Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 30.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 276

Далее 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 30 июля 2013 г.

                         анекдот № 1 <про мужа и жену>
      Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

                         анекдот № 2 <про мужа и жену>
      - Дорогой, я сегодня без трусиков...
      - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

                         анекдот № 3 <про мужа и жену>
      Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

                         анекдот № 4 <про мужа и жену>
      Жена нашла заначку мужа.
      - О@уеть! Это откуда у тебя столько денег?
      - Да вот, это, на подарок тебе копил:
      - Пи@дец, а чё так мало-то?!

                         анекдот № 5 <про мужа и жену>
      - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
      - Потому что я права?
      - Потому что ты дура.

                         анекдот № 6 <короткие анекдоты>
      Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

                         анекдот № 7 <короткие анекдоты>
      Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

                         анекдот № 8 <короткие анекдоты>
      Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

                         анекдот № 9 <короткие анекдоты>
      Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

                         анекдот № 10 <короткие анекдоты>
      Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

                         анекдот № 11 <короткие анекдоты>
      Береги свою голову - вдруг там мозги!

                         анекдот № 12 <короткие анекдоты>
      Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.

                         анекдот № 13 <короткие анекдоты>
      - Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      - Почему женщины не моргают во время прелюдии?
      - Не успевают.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Шахматист знакомится с шахматисткой:
      - Здравствуйте! Е2-Е4?
      - Е7-Е5!
      - ФD1-G4.
      И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

                         анекдот № 18 <про блондинок и брюнеток>
      Две блондинки:
      - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
      - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

                         анекдот № 19 <про девушек и женщин>
      - Девушка, я не мог вас где-то видеть?
      - Не могли. Было очень темно!

                         анекдот № 20 <про девушек и женщин>
      Она:
      - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
      Он:
      - А хочешь - и у тебя не будет?

                         анекдот № 21 <про девушек и женщин>
      - Девушка, вы хорошенькая!
      - Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

                         анекдот № 22 <про девушек и женщин>
      После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

                         анекдот № 23 <про девушек и женщин>
      - Маша, пойдешь за меня замуж?
      - Да, любимый...
      - Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

                         анекдот № 24 <про девушек и женщин>
      Парень трахает девушку и говорит:
      - Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
      - А у тебя хоть один-то есть?

                         анекдот № 25 <про девушек и женщин>
      Я слышала легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

                         анекдот № 26 <про евреев>
      - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
      - Что за вопрос, конечно же полных!
      - Но почему так однозначно?
      - Мне 80 лет и я портной!

                         анекдот № 27 <про евреев>
      Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
      - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
      - Иванов
      - Иванов? Хм... Странно... А имя?
      - Иван
      - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
      - Моисеевич
      - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

                         анекдот № 28 <про евреев>
      Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
      Первая:
      - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
      - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством.
      - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

                         анекдот № 29 <про евреев>
      - Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
      - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

                         анекдот № 30 <про евреев>
      - Гройсман, шабат шалом. Где Вы идете?
      - В публичный дом к Шнеерсону.
      - В субботу???
      - В субботу они со мной все делают сами...

                         анекдот № 31 <про евреев>
      Рабинович является в клуб конного спорта:
      - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
      - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
      - Мне бы подлиннее.
      - ???
      - А то нас пятеро.

                         анекдот № 32 <про евреев>
      - А кто он по гороскопу?
      - Еврей.

                         анекдот № 33 <про евреев>
      Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
      - Чего тебе надобно, старче?
      - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

                         анекдот № 34 <про евреев>
      Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
      - Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

                         анекдот № 35 <про евреев>
      В одесском магазине:
      - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
      - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

                         анекдот № 36 <про животных и зверей>
      Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

                         анекдот № 37 <про животных и зверей>
            Объявление:
      "Продам котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

                         анекдот № 38 <про животных и зверей>
      Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

                         анекдот № 39 <про животных и зверей>
      Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
      Да хрен с ними, с этими тапками.

                         анекдот № 40 <про животных и зверей>
      Беседуют два зоолога:
      - Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
      - И как?
      - Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

                         анекдот № 41 <про кошек и собак>
      Разговор двух приятелей:
      - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
      - Как это?
      - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

                         анекдот № 42 <про кошек и собак>
      Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
      - Я-то высохну, а вы как были пи@арасами, так ими и останетесь!!!

                         анекдот № 43
      В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
      Как сказали сами казахи: "А чо он первым начал?"

                         анекдот № 44
      В милиции:
      - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
      - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

                         анекдот № 45
      В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
      Чего же ждал Голицын?
      Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

                         анекдот № 46
      - Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
      .....
      - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
      - Вот зубы – белые-белые!

                         анекдот № 47
      Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

                         анекдот № 48
      В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
      - В чём дело?
      - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
      - 15 долларов.
      - Отлично! Поехали!
      Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
      - Вот ваши деньги.
      - А где же больной?
      - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

                         анекдот № 49
      На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

                         анекдот № 50
      Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

Далее 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 Назад




    • Новые поступления •
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.
  19.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"