|
|
Страница 277
Новые поступления
разные смешные анекдоты 31 июля 2013 г.
анекдот № 1
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.
|
анекдот № 2
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
|
анекдот № 3
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.
|
анекдот № 4
- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
|
анекдот № 5
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
анекдот № 6 <как в аптеке>
В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".
|
анекдот № 7 <про медицину и врачей>
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
|
анекдот № 8 <как в аптеке>
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
|
анекдот № 9 <всякое в жизни...>
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
|
анекдот № 10 <всякое в жизни...>
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.
|
анекдот № 11 <всякое в жизни...>
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь –
нас ничем не испугаешь".
|
анекдот № 12 <всякое в жизни...>
- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...
|
анекдот № 13 <дороги и дураки>
По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.
|
анекдот № 14 <дороги и дураки>
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
|
анекдот № 15 <дороги и дураки>
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не
ориентируется.
|
анекдот № 16 <дороги и дураки>
- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет...
|
анекдот № 17 <дороги и дураки>
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак конец зоны всех ограничений надо ставить сразу после поста ДПС.
|
анекдот № 18 <друзья и соседи>
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом
Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
|
анекдот № 19 <друзья и соседи>
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
|
анекдот № 20 <друзья и соседи>
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
|
анекдот № 21 <друзья и соседи>
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках...
Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
|
анекдот № 22 <друзья и соседи>
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
|
анекдот № 23 <друзья и соседи>
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
|
анекдот № 25 <думают, размышляют...>
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом.
Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
- Что случилось-то?
- Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
- Ну, и что?!
- Что, что... Все извилины вытоптала нахрен
|
анекдот № 26 <думают, размышляют...>
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
|
анекдот № 29 <думают, размышляют...>
Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...
|
анекдот № 30 <про компьютеры и интернет>
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...
|
анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие.
Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
|
анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
|
анекдот № 36
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
|
анекдот № 37
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
|
анекдот № 38
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
|
анекдот № 39
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
|
анекдот № 40
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
|
анекдот № 41
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
|
анекдот № 42
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу
сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
|
анекдот № 43
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
|
анекдот № 44
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
|
анекдот № 45
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
|
анекдот № 46
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
|
анекдот № 47
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
|
анекдот № 48
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент.
А если не врет, то президент из него не получится.
|
анекдот № 49
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
|
анекдот № 50
Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пи@арасов из органов власти...
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
