Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 31.07.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 277

Далее 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 31 июля 2013 г.

                         анекдот № 1
      Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

                         анекдот № 2
      Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

                         анекдот № 3
      Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

                         анекдот № 4
      - Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
      - Почему?
      - А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

                         анекдот № 5
      Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
      - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

                         анекдот № 6 <как в аптеке>
      В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      Пациент на приеме у врача:
      - Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
      - А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

                         анекдот № 8 <как в аптеке>
      Дама в аптеке:
      - У вас есть презервативы со вкусом малины?
      - Есть.
      - А со вкусом персика?
      - Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      - Были в Питере?
      - Да!
      - Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
      - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
      - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь – нас ничем не испугаешь".

                         анекдот № 12 <всякое в жизни...>
      - Что такое великое противостояние?
      - Конфликт полушарий головного мозга...

                         анекдот № 13 <дороги и дураки>
      По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

                         анекдот № 14 <дороги и дураки>
      Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
      - А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

                         анекдот № 15 <дороги и дураки>
      Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

                         анекдот № 16 <дороги и дураки>
      - Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
      - Ну и как вы его вычислили?
      - На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет...

                         анекдот № 17 <дороги и дураки>
      Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак конец зоны всех ограничений надо ставить сразу после поста ДПС.

                         анекдот № 18 <друзья и соседи>
      Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

                         анекдот № 19 <друзья и соседи>
      Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

                         анекдот № 20 <друзья и соседи>
      Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

                         анекдот № 21 <друзья и соседи>
      Встречаются две подруги...
      - Как дела?
      - Развелась... Живу на таблетках...
      Валерьянка пять раз в день...
      - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
      - Ну почему же? Кот... любит!

                         анекдот № 22 <друзья и соседи>
      Два приятеля встретились:
      - И почему мне с девушками не везет?!
      - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
      - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

                         анекдот № 23 <друзья и соседи>
      - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
      - И что, сильно?
      - Соседи снизу сказали, сильно.

                         анекдот № 24 <думают, размышляют...>
      - Что вас поражает в науке?
      - Пасту для зубов проверяют на яйцах!

                         анекдот № 25 <думают, размышляют...>
      Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно:
      - Что случилось-то?
      - Да мне одна мысль дикая в голову пришла...
      - Ну, и что?!
      - Что, что... Все извилины вытоптала нахрен

                         анекдот № 26 <думают, размышляют...>
      - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
      - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
      - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

                         анекдот № 27 <думают, размышляют...>
      Ночь это время глупых мыслей и потрясающих идей.

                         анекдот № 28 <думают, размышляют...>
      Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла!..

                         анекдот № 29 <думают, размышляют...>
      Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

                         анекдот № 30 <про компьютеры и интернет>
      Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
      - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

                         анекдот № 31<про компьютеры и интернет>
      Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

                         анекдот № 32 <про компьютеры и интернет>
      Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

                         анекдот № 33 <лучшие анекдоты>
      Все люди братья, пока нет сестер.

                         анекдот № 34 <лучшие анекдоты>
      Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие.
      Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
      Говорит:
      - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
      А Бог отвечает:
      - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

                         анекдот № 35 <лучшие анекдоты>
      В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

                         анекдот № 36
      В суши-баре.
      - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
      - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

                         анекдот № 37
      В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
      - А вам здесь какого хрена надо?
      - Вон того, на верхней полке, с вибратором!

                         анекдот № 38
      На рынке.
      - Почём огурцы?
      - По шестьдесят.
      - Засунь их себе в жопу!
      - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

                         анекдот № 39
      - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
      - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

                         анекдот № 40
            Объявление на двери сельского магазина:
      "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

                         анекдот № 41
      В мебельном магазине.
      - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
      - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

                         анекдот № 42
      Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

                         анекдот № 43
      Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

                         анекдот № 44
      Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
      – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
      Наркоман говорит:
      – Вот, блин! В женский попал!

                         анекдот № 45
      Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
      Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
      - Бля.. опять инопланетяне похищали.

                         анекдот № 46
      - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
      - Это от того, что я слишком много смеюсь!
      - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

                         анекдот № 47
      - Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
      - О будущем!
      - Каком будущем?!
      - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

                         анекдот № 48
      Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент.
      А если не врет, то президент из него не получится.

                         анекдот № 49
      - Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
      - Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

                         анекдот № 50
      Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пи@арасов из органов власти...

Далее 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 Назад




    • Новые поступления •
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.
  20.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"