Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 20.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 297

Далее 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 20 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <порядок - прежде всего>
      Антон Городецкий написал на стене слово из трех букв: и действительно - НИЧЕГО не было!

                         анекдот № 2 <порядок - прежде всего>
      Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

                         анекдот № 3 <порядок - прежде всего>
      Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

                         анекдот № 4 <порядок - прежде всего>
      Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом – совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
      - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
      Лейтенант не реагирует.
      - Я ГЕHЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут – пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
      Hикакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
      - Вы что, меня в чем-то подозреваете?
      Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
      - А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
      Генерал подходит.
      - Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот, это - подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто пи@дец!

                         анекдот № 5 <про сказки>
      Объявление на двери подъезда:
      "Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". Похоже, для Буратино...

                         анекдот № 6 <про сказки>
      В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

                         анекдот № 7 <про сказки>
      Залетел Карлсон и ждет малыша.

                         анекдот № 8 <про Россию>
      Дела в стране хуже некуда, а до семнадцатого года еще ждать и ждать.

                         анекдот № 9 <про Россию>
      Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

                         анекдот № 10 <про Россию>
      У нас прежде, чем уступят человеку место – сделают его инвалидом.

                         анекдот № 11 <про Россию>
      Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло - уже система.

                         анекдот № 12 <про школу>
      У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

                         анекдот № 13 <про студентов>
      Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
      - Скажите, преступность растет или падает?
      Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
      - Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

                         анекдот № 14 <про школу и учеников>
      На уроке алгебры:
      - Чем мы заменяем 0,5? – спрашивает учитель.
      - Литрой!

                         анекдот № 15 <про студентов>
      Физтех. Военная кафедра. Майор:
      - Товарищ студент, почему с бородой?
      - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
      - Ну, что ж, если пощекотать больше нечем – носите!

                         анекдот № 16
      Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

                         анекдот № 17
      В гостях хорошо-о-о... А дома срач и закончилась еда.

                         анекдот № 18 <про медицину и врачей>
      - Сколько у вас до меня было мужчин?
      - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

                         анекдот № 19 <про медицину и врачей>
      Врач – это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

                         анекдот № 20
      - Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
      - МАЛО!

                         анекдот № 21
      Интересно, почему человек, переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос: 32 умножить на 77 - вгоняет его в ступор?

                         анекдот № 22
      Многие считают алкоголь злом. Получается, что алкаши хотят сделать наш мир лучше, они без отдыха стремятся уменьшить количества этого зла на нашей планете.

                         анекдот № 23
      Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Жена - мужу:
      - Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
      Муж:
      - Но ведь у нас есть еще упаковка...
      Жена:
      - Это для гостей.

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
      - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
      - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
      - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

                         анекдот № 26 <про мужа и жену>
      Жена:
      - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю:
      Муж:
      - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      Хозяйке на заметку:
      Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

                         анекдот № 29 <про мужа и жену>
      Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

                         анекдот № 30 <про мужа и жену>
      - Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
      - Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник.
      - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

                         анекдот № 31 <про мужа и жену>
      Если к вам вернулась жена, не спешите рвать на голове волосы. Может быть, она просто забыла косметичку.

                         анекдот № 32 <про мужа и жену>
      Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
      - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
      - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

                         анекдот № 33 <про мужа и жену>
      Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
      - Опять после pаботы пил!
      Муж пытается отpицать:
      - Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
      Жена (с пpезpением):
      - Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?

                         анекдот № 34 <про мужа и жену>
      Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
      - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек – и на кого она будет похожа?
      Муж (флегматично):
      - Hа тебя.

                         анекдот № 35 <про мужа и жену>
      Мать ругает сына-двоечника:
      - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
      Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
      - Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
      - А ты молчи, не о тебе речь...

                         анекдот № 36 <про мужа и жену>
      Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
      - Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете. Угадай, что это?
      - Бутылка водки, – не задумываясь, отвечает жена.

                         анекдот № 37 <про мужа и жену>
      Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит – перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
      - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

                         анекдот № 38 <про мужа и жену>
      - Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?!
      Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
      - Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

                         анекдот № 39 <про мужа и жену>
      Жена мечтательно говорит мужу:
      - А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье…
      Муж в ответ:
      - Ага! Одно!

                         анекдот № 40 <про мужа и жену>
      Объявление.
      "Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
      Срочно!"

Далее 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 Назад




    • Новые поступления •
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.
  12.08.2013 г.
  11.08.2013 г.
  10.08.2013 г.
  09.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"