МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 28

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 08.11.2012 г.


          В начало            [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14]
                             анекдот № 1
          Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
          - Cынок, что плачешь?
           - Да вот, талончик потерял...
           - Hy на, возьми мой...
          - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
                             анекдот № 2
          - Сынок, ну как экзамены?
          - Папа, даже и не спрашивай, подорожали
                             анекдот № 3
          Профессор на лекции спрашивает:
          – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
          – Воду, – отвечают слушатели.
          – Да. А почему?
          – Потому что баран!
                             анекдот № 4
          Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
                             анекдот № 5
          Перед началом экзамена. Преподаватель:
           - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
          Студент:
           - А положительная — это какая?
           - Больше нуля!
                             анекдот № 6
          В школе учитель говорит ученикам:
          - Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
          После долгой паузы поднимается один ученик:
          - Так ты считаешь себя тупицей ?
          - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
                             анекдот № 7
          На экзамене по праву.
          - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
          - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
                             анекдот № 8
          Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
                             анекдот № 9
          Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
          - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
          Вовочка:
          - Да, фигуpка ничего.
          Диpектоp (гордо):
          - Сам выбиpал!
                             анекдот № 10
          На уроке химии учительница спрашивает:
          - Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
          Вовочка шёпотом с задней парты:
          - Хороших п***юлей от сварщика.
                             анекдот № 11
          На экзамене по литературе:
          - Что вы можете сказать о героине?
          - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
                             анекдот № 12
          Экзамен в сельскохозяйственном институте:
          - Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
          - Ну, плохие погодные условия...
          - А что-нибудь поновее?
          - Ну, забыли посадить...
                             анекдот № 13
          Марья Ивановна ученикам:
          - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
          Вовочка:
          - А если я буду сексуально утомлен?
          - Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...
                             анекдот № 14
          — Дорогая, у нас есть что покушать?
          — Ешь все, что найдешь в холодильнике.
          — Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
                             анекдот № 15
          Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
          - Не иди туда. Ну не иди дурак...
          Жена спрашивает:
          - Что смотришь?
          Муж:
          - Нашу свадьбу...
                             анекдот № 16
          Жена мужу:
          - Где ты был?
          - На мальчишнике.
          - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
          - Нет. С чего ты взяла…..
          - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
                             анекдот № 17
          Молодой отец — педиатру:
          - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
          - А чем вы его кормите?
          - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
                             анекдот № 18
          Жена говорит:
          - Мы с тобой нигде не бываем!
          - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
                             анекдот № 19
          Меня жена спаивает: захожу домой, а на плите столько закуски…
                             анекдот № 20
          Свадьба.
          - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
          - Нет.
          - А эту?
                             анекдот № 21
          У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....
                             анекдот № 22
          - Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
          - А жене тaкaя идея понрaвится?
          - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
                             анекдот № 23
          - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
          - Да, родная.... только за какие грехи не знаю..
                             анекдот № 24
          Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
          Первая:
          - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
          Вторая:
          - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
                             анекдот № 25
          Муж - жене:
          - Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
                             анекдот № 26
          Жена:
          - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
          Муж (не отрываясь от газеты):
          - Не дам!
                             анекдот № 27
          Встречаются два охотника:
          - Ну как?
          - Да вот ежей настрелял.
          - ???
          - Жене на воротник, теще на стельки.

          Далее            [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14]