьму?
      - Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      "- Как происходит распад урана?
      - На всё воля божья.
      - Садись, два!"
      -... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
      Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Знакомые песни.
      "А я милого узнаю по походке...",
      Косолапит, после третей ходки.
      
      "Вот кто-то с горочки спустился...",
      То возвращался Магомет.
      
      "На границе тучи ходят хмуро..."
      Их с утра никто не похмелил.
      
      "Ой, цветет калина в поле у ручья..."
      Баба я шикарна, да не помню чья.
      
      "По полю танки грохотали..."
      Идет охота на ежей.
      
      "Стою на полустаночке..."
      Снимаюсь спозараночку.
      
      "Знаете, каким он парнем был? "
      По утрам не пил и не курил.

                         анекдот № 10 <про детей>
      Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
      - Девочка, скажи. Что здесь произошло?
      - Увлеклась, блин...

                         анекдот № 11 <про детей>
      Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
      - Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
      - Да, есть немножко.
      - Даааа... Лохом вырастет.

                         анекдот № 12 <про детей>
      Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

                         анекдот № 13 <про детей>
      Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
      - О, Господи, что случилось?!
      - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
      - Ничего, я его тоже укусила...

                         анекдот № 14 <про детей>
      Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
      Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
      - Кучимутики!

                         анекдот № 15 <про детей и родителей>
      Вовочка отцу:
      — Папа, а откуда я взялся?
      — Аист тебя, сына, принес.
      Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
      — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

                         анекдот № 16 <про детей>
      Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
      - Что это за собако-заяц?
      - Это заябака!

                         анекдот № 17 <про детей>
      Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

                         анекдот № 18 <про детей>
      - У тебя, говорят, внучок приехал?
      - Да, уж недельку гостит.
      - Ну и как? Дедушке помогает?
      - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

                         анекдот № 19 <про детей>
      - Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
      - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
      - Не понял... Это еще почему?
      - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

                         анекдот № 20 <про компьютеры и интернет>
      Не знаете, чем гей отличается от пи@араса?
      Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
      А вот пи@арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пи@арастической рекламой.

                         анекдот № 21 <про компьютеры и интернет>
      Windоws: - Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
      Пользователь: - Нет.
      Windоws: - Поздно...

                         анекдот № 22 <про компьютеры и интернет>
      Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

                         анекдот № 23 <про компьютеры и интернет>
      Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

                         анекдот № 24 <про компьютеры и интернет>
      Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
      Потому что им никто не пользуется.

                         анекдот № 25 <про компьютеры и интернет>
      Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

                         анекдот № 26 <про компьютеры и интернет>
      Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

                         анекдот № 27
      Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

                         анекдот № 28
      - Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
      - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

                         анекдот № 29
      У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

                         анекдот № 30
      "Не буду навязываться, захочет - напишет", - подумали оба..

                         анекдот № 31
      Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

                         анекдот № 32
      Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

                         анекдот № 33
      Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там.

                         анекдот № 34
      - Нет, вина не хочу... после него тянет спать...
      - А в чем проблема?
      - Не с кем!

                         анекдот № 35
      Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
      Д: - А телефон?
      П: - Что телефон?
      Д: - Ну, телефон у тебя какой?
      П: - Nokia
      Д: - Не, цифры
      П: - Nokia 6230
      Д: - Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
      П: - А, понял... это аккумулятор надо снять...

                         анекдот № 36
      Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
      Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

                         анекдот № 37
      Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
      Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
      - Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
      Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
      - Я охотно помогу вам.
      - Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

                         анекдот № 38
      - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
      - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
      - Нет-нет, к удавам я не хочу!
      - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
      - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

                         анекдот № 39
      Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"
      За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит: - Пробела не хватает...
      Какого, нафиг, пробела?!

                         анекдот № 40
      - Девушка, у Вас есть часы?
      - Да, есть, сейчас полседьмого.
      - Вы меня не поняли. Снимайте!

                         анекдот № 41
      Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
      - Кто папа карликового шнауцера?
      - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
      Пауза. Шёпот в конце очереди:
      - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

                         анекдот № 42
      Звонок в моpг:
      - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
      - Опишите особые пpиметы.
      - Он каpтавит.

                         анекдот № 43 <про мужа и жену>
      - Твой муж чем занимается?
      - Пивом.
      - Производит или поставляет?
      - Покупает и пьет.

                         анекдот № 44 <про мужа и жену>
      Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
      — Вот теща, вот сволочь...
      Жена в недоумении:
      — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
      Мужик:
      — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

                         анекдот № 45 <про мужа и жену>
      В полиции:
      - Меня хочет убить жена.
      - С чего вы взяли?
      - Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

                         анекдот № 46 <про мужа и жену>
      Жена говорит в постели мужу:
      - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
      - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

                         анекдот № 47 <про мужа и жену>
      СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

                         анекдот № 48 <про мужа и жену>
      Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
      Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

                         анекдот № 49 <про мужа и жену>
      - Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
      - Да-а-а...
      Теперь от жены покоя нет, наверное?
      - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

                         анекдот № 50 <про мужа и жену>
      Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Далее 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 Назад




    • Новые поступления •
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.
  18.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"