анекдот № 3
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

анекдот № 4
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам.

                         анекдот № 5
      - Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
      - А что она сказала?
      - Шухер! Сторож!

                         анекдот № 6 <про детей>
      Четырёхлетняя дочь - папе:
      - Не ори на меня, я тебе не жена!

                         анекдот № 7 <про работу>
      - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
      - Вы, наверное, нейрохирург?
      - Нет, киллер...

анекдот № 8 <про Россию>
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас - с правоохранительными органами.

                         анекдот № 9 <про школу>
      - Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
      - Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

                         анекдот № 10
      - Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
      - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
      - А если кто-то оставался в живых?
      - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

                         анекдот № 11
      Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда. Тут к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:
      - Доктор, доктор!
      - Черт побери! чего!?
      Солдат протягивает ему чью-то оторванную руку:
      - Проверьте его пульс; мне кажется, он умирает.

                         анекдот № 12
      Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
      - Петь, может завяжем пить?
      - Нет Вась, нельзя так жен пугать.
      - ???
      - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
      - ???
      - Пи@дец мужикам - недостаток гемоглобина!

анекдот № 13
По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.

анекдот № 14 <порядок - прежде всего>
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

                         анекдот № 15 <порядок - прежде всего>
      В турбюро:
      - Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
      - Только вывоз тела.
      - А в 200 евро?
      - Только вывоз тела.
      - А в 500 евро?
      - Комфортабельный вывоз тела.
      - А в 1000 евро?
      - Ну реально тоже только вывоз тела.
      - Ну хорошо! А в 5000 евро?
      - О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела в подарок!

анекдот № 16
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

анекдот № 17
Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь; если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

анекдот № 18 <короткие анекдоты>
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

анекдот № 19 <короткие анекдоты>
Намного лучше прое@ать, чем просрать!

анекдот № 20 <короткие анекдоты>
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

анекдот № 21 <короткие анекдоты>
В нашей семье память есть только у компьютера...

анекдот № 22 <короткие анекдоты>
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Остаток на счете".

анекдот № 23 <короткие анекдоты>
Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
      - ?!
      - Она открывает яйца консервным ножом.

анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
Знания передаются от отца к сыну при помощи ременной передачи...

анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      - Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
      - Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      В гостях:
      - Борщ будешь?
      - Не откажусь.
      - Тебе сколько ложечек?

анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.

                         анекдот № 32 <про медицину и врачей>
      - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
      - Нет, доктор!
      - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

анекдот № 33 <про медицину и врачей>
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

                         анекдот № 34 <про медицину и врачей>
      Врач говорит пациенту:
      - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
      - Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
      Ну и где результат, я вас спрашиваю?

                         анекдот № 35 <про медицину и врачей>
      На приёме у психотерапевта:
      - На что жалуетесь?
      - На голову.
      - Болит?
      - Мешает!!!

287

286

285

284

283

282

281

280

279

278

277

276