Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 06.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 283

Далее 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 06 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <про детей>
      Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
      - Как дела, Вовочка?
      - Нормально.
      - А в школе как?
      - Нормально.
      - А здоровье как?
      - Нормально.
      - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
      - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе@ись"...

                         анекдот № 2 <про детей>
      Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

                         анекдот № 3 <короткие анекдоты>
      Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

                         анекдот № 4 <короткие анекдоты>
      Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х@й знает куда.

                         анекдот № 5 <короткие анекдоты>
      Прошу в моей смерти никого не винить. Всё равно всех не перечислишь...

                         анекдот № 6
      Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

                         анекдот № 7
      - Здарова, братело, чего делаешь?
      - Курю.
      - А что куришь?
      - Траву.
      - Какую траву?
      - Что "какую траву"?
      - Куришь?
      - Курю.

                         анекдот № 8
      Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго...

                         анекдот № 9
      - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

                         анекдот № 10
      Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом.

                         анекдот № 11
      Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

                         анекдот № 12
      Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

                         анекдот № 13
      Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

                         анекдот № 14 <короткие анекдоты>
      Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

                         анекдот № 15 <короткие анекдоты>
      Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

                         анекдот № 16 <короткие анекдоты>
      В жизни, как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно.

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

                         анекдот № 21 <про медицину и врачей>
      Психиатр говорит пациентке:
      - У вас явно не все в порядке с психикой.
      - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
      - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

                         анекдот № 22 <про медицину и врачей>
      Есть четыре вида врачей:
      1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
      2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
      3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
      4) И только патологоанатомы всё знают и всё умеют, но уже поздно.

                         анекдот № 23 <про медицину и врачей>
      На приеме у венеролога:
      – Ну что, опять к нам? И не надоели вам эти случайные связи?
      – А я, доктор, живу по Достоевскому. Он говорил, что нужно много любить и много страдать. Вот я и люблю. И страдаю.

                         анекдот № 24 <всякое в жизни...>
      Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал:
      - Думаешь вплавь быстрее?

                         анекдот № 25 <всякое в жизни...>
      Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

                         анекдот № 26 <всякое в жизни...>
      - Кто там?
      - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
      - Так говорите.
      - Это не домофонный разговор!
      - Не открою.
      - В общем... Я ваш участковый.
      - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

                         анекдот № 27 <всякое в жизни...>
      - Слышь, мужик, закурить не найдётся?
      - Пожалуйста!
      - Давай-ка сюда свой мобильник!
      - Пожалуйста!
      - Рубль есть?
      - Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
      - Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
      - Пожалуйста!
      - А теперь закрой!..

                         анекдот № 28 <всякое в жизни...>
      - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
      - Иди вот по этой тропинке...

                         анекдот № 29 <про девушек и женщин>
      Парень незнакомой девушке предлагает зайти с ним подъезд.
      Она ему:
      - Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
      - А что?
      - Я должна решить: идти с тобой или нет.

                         анекдот № 30 <про блондинок и брюнеток>
      Одна блондинка звонит другой:
      – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
      – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

                         анекдот № 31 <про девушек и женщин>
      Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

                         анекдот № 32 <про девушек и женщин>
      Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить - и умрет с голоду.

                         анекдот № 33 <про девушек и женщин>
      - Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства...

                         анекдот № 34 <про девушек и женщин>
      Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

                         анекдот № 35 <про девушек и женщин>
      Женщина дала объявление в газете:
      "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
      Один мужик решил позвонить и спрашивает:
      - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
      После небольшой паузы следует ответ:
      - Ну, это хотя бы раз в неделю.

                         анекдот № 36 <про детей>
      Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко. Все же должны знать, что Вова читать умеет. И вот он читает все, что написано на домах крупно:
      - АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х@Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...

                         анекдот № 37 <про детей>
      Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
      - И как же зовут это чудо?
      - Сашенька!

                         анекдот № 38 <про детей и родителей>
      – Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
      – Не хнычь, сынок. С получки куплю.
      – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
      – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!

                         анекдот № 39 <друзья и соседи>
      - Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино.
      - Пианино; его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя, кто тебя знает...

                         анекдот № 40 <друзья и соседи>
      Встречаются два приятеля.
      - Ну как вчера прошло свидание?
      - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
      - Давление?
      - Да нет. Муж из командировки.

                         анекдот № 41 <друзья и соседи>
      Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит:
      - Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
      Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
      - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
      Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
      - А я со своей женой в прошлом месяце начал...
      - Ну и??? - удивились первые двое.
      - Эх, да так и не кончил!..

                         анекдот № 42 <про евреев>
      - Наумчик, я слышал, что ты женился...
      - Да, Соломон Маркович, три недели назад.
      - Тебя еще можно поздравить?..

                         анекдот № 43 <про евреев>
      - Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
      - Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

                         анекдот № 44 <еврейские анекдоты>
      Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

                         анекдот № 45 <про евреев>
      - Представь себе Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
      - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

                         анекдот № 46 <про животных и зверей>
      У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

                         анекдот № 47 <про кошек и собак>
      - Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

                         анекдот № 48 <про животных и зверей>
      - Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
      - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

                         анекдот № 49 <про животных и зверей>
      Объявление.
      "Пропала собака, черного цвета. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик."

                         анекдот № 50 <про животных и зверей>
      "Любовь - это сущая мука", - думала обезьяна, обнимая ежа.

Далее 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 Назад




    • Новые поступления •
  06.08.2013 г.
  05.08.2013 г.
  04.08.2013 г.
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.
  26.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"