МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 29

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 09.11.2012 г.

    часть 1 из 2


          В начало            [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15]
                             анекдот № 1
          Идет операция. Хирург командует ассистенту:
          - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем…
                             анекдот № 2
          - «Скорую» вызывали?
          - Да.
          - Выходите, машинка подъехала!
                             анекдот № 3
          Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
                             анекдот № 4
          Врач, осматривая пациента:
          - Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.
                             анекдот № 5
          Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
          - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
          Врач:
          - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
                             анекдот № 6
          Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
          - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
          - А что, помогает?
          - Батенька, самолеты поднимает!
                             анекдот № 7
          В операционной.
          Сестра:
          - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
          Доктор:
          - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.
                             анекдот № 8
          Доктор — пациенту:
          - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
          Пациент (браток):
          - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
          Доктор:
          - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
                             анекдот № 9
          - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
          - Доктор… но я же мужчина!!!
          - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ..
                             анекдот № 10
          Отчёт медика-практиканта:
          - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
                             анекдот № 11
          Звонок в отделение неотложной помоши:
          - Помогите! Мой сын наелся муравьев!
          - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
          - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
          - ВЫЕЗЖАЕМ! !
                             анекдот № 12
          - Доктор, у меня зуб очень болит!
          - Будем рвать.
          - А вылечить его никак нельзя?
          - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
                             анекдот № 13
          - Алло, психиатрическая больница?
          - Да.
          - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
          - Ясно, давайте адрес.
          - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется..
                             анекдот № 14
          Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
                             анекдот № 15
          - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
          – Спите в другой комнате.
                             анекдот № 16
          В школе встречаются две блондинки.
          — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
          — Да ты что?!
          — Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
                             анекдот № 17
          Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
          — Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
          Она отвечает ему, хлюпая носом:
          — Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
                             анекдот № 18
          На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
                             анекдот № 19
          - Здравствуйте, 911?
          - Да, что у вас случилось?
          - Две девушки дерутся друг с другом за меня.
          - И в чем проблема, сэр?
          - Страшненькая выигрывает!
                             анекдот № 20
          Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
          - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
          Продолжают, забылись уже. Девушка:
          - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
          Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
          Девушка:
          - А хочешь незабываемую ночь?
          - Да!
          - Насилуют!!!
                             анекдот № 21
          На таможне у блондинки спрашивают:
          - Колющие, режущие предметы есть?
          - Есть! Режущие!
          - Какие?
          - Стринги!
                             анекдот № 22
          На молодёжном Интернет-форуме:
          - Ты что, блондинка? Крашеная?
          - Летом была, сейчас нет.
          - А сейчас что?
          - А сейчас осень.
                             анекдот № 23
          Встречаются три блондинки, одна говорит:
          - Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
          - Это как?!
          - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!
                             анекдот № 24
          Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
          Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
          Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
          - Ты еще спроси, чей он!
                             анекдот № 25
          — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
          — Ну и как?
          — Туфли супер!
                             анекдот № 26
          Дочь обращается к матери:
          - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют “болванка”?
          - Не “болванка”, а “блондинка” – запомни это, а лучше запиши!
                             анекдот № 27
          Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
          - Почему вы плачете?
          - У меня двойня. – всхлипывая отвечает блондинка.
          - И что?
          - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.
                             анекдот № 28
          - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
          - Потому что висела табличка “ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО”.
                             анекдот № 29
          Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина.
          И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
                             анекдот № 30
          Дети на съемках рекламы сока.
          — А я — вишенка...
          — А я — яблочко...
          — А я — томат...
          — А я — долбоеб...
          Режиссёр:
          — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
          Дети:
          — А я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
          Режиссёр:
          — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
          Дети:
          — Я слива лиловая, спелая, садовая!
          — А я абрикос, на юге рос!
          — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
          Вбегает девочка:
          — Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"...
          Режиссёр:
          — девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья".
          Девочка вбегает снова:
          — А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"...
          Режиссёр
          — девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
          Вбегает ещё раз:
          — А я просто без х@я, пейте сок "моя семья".
                             анекдот № 31
          На уроке литературы:
          — Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
          — Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
                             анекдот № 32
          — Вовочка, как ваша новая учительница?
          — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
                             анекдот № 33
          Народная мудрость:
          Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
                             анекдот № 34
          Марья Ивановна:
          - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
          Дети:
          - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
          Марья Ивановна:
          - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
          Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
          - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
                             анекдот № 35
          Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
          - А это что?
          - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
          - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
                             анекдот № 36
          - Мама, все в школе говорят, что я врун!
          - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь.
                             анекдот № 37
          - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
          - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
                             анекдот № 38
          Маленький мальчик звонит в службу спасения:
          - Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам, тётя ранена!
                             анекдот № 39
          Мама:
          - Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго… Наверное, придётся тебя наказывать...
          - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
                             анекдот № 40
          Папа спрашивает Вовочку:
          - Ну как твои дела в школе?
          - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
                             анекдот № 41
          Сидит и щелкает шариковой ручкой Вовочка на уроке. Ему замечание делает учительница.
          - Чем ты там это занимаешься, Вовочка? Ты мешаешь нам.
          - Вот, Марья Ивановна, сижу думаю. Вот стержень мужского пола, а ручка – женского. Вопрос – почему у них нет детей?
          - Встань немедленно и за отцом отправляйся!
          Приходит Вовочка домой и отцу говорит, что того в школу вызывают.
          - А дело то в чем? – отец интересуется.
          - спросил вот Марью Ивановну: стержень женского рода, ручка мужского, а почему-то нет детей!
          Разобрал ручку отец, посмотрел и говорит:
          - И дурные учителя у тебя. Вот же причина – спираль же стоит здесь!
                             анекдот № 42
          - Ты что сегодня делаешь?
          - Ничего…
          - Ты же вчера это делал?!
          - Я не доделал…
                             анекдот № 43
          Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
                             анекдот № 44
          - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
          - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
                             анекдот № 45
          Удивительная штука - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры – фу, лопух. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем. Рано женился - идиот. Поздно женился - идиот. Не женился - идиот...
                             анекдот № 46
          В операционной.
          Сестра:
          - Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
          Доктор:
          - Ну, не надо так переживать,у нас таких ещё целая палата.
                             анекдот № 47
          1 сентября, 1-й класс. Училка:
          - Все мальчики как мальчики,а у тебя, Сережа, косичка да бантик!
          - Меня зовут не Сережа, я-Катя!
          - А по яйцам?
          - Не надо!!
          - Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
                             анекдот № 48
          Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.
                             анекдот № 49
          - Что, мучит головная боль?
          - Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
                             анекдот № 50
          Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
          - Куда у вас тут ночью сходить можно?
          - В ведро)))

          Далее            [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15]