|
|
Страница 287
Новые поступления
разные смешные анекдоты 10 августа 2013 г.
анекдот № 1 <про детей>
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя".
Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
|
анекдот № 2 <про детей и родителей>
- Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся!..
- Отстань!..
- Ну, извини меня!..
- Извини?!.. Я тебя рожала, растила, воспитывала. А ты матери даже
"класс" на статус поставить не может!!!
|
анекдот № 3 <про детей и родителей>
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
|
анекдот № 4 <про евреев>
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
|
анекдот № 5 <про евреев>
Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только шо вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не позвали на помощь?
- Да ви шо! У меня ж золотые зубы! Ви хочете, чтобы еще и их?!..
|
анекдот № 6 <про евреев>
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
|
анекдот № 10 <короткие анекдоты>
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.
|
анекдот № 11 <короткие анекдоты>
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, это уже для подвигов.
|
анекдот № 12
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- Не-ет, я трусики в карман положила!
|
анекдот № 13
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
|
анекдот № 14
На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?
|
анекдот № 15
- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".
|
анекдот № 16
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда
из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул
внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я
убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
|
анекдот № 17
Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится.
Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
- Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
Гопник от удивления еще больше рот открыл.
Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.
|
анекдот № 18
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка".
Написала, что я козел и подонок.
Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".
|
анекдот № 19
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
|
анекдот № 20
Жизнь как-то налаживалась...
Но как-то не так...
|
анекдот № 21
В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди
несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России.
|
анекдот № 22
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон,
значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
|
анекдот № 23
У депутатов и собак много общего; например, навык подавать "голос" по команде.
|
анекдот № 24
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом.
|
анекдот № 25
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
|
анекдот № 26
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
|
анекдот № 27
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.
|
анекдот № 28
- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
|
анекдот № 29
- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки: у каждой справка есть!
|
анекдот № 30 <про сказки>
Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...
|
анекдот № 31 <про сказки>
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".
|
анекдот № 32 <про сказки>
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
|
анекдот № 33 <про Россию>
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.
|
анекдот № 34 <про Россию>
Я из тех советских людей, которые не дожили, слава Богу, до коммунизма.
|
анекдот № 35
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста, вырвались вперед.. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!..
|
анекдот № 36
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
