Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 11.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 288

Далее 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 11 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

                         анекдот № 2
      Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

                         анекдот № 3
      Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

                         анекдот № 4
      В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

                         анекдот № 5
      - Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
      - А что она сказала?
      - Шухер! Сторож!

                         анекдот № 6 <про детей>
      Четырёхлетняя дочь - папе:
      - Не ори на меня, я тебе не жена!

                         анекдот № 7 <про работу>
      - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
      - Вы, наверное, нейрохирург?
      - Нет, киллер...

                         анекдот № 8 <про Россию>
      В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

                         анекдот № 9 <про школу>
      - Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
      - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

                         анекдот № 10
      - Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
      - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
      - А если кто-то оставался в живых?
      - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

                         анекдот № 11
      Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда. Тут к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
      - Доктор, доктор!
      - Черт побери! чего!?
      Солдат протягивает ему чью-то оторванную руку:
      - Проверьте его пульс; мне кажется, он умирает.

                         анекдот № 12
      Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
      - Петь, может завяжем пить?
      - Нет Вась, нельзя так жен пугать.
      - ???
      - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
      - ???
      - Пи@дец мужикам - недостаток гемоглобина!

                         анекдот № 13
      По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

                         анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
      Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      В турбюро:
      - Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
      - Только вывоз тела.
      - А в 200 евро?
      - Только вывоз тела.
      - А в 500 евро?
      - Комфортабельный вывоз тела.
      - А в 1000 евро?
      - Ну реально тоже только вывоз тела.
      - Ну хорошо! А в 5000 евро?
      - О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела в подарок!

                         анекдот № 16
      Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

                         анекдот № 17
      Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь; если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Намного лучше прое@ать, чем просрать!

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      В нашей семье память есть только у компьютера...

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Остаток на счете".

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
      - ?!
      - Она открывает яйца консервным ножом.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Знания передаются от отца к сыну при помощи ременной передачи...

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      - Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
      - Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      В гостях:
      - Борщ будешь?
      - Не откажусь.
      - Тебе сколько ложечек?

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
      - Нет, доктор!
      - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

                         анекдот № 33 <про медицину и врачей>
      Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      Врач говорит пациенту:
      - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
      - Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
      Ну и где результат, я вас спрашиваю?

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      На приёме у психотерапевта:
      - На что жалуетесь?
      - На голову.
      - Болит?
      - Мешает!!!

Далее 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 Назад




    • Новые поступления •
  11.08.2013 г.
  10.08.2013 г.
  09.08.2013 г.
  08.08.2013 г.
  07.08.2013 г.
  06.08.2013 г.
  05.08.2013 г.
  04.08.2013 г.
  03.08.2013 г.
  02.08.2013 г.
  01.08.2013 г.
  31.07.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"