Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 03.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 280

Далее 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 03 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <про девушек и женщин>
      Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
      Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

                         анекдот № 2 <про девушек и женщин>
      - Кать, Ка-ать, идем заниматься сексом?
      - Я не КАТЯ!!!
      - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

                         анекдот № 3 <про девушек и женщин>
      Девушка парню.
      - У тебя кто-то был до меня?
      - Нет.
      - Заметно.

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Старик приходит к врачу и говорит:
      - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
      - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
      - Доктор, и тогда я правда смогу…
      - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Разговор двух терапевтов в поликлинике.
      - Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
      - Здорово! Но как тебе такое удалось?
      - Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      У врачей поликлинике только два диагноза:
      "Ну и чего припeрся, если ходить можешь?"
      и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      Доктор, осматривая больного:
      - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
      Больной:
      - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

                         анекдот № 8 <про медицину и врачей>
      Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
      - Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
      - Со мной - можно!

                         анекдот № 9 <про медицину и врачей>
      Больной подходит к медсестре.
      - Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
      - Какое именно судно?
      - Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?

                         анекдот № 10 <про медицину и врачей>
      Пациент хирургу:
      - Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
      - Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

                         анекдот № 11 <про медицину и врачей>
      - Доктор, можно войти? - заглядывает в кабинет.
      - Нет, нет! Морг - этажом ниже!

                         анекдот № 12 <про медицину и врачей>
      Доктор спрашивает одессита:
      - Что вас беспокоит?
      - Деньги и женщины. Их у меня нет. А здоровье, как у быка.

                         анекдот № 13 <про медицину и врачей>
      - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
      - Да, доктор! Я все сделала!
      - Результат готов?
      - Ровно шесть литров!

                         анекдот № 14 <про медицину и врачей>
      Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".

                         анекдот № 15 <про медицину и врачей>
      - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
      - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

                         анекдот № 16 <про евреев>
      Одесская семья:
      - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
      - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

                         анекдот № 17 <про евреев>
      В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
      Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
      - Идиeт, кого он разбудил!

                         анекдот № 18 <про евреев>
      - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
      - Похороны.
      - Почему?
      - Всё то же самое, только без подарков.

                         анекдот № 19 <про евреев>
      Разговор двух евреев:
      - Что ты делаешь?
      - Я учу алфавит Брайля для слепых.
      - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
      - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

                         анекдот № 20 <про евреев>
      Разговор двух евреев.
      - Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
      - А шо такое?
      - Так ведь скока евреев, стока и мнений...

                         анекдот № 21 <про евреев>
      Приходит домой Абрам:
      - Сара, меня сейчас полярником назвали!
      - Как?
      - А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"

                         анекдот № 22 <про евреев>
      - Вы видели шоу Бени Хила?
      - Не, а шо у него?

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

                         анекдот № 26 <короткие анекдоты>
      Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...

                         анекдот № 27 <короткие анекдоты>
      Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"!!!

                         анекдот № 28 <короткие анекдоты>
      Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

                         анекдот № 29 <всякое в жизни...>
      - А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
      - Ага... Кипятильники!!!

                         анекдот № 30 <всякое в жизни...>
      Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
      Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХVI век и ХХI век...

                         анекдот № 31 <всякое в жизни...>
      Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

                         анекдот № 32 <всякое в жизни...>
      Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
      И каждая их них родила ему гениального сына.
      Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

                         анекдот № 33 <всякое в жизни...>
      Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
      - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

                         анекдот № 34 <всякое в жизни...>
      - Ты реально как муравей!
      - Почему?
      - Вечно какую-нибудь х@йню несёшь.

                         анекдот № 35 <про детей>
      - Алло! Это секс по телефону?
      - Да, мой сладкий!
      - Теть Тань - маму позовите!

                         анекдот № 36 <про детей>
      Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

                         анекдот № 37 <про детей>
      Между "здравствуй папа" и "дай денег" должна быть пауза хотя бы пять минут....

                         анекдот № 38 <про детей>
      Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
      Все, уехала. Через день звонит.
      - Дорогой, как дела?
      - Все в порядке.
      - Как дети?
      - А у нас есть дети???!!!

                         анекдот № 39 <про детей>
      - Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
      - Я буду, как папа. Бля буду!

                         анекдот № 40 <дороги и дураки>
      В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

                         анекдот № 41 <дороги и дураки>
      Разговор на месте автомобильной аварии.
      Инспектор ГАИ:
      - Подавали ли вы сигнал?
      Водитель:
      - До или после аварии?
      Инспектор:
      - До аварии!
      Водитель:
      - Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

                         анекдот № 42 <дороги и дураки>
      Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

                         анекдот № 43 <дороги и дураки>
      Муж обучает жену водить автомобиль:
      - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

                         анекдот № 44 <дороги и дураки>
      - Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
      - Что? Номера былы грязнае?
      - Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

                         анекдот № 45 <дороги и дураки>
      Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
      Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
      - Чего на руки-то глядит?
      Переводчик:
      - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

                         анекдот № 46 <про животных и зверей>
      Стоит пьяный ёжик перед норкой и кричит:
      - Засранец! Вылезай, Засранец!
      Из норки высовывается мордочка и зло отвечает:
      - Я тебе сто раз говорил: я не Засранец, а Опоссум!

                         анекдот № 47 <про кошек и собак>
      У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
      - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

                         анекдот № 48 <про животных и зверей>
      Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

                         анекдот № 49 <про животных и зверей>
      Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
      Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

                         анекдот № 50 <про кошек и собак>
      Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Далее 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 Назад




    • Новые поступления •
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.
  23.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"