Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 01.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 278

Далее 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 01 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      Что такое демократия?
      Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником.
      С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

                         анекдот № 2
      Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы.

                         анекдот № 3
      - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
      - Пушкина?
      - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

                         анекдот № 4
      Голландия.
      Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
      Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап:
      - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
      - ???
      - А очень хочется?
      - ДА!
      - ...
      - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.

                         анекдот № 5
      - Дорогой, ты у меня будешь первым...
      - Милая, да я ради тебя...
      - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

                         анекдот № 6 <порядок - прежде всего>
      У грузина спрашивают:
      - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
      - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин ...

                         анекдот № 7 <порядок - прежде всего>
      Украина.
      Прием макулатуры.
      Табличка (естественно на украинском):
      "В макулатуру принимаются книги только на украинском языке..."

                         анекдот № 8 <порядок - прежде всего>
      У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал:
      - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.

                         анекдот № 9 <порядок - прежде всего>
      - Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
      - Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
      - А скока вам надо? Самое время.

                         анекдот № 10 <про работу>
      - Ты чего сейчас делаешь?
      - Занимаюсь общественно-полезным трудом.
      - Каким?
      - Никому не мешаю...

                         анекдот № 11 <про работу и отдых>
      Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
      - Иваныч, дай спичек!
      Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
      - Ты, Сидоров, о@уел что ли?!
      - Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!

                         анекдот № 12 <про работу>
      Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

                         анекдот № 13 <про работу>
      - Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено.
      - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы!

                         анекдот № 14 <про работу>
      Работа - это каждодневная победа над собственной ленью, но и иногда случаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, - лежишь трупом.

                         анекдот № 15 <про работу>
      Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
      Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
      - Нам один лишний монитор привезли!
      Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
      - Идиот! Системный блок сперли!!!

                         анекдот № 16 <про работу>
      В офисе маленькой фирмочки.
      Один сотрудник другому:
      - А какой сегодня день?
      - Рабо-о-о-очий...

                         анекдот № 17 <про работу>
      В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

                         анекдот № 18 <про работу>
      Звонок в отдел АСУП:
      - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
      - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

                         анекдот № 19 <про работу>
      Я стараюсь не разочаровывать руководство.
      Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

                         анекдот № 20 <про работу>
      Выдержка из анкеты кандидата на работу.
      В графе "Дополнительная информация, которую вы хотели бы нам сообщить", написано: "Наверняка мало кто знает, что в природе существуют голубые пингвины. Их ещё называют австралийские, малые голубые или "пингвины-эльфы".

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
      - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
      Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
      - Ну пропустил, хорошо пошла.

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      - Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
      - Я в нее мусор завернула и выбросила.
      - Но я еще не смотрел!
      - Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
      - Дорогой, это вот тебе.
      Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
      — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
      Муж:
      — Сильно?
      Жена:
      — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      - Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      - Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
      - Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

                         анекдот № 26 <про сказки>
      - Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
      - Про гермафродита.
      - ???
      - "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

                         анекдот № 27 <про сказки>
      - Василиски, оказывается, травоядные!
      - Это еще почему?!
      - Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно.
      Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
      То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
      А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

                         анекдот № 28 <про сказки>
      .... Карлсон пребывал в растерянности.... Как объяснить Малышу, что ошейник, поводок и намордник в родительской спальне СОВСЕМ НЕ ОЗНАЧАЕТ, что ему подарят собаку...!!!!

                         анекдот № 29 <про сказки>
      Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

                         анекдот № 30 <про сказки>
      Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

                         анекдот № 31
      Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

                         анекдот № 32
      Шахматист знакомится с шахматисткой:
      - Здравствуйте! Е2-Е4?
      - Е7-Е5!
      - ФD1-G4.
      И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.

                         анекдот № 33
      Новости спорта.
      На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов американские полицейские заняли первое место по предупредительной стрельбе в воздух.

                         анекдот № 34
      Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Русский национальный менталитет:
      - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

                         анекдот № 38 <про Россию>
      Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

                         анекдот № 39 <про Россию>
      Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
      - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

                         анекдот № 40 <про Россию>
      - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
      - Ну, не дураков же лечить.

                         анекдот № 41 <про Россию>
      Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

                         анекдот № 42 <про Россию>
      В России два вида законов:
      1. Хорошо, что не выполняются.
      2. Плохо, что не выполняются.

                         анекдот № 43 <про Россию>
      Победить Россию нельзя, а вот на@бать — можно.

                         анекдот № 44 <про школу>
      На уроке. Тема - поговорки:
      - Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
      - До Колымы!

                         анекдот № 45 <про студентов>
      После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

                         анекдот № 46 <про школьников>
      - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
      Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

                         анекдот № 47
      - Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
      - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
      - И что же это?
      - Она хочет со мной встречаться.

                         анекдот № 48
      - Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
      - Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...

                         анекдот № 49
      Новости Уголовного Кодекса: На каждый третий срок - скидка!

                         анекдот № 50
      Новости науки:
      - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
      - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Далее 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 Назад




    • Новые поступления •
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.
  22.07.2013 г.
  21.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"