Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 04.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 281

Далее 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 04 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
      - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

                         анекдот № 2
      Мужчина в ресторане подзывает официанта:
      - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
      После третьей рюмки официант спрашивает:
      - А храбрость-то для чего?
      - Признаться, что у меня денег нет.

                         анекдот № 3
      Посетитель в ресторане:
      - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
      - Уже посеяли, скоро созреют.

                         анекдот № 4
      - Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
      - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

                         анекдот № 5
      В ресторане официант берет заказ у посетителя.
      Посетитель:
      - Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
      Официант, удивленно:
      - Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
      - Почему же?
      - Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
      - Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

                         анекдот № 6
      - ... Здравствуйте! Это ресторан "Прелести востока"?...
      - ДА! Кушать будешь?
      - Буду...
      - Здравствуй!

                         анекдот № 7
      - Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
      - Господи, ты что звонишь из крематория?
      - Размечтался, из Салона красоты конечно.

                         анекдот № 8
      - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
      - Давай, Люся.
      - Поняла, спасибо.

                         анекдот № 9
      - Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
      - Теперь без них?
      - С другой машины!

                         анекдот № 10
      - Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
      - Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?

                         анекдот № 11
      - Когда будет твой День рождения?
      - Второго сентября.
      - Не может быть!
      - Что не может быть?
      - Чтобы в году было два сентября.

                         анекдот № 12 <порядок - прежде всего>
      Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

                         анекдот № 13 <порядок - прежде всего>
      Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
      - Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно размножать!

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      - Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
      - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      - Спишь?
      - Нет.
      - А че глаза закрыл?
      - Зрение экономлю...

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
      - Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
      - Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
      Через некоторое время Джон возвращается.
      - Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
      - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      - Алло, это морг?
      - Нет. Это баня.
      - А мне нужен морг.
      - А может, помыться сначалa?

                         анекдот № 19 <про мужа и жену>
      Муж говорит жене:
      - Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
      - Ты тоже далеко не мёд.

                         анекдот № 20 <про мужа и жену>
      - Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
      - Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
      - Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

                         анекдот № 21 <про мужа и жену>
      Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
      - Ха! 4:3!

                         анекдот № 22 <про мужа и жену>
      Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте.
      - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
      - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
      - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
      - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

                         анекдот № 26 <про семью>
      Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
      - Мама, я так мою?
      - Не так!
      Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
      - Мама, так?
      - Не так!
      - А как же?
      - Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

                         анекдот № 27 <про тещу и зятя>
      - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
      - Я заметила.
      - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

                         анекдот № 28 <про сказки>
      У Врат Рая стоит апостол Петр. Устал, ноги затекли, и в туалет хочется. А ту мимо Иисус проходил. Матвей ему:
      - О, учитель, привет! Слушай, не в службу, а в дружбу - постой тут за меня минут 10, мне отлучиться надо по нужде.
      - Хорошо, Петр, конечно постою. Только ты скажи, что делать надо.
      - Да все просто. Если появится новая душа, ты у нее спроси об её земных деяниях. Если праведно жила при жизни, значит в Рай, ну а если нет то в Ад её.
      Ушел Петр. Иисус стоит и вдруг видит, как к воротам подходит седой старец. Иисус:
      - Ну, рассказывай, старче, как ты жил на земле, сколько сделал добра, сколько зла?
      - Ну, слушай, привратник. Родился я в бедной семье. Когда вырос, стал плотником. Потом у меня родился сын... И так получилось, что он прославился и стал известен всему миру...
      У Иисуса глаза медленно лезут на лоб, к горлу подкатывает комок. Старец продолжает:
      - В общем, жизнь моя прошла в тени его славы...
      Иисус, разводя руки и кидаясь к старику:
      - Отец!..
      Старик, озадачено:
      - Буратино?..

                         анекдот № 29 <про сказки>
      Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
      - Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
      - Нет, я не буду. Для других стараюсь.

                         анекдот № 30 <про сказки>
      Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

                         анекдот № 31 <про сказки>
      После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

                         анекдот № 32 <про сказки>
      - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

                         анекдот № 35 <про Россию>
      Пришла квитанция за газ, цена выросла.
      Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

                         анекдот № 36 <про Россию>
      Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

                         анекдот № 37 <про Россию>
      Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

                         анекдот № 38
      У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

                         анекдот № 39
      На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

                         анекдот № 40
      - У меня для тебя две новости.
      - Начни с хорошей.
      - С чего ты взял, что есть хорошая?

                         анекдот № 41
      Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

                         анекдот № 42
      Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

                         анекдот № 43
      - Я вчера на свадьбу ходил...
      - И как?
      - Нормально. Вот - колечко подарили.

                         анекдот № 44 <лучшие анекдоты>
      Звонок по телефону:
      - Это больница?
      - Морг.
      - Ой, мне еще рано.
      - Мы подождем!

                         анекдот № 45 <лучшие анекдоты>
      - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
      - Это тебе просто фригидная попалась...

                         анекдот № 46 <лучшие анекдоты>
      Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
      - Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
      - Не еб@т!
      - Молодой человек, как вам не стыдно!
      - Не еб@т!
      - Может, вы сойдете с моей ноги?
      - Не еб@т!
      - Вы что других слов не знаете?
      - Акваланг.
      - Причем здесь акваланг?
      - Не еб@т!...

                         анекдот № 47 <лучшие анекдоты>
      - Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

                         анекдот № 48 <лучшие анекдоты>
      Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил "Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!"

                         анекдот № 49 <лучшие анекдоты>
      Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
      - Ты кто? - спрашивает альпинист.
      - Я - Пи@дец!
      - Это что, имя или фамилия?
      - Профессия такая!

                         анекдот № 50 <лучшие анекдоты>
      По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Далее 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 Назад




    • Новые поступления •
  04.08.2013 г.
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.
  24.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"