Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 07.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 284

Далее 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 07 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Я катаюсь на велосипеде, как молния.
      - Так быстро?
      - Нет. Зигзагами...

                         анекдот № 2
      - А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
      -"Мобильниковый" вирус какой-то?
      - Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

                         анекдот № 3
      - Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
      - Так у вас больные ноги?
      - Да…
      - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

                         анекдот № 4 <про работу и начальников>
      Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
      - Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
      Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
      - Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне @уй подержишь.

                         анекдот № 5 <про работу>
      Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

                         анекдот № 6 <про работу>
      Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

                         анекдот № 7 <про работу>
      Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

                         анекдот № 8 <про работу>
      Босс новой секретарше:
      - Так, письмо набрала?
      - Набрала!
      - Теперь его запомни и выходи из «Офиса»!
      - Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!

                         анекдот № 9 <про мужа и жену>
      Жена на мобилу мужу:
      - Ты где?!
      Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос:
      - Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
      Отвечает в трубу:
      - А не скажу! А то ты сразу спросишь, с кем я и чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...

                         анекдот № 10 <про мужа и жену>
      Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
      - Ты где был? - спрашивает жена.
      - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
      - Какого, нахрен, однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
      - Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

                         анекдот № 11 <про мужа и жену>
      - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
      Жена, покопавшись по карманам:
      - Ещё столько же надо!

                         анекдот № 12 <про мужа и жену>
      Замуж выйти, девочки - что на рынок сходить...
      Пока ходишь - смотри, выбирай, пробуй...
      А уж вышла... - ешь то, что купила!!!

                         анекдот № 13 <про мужа и жену>
      Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
      - Что у нас сегодня на ужин?
      - У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
      - Спасибо, я уже сыт.

                         анекдот № 14 <про мужа и жену>
      - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
      - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

                         анекдот № 15 <про сказки>
      Китайская народная сказка:
      – Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там полтора миллиона персонажей...

                         анекдот № 16 <про сказки>
      - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
      - Да ну?!
      - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
      - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

                         анекдот № 17 <про сказки>
      - Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
      - Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

                         анекдот № 18 <про Россию>
      После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

                         анекдот № 19 <про Россию>
      Кругом Россия. Мне страшно.

                         анекдот № 20 <про Россию>
      Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

                         анекдот № 21 <про Россию>
      Российский менталитет:
      - Как вы тут живёте в такой грязи?
      - Да нормально, сапоги надел и пошёл...

                         анекдот № 22
      Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

                         анекдот № 23
      Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

                         анекдот № 24
      Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
      - А я так просто не подаю, мужик, - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат заработать? Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
      Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о маляре.
      Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
      - Закончил я, - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а «ВМW».

                         анекдот № 25
      Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

                         анекдот № 26
      Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.

                         анекдот № 27
      Встречаются два сотрудника. Один другому:
      - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
      - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая?
      - И тебя тоже!

                         анекдот № 28
      Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

                         анекдот № 29
      Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

                         анекдот № 30
      Восточный базар. Неимоверная жара. В лавке сидит продавец, дремлет. Подходит чукча, спрашивает;
      - Синька есть?
      Продавец не открывая глаз:
      - Есть.
      - А какого цвета?
      Продавец, открыв один глаз:
      - Белый, бля...

                         анекдот № 31
      На допросе следователь спрашивает чукчу:
      - Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

                         анекдот № 32
      "Вот это номер", - подумал Штирлиц.
      "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

                         анекдот № 33
      Встречаются Штирлиц и Фантомас. Штирлиц:
      - Ну что ты за киногерой! Про тебя ни одного анекдота!
      - Ты так думаешь?
      Снимает маску.
      - Бля! Да ты же в Урале утонул!

                         анекдот № 34
      - Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете?
      - Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит.
      - Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?

                         анекдот № 35
      - Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
      - Документы готовы?
      - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
      Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

                         анекдот № 36 <всякое в жизни...>
      Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

                         анекдот № 37 <всякое в жизни...>
      Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

                         анекдот № 38 <всякое в жизни...>
      Телефонный звонок в 3 часа ночи:
      - Вась, ты че делаешь?
      - Сплю...
      - Нашел время!

                         анекдот № 39 <про евреев>
      В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
      - Водитель, вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Женщина! Я на работе!

                         анекдот № 40 <про евреев>
      В Одессе говорят:
      - Не можешь любить - сиди и дружи.

                         анекдот № 41 <про евреев>
      - Сёма, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?

                         анекдот № 42
      - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
      - Конечно нет, как ты могла такое подумать!
      - Докажи!
      - Пусть А - множество любимых объектов...

                         анекдот № 43
      Первое правило математики:
      Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

                         анекдот № 44
      Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

                         анекдот № 45
      - Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
      - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

                         анекдот № 46
      Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

                         анекдот № 47
      Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.

                         анекдот № 48 <порядок - прежде всего>
      - Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
      - Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
      - А мне опытная нужна!

                         анекдот № 49 <порядок - прежде всего>
      - Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
      - Да? Извините.
      - Вот это другое дело! Так что вы хотели?
      - Ваш кошелек и часы.

                         анекдот № 50 <порядок - прежде всего>
      — Налей мне виски!
      — Вообще-то сейчас восемь утра?!
      — О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Далее 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 Назад




    • Новые поступления •
  07.08.2013 г.
  06.08.2013 г.
  05.08.2013 г.
  04.08.2013 г.
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.
  30.07.2013 г.
  29.07.2013 г.
  28.07.2013 г.
  27.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"