Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 17.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 294

Далее 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 17 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
      Спрашивает заинтересованно:
      - Почем у вас такая медаль?
      - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

                         анекдот № 2
      Подходит сын к папе военному:
      - Папа, а в армии хорошо служить?
      Папа:
      - Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

                         анекдот № 3
      - Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
      - Значит, я его получил в таком виде.

                         анекдот № 4
      Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

                         анекдот № 5
      Прапорщик в учебке:
      - А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Мандаююю манде...»
      Ему подсказывают солдаты:
      - Модернизированный!!
      - Hу да, ну да мондерезиновый.
      Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик говорит, глядя куда-то в потолок:
      - Манди... мандо...

                         анекдот № 6
      Прапорщик строит взвод и спрашивает:
      - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
      Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
      - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
      И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
      Дня через три прапор снова обращается к взводу:
      - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
      Весь взвод делает шаг вперед.
      Прапор:
      - Молодцы, пойдете чистить картошку.

                         анекдот № 7
      Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает капитана:
      - У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
      Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
      - У кого отцы живы – шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

                         анекдот № 8
      Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
      - Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
      Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
      - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

                         анекдот № 9
      Идут две женщины мимо забора военного училища. Слышат голос:
      - Товарищ курсант! Сколько раз повторять: ЗЕЛЕHЫМ – ВВЕРХ!
      Первая: - Что это они там делают?
      Вторая: - Да так, деревья сажают...

                         анекдот № 10
      Молодой солдат метёт ломом плац. К нему подходит сержант.
      - Как получается?
      - Товарищ сержант, а метлой бы было лучше.
      - Мне не надо, как лучше! Мне надо, чтоб ты зае@ался!!!

                         анекдот № 11
      Встpечаются на yлице два полковника.
      - Ты почемy мне честь не отдал?!!
      - А ты почемy?
      - Так ведь я полковник!
      - И я полковник!
      - А я 80 коло вешy.
      - А я тоже.
      - о я 175 см pостом.
      - И я 175 см pостом.
      - А я...
      - И я...
      Пpоспоpив минyт 20, один из полковников вдpyг отдает втоpомy честь и yходит.
      - Эй! Слyшай! А почемy ты мне честь отдал?
      - Так ты меня на 200 гpамм тяжелее.
      - Это еще почемy?
      - Так я на тебя х@й положил!

                         анекдот № 12
      Они думали!.. Бардак! Команды думать не было?

                         анекдот № 13
      О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

                         анекдот № 14
      Отсюда до него ровно метров двести-триста.

                         анекдот № 15
      Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй – командир!

                         анекдот № 16
      - Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
      - Выполняю приказ товарища майора!
      - Что же он вам приказал?
      - Он мне приказал: «Иди ты на х@й, рядовой Иванов!».

                         анекдот № 17 <короткие анекдоты>
      Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

                         анекдот № 18 <короткие анекдоты>
      В пожелание "УДАЧИ!" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди на@уй".

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      А звали ее Наташа. Тем и жила...

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Одним зайцем сразу всех убить!

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать быду.

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
      - От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Встречаются Герасим и собака Баскервилей.
      Герасим к ней...
      Собака:
      - Ну-ну!..

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
      - Тебе что, женщин мало?

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
      - О боже, сестра Анна лишилась девственности.
      - Как??? Опять??!!!

                         анекдот № 30 <лучшие анекдоты>
      - Скорая помощь по-эстонски!
      - Это как?
      - Время лечит.

                         анекдот № 31 <лучшие анекдоты>
      Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
      Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
      Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
      Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны…
      Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
      А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
      К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
      И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
      Почему?
      ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

                         анекдот № 32 <лучшие анекдоты>
      Эстонский пограничник подходит к "Ауди-кваттро", в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
      - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
      - Ты чё, ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. Причём тут количество пассажиров?
      - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
      - Ты савсем му@ак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
      Вобщем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
      Наконец наши не выдерживают.
      - Зови начальника. За@бал, б@ядь!
      - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

                         анекдот № 33
      Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
      Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!"
      Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает:
      - Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
      Мужик:
      - Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!

                         анекдот № 34
      0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
      - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
      - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
      - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
      - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
      - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
      - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
      - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
      - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
      - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
      - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
      - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

                         анекдот № 35
      Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
      - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет.
      - Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
      Подходят они к бомжу:
      - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
      Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
      Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
      - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
      - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

                         анекдот № 36
      - Насильно мил не будешь.
      - Буду!

                         анекдот № 37
      Сбежали с психушки все психи. Ну, начали искать их доктора. Два дня прошло - не нашли. На помощь позвали полицию... Три дня прошло - не нашли.
      Тогда этим делом взялись все частные сыщики города, военные и т. д. Не нашли.
      Через месяц психи прибегают в психушку.
      Доктор их спрашивает:
      - Почему вы обратно прибежали, никто ж вас найти не мог!!!
      Психи отвечают:
      - ЭТО БЫЛА ТРЕНИРОВКА.

                         анекдот № 38
      Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже.
      НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет:
      «Ну, а что дальше то?!!».
      Из запора высовывается мужик: «А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!» - и уносится вдаль.

                         анекдот № 39
      Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
      Медсестра показывает буквы:
      - Видишь буквы?
      - Hе вижу.
      Медсестра разделась догола.
      - Меня видишь?
      - Hе вижу...
      Медсестра оттягивает штаны, смотрит - стоит у него.
      - А почему стоит?
      - Hе знаю. У меня своя голова, у него – своя.

Далее 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 Назад




    • Новые поступления •
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.
  12.08.2013 г.
  11.08.2013 г.
  10.08.2013 г.
  09.08.2013 г.
  08.08.2013 г.
  07.08.2013 г.
  06.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"