Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 05.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 282

Далее 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 05 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <лучшие анекдоты>
      - Дорогой, на день рождения литра водки хватит?
      - Мне - да.

                         анекдот № 2 <хорошие анекдоты>
      Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
      - На что жалуетесь?
      - На ноги, доктор... Жена догнала!

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      "Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

                         анекдот № 6 <про медицину и врачей>
      Мужик приходит к проктологу:
      - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
      - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

                         анекдот № 7 <про медицину и врачей>
      Медики о дорогах:
      - Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

                         анекдот № 8 <про блондинок и брюнеток>
      - Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
      - Считает ступеньки...

                         анекдот № 9 <про девушек и женщин>
      - Люся, пойдём в ночной клуб!?
      - Не хочу.
      - Ну ты даёшь!
      - Давать - дам, а в клуб не пойду.

                         анекдот № 10 <про девушек и женщин>
      Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
      Отрубилась через пять секунд...

                         анекдот № 11 <про девушек и женщин>
      - Девушка, а у вас парень есть?
      - Нет...
      - Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
      - Сдох, блядь, от счастья.

                         анекдот № 12 <про девушек и женщин>
      Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      - Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
      - Да!
      - Вот я и говорю...

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Разговор парня с девушкой.
      - Ты где учишься?
      - На Биологическом факультете.
      - И кем станешь?
      - Естествоиспытателем.
      - Это бабником что-ли?

                         анекдот № 15 <друзья и соседи>
      Мужик говорит другу:
      - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
      - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

                         анекдот № 16 <друзья и соседи>
      Два призывника. Один другому:
      - Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
      - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

                         анекдот № 17 <друзья и соседи>
      Только что убедился, что мой друг - дебил.
      На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил: "Я думал, она не согласится...".

                         анекдот № 18 <друзья и соседи>
      Один приятель спрашивает другого:
      - А ты где отдыхал?
      - Нигде, я летать боюсь.
      - Так ты выпей.
      - Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

                         анекдот № 19 <друзья и соседи>
      Разговор двух дам:
      - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
      - А что с тобой тогда случилось?

                         анекдот № 20 <думают, размышляют...>
      Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.

                         анекдот № 21 <думают, размышляют...>
      Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: "Какого @уя?", "А на@уя?", "И @уй ли будет?"

                         анекдот № 22 <думают, размышляют...>
      Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
      Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
      Женщине - чтобы постоянно спорили.

                         анекдот № 23 <думают, размышляют...>
      Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

                         анекдот № 24 <думают, размышляют...>
      - Мама, я схожу к соседу за солью.
      - У тебя только соль на уме, потаскуха!

                         анекдот № 25
      Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
      - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
      На что второй отвечает:
      - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

                         анекдот № 26
      Девушка стучится в двери богатого дома:
      - Здравствуйте, а вам няня не нужна?
      - Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
      - Да ничего страшного, они у меня с собой.

                         анекдот № 27
      Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

                         анекдот № 28
      На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает:
      - Командир, ты пиво любишь?
      - Люблю!
      - И я люблю... Останови, а?

                         анекдот № 29
      Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
      - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
      Тот, немного подумав:
      - А вот и смогу, давай спорить.
      Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
      Тот о@уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
      - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
      Лысый, покраснев, говорит:
      - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
      - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
      - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
      Такая же ситуация, лысый уже готов е@нуть парня. А тот в ответ:
      - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
      Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
      - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
      - Давай, спорим.
      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
      - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного зае@ываю!

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      Муж разводится с женой.
      - Имущество мы разделим,- говорит жена,- а как быть с ребенком?
      - Его я забираю себе...- отвечает муж.
      - А мне ?
      - А тебе я еще сделаю.

                         анекдот № 31 <про тещу и зятя>
      Зять - теще:
      - Не нравлюсь - трахайте дочку сами!

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Он:
      - Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
      Она:
      - И что, это бывает недостаточно часто?!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Жена мужу:
      - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
      - Ты что, меня б@ядью считаешь???

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      - Сучара!
      - Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
      - Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

                         анекдот № 36
      Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

                         анекдот № 37
      Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

                         анекдот № 38
      Комментатор:
      - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

                         анекдот № 39
      Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

                         анекдот № 40 <про школу>
      Учительница:
      - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи@арасом!
      - Как это так?
      - Твой отец вы@бет тебя за двойку!

                         анекдот № 41 <про школу>
      Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

                         анекдот № 42 <про школу>
      - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
      - Правда? И что она спросила?
      - Она спросила, кто не смог решить задачу.

                         анекдот № 43 <про студентов>
      Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
      Физик: - не буду.
      Математик: - а зачем?
      Медик: - а до какого?

                         анекдот № 44 <про школу>
      - Пап, тебя опять в школу вызывают.
      - Что ты опять спалил?
      - Химичку с физруком в учительской.

                         анекдот № 45 <про школу>
      На уроке в начальной школе:
      - А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
      Молчание.
      - Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...
      Дети хором:
      - Пиво!

                         анекдот № 46
      - Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
      - Ну скажи это на китайском.
      - В том то и дело, что они это говорят на русском.

                         анекдот № 47
      Только у русских возможен минидиалог:
      - Что-то у меня настроение сильно испортилось.
      - Это с какой радости?

                         анекдот № 48
      На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят:
      - положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
      - и посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

                         анекдот № 49
      Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

                         анекдот № 50 <про детей и родителей>
      - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
      Мама:
      - Ложь, угрозы, шантаж.

Далее 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 Назад




    • Новые поступления •
  05.08.2013 г.
  04.08.2013 г.
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.
  25.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"