Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 19.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 296

Далее 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 19 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <всякое в жизни...>
            Объявление:
      В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
      1. Зае@ало!
      2. Выборы актива.

                         анекдот № 2 <всякое в жизни...>
      - Свидетель, вы ведь видели, как эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Почему же вы ничего не предприняли?
      - Почему не предпринял? Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

                         анекдот № 3 <всякое в жизни...>
      - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
      - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

                         анекдот № 4 <всякое в жизни...>
      Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни - кто-то начинал с минуса.

                         анекдот № 5 <всякое в жизни...>
      День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации...

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Объявление:
      "Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты".

                         анекдот № 7 <про детей>
      Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

                         анекдот № 8 <про детей>
      Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года.
      Даёт задание:
      - Придумайте слова на букву « С».
      Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
      - Санки, слива, солнце...
      Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
      - Подумай, что идёт зимой на улице, на букву « С»?
      Рома оживляется и выдаёт:
      - Сопли!

                         анекдот № 9 <про детей>
      Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:
      - Пап, ну па-аап...
      Не шевелюсь, думаю отстанет.
      - Ну ты что, умертый что ли? Мам, папа сдох!!!

                         анекдот № 10 <про детей>
       Подходит соседский 12-летний пацан, спрашивает:
      - Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?
      - Hет. А почему ты спрашиваешь?
      - Да так просто.
      - А почему именно у меня?
      - Hу, вы там с компьютером возитесь, все знаете.

                         анекдот № 11 <про детей>
      - Папа, а как я появился?
      - Ну, в общем, аптека была закрыта...

                         анекдот № 12 <друзья и соседи>
      Встречаются два друга:
      - Ты женился. Ну и как?
      - Тут, как ты догадываешься 2 стороны. С одной – у тебя всегда есть женщина, которую ты можешь трахать хоть каждый день, а с другой – тебя точно будут трахать ежедневно.

                         анекдот № 13 <друзья и соседи>
      Разговаpивают подpуги:
      - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
      - И это действует?
      - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.

                         анекдот № 14 <друзья и соседи>
      Два старика ругаются:
      – Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает, как часы!
      – Он имел ввиду - песочные.

                         анекдот № 15 <друзья и соседи>
      Разговаривают две подружки:
      - У тебя что-то было с Сережкой?
      - Все, кроме секса.
      - Ну ты - извращенка.

                         анекдот № 16 <про евреев>
      Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
      - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
      - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
      - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
      - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
      - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
      - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
      - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

                         анекдот № 17 <про евреев>
      Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

                         анекдот № 18 <про евреев>
      - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
      - На старом уже ниточка стeрлась.
      - А шё такое, рук нету пришить?

                         анекдот № 19<про животных и зверей>
      - Любит, не любит, любит, не любит…
      - На ромашке гадаешь?
      - Нет, за кроликами наблюдаю.

                         анекдот № 20 <про животных и зверей>
      Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

                         анекдот № 21 <про животных и зверей>
      В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
      - Ну, зелененький, ты говоришь?
      Попугай:
      - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

                         анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
      - Люся, ты будишь во мне зверя!
      - Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

                         анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
      Объяснительная:
      "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
      Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
      При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "пи@датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
      Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров".

                         анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
      Не летай высоко – не заметят.

                         анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
      Всего десять афоризмов сделали Моисея знаменитым!

                         анекдот № 26
      Любая покупка совершенно бесполезной @уйни начинается со слов:
      - А давай спросим, сколько стоит?

                         анекдот № 27
      - А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
      - У тя чо, бабла много?
      - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.

                         анекдот № 28
      Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.

                         анекдот № 29
      Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

                         анекдот № 30
      - Вчера я потерял свой автомобиль...
      - Неужели разбил? Или украли?
      - Нет. Жена поучила права.

                         анекдот № 31
      У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.

                         анекдот № 32
      Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.

                         анекдот № 33
      Знали ли Вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?

                         анекдот № 34
      В политике главное всегда держаться на плаву, поэтому хорошие люди там не задерживаются.

                         анекдот № 35
      Дед Мороз - самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

                         анекдот № 36
      - СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
      - Зачем?
      - За Медведевым.
      - Зачем?
      - Не за чем, а за кем! За Медведевым!
      - Смысл?
      - Они сами не могут понять.

Далее 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 Назад




    • Новые поступления •
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.
  12.08.2013 г.
  11.08.2013 г.
  10.08.2013 г.
  09.08.2013 г.
  08.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"