|
|
Страница 298
Новые поступления
разные смешные анекдоты 21 августа 2013 г.
анекдот № 1 <про мужа и жену>
Муж постоянно изводил жену – хочу машину, и не меньше, чем «Мерседес».
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!..
- Ну, не расстраивайся, милый; зато у тебя жена не модель...
|
анекдот № 2 <про мужа и жену>
В пылу семейной разборки жена мужу:
- Ты, что, думаешь все секретарши изменяют своим мужьям?
- Нет, только замужние!
|
анекдот № 3 <всякое в жизни...>
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
|
анекдот № 5 <всякое в жизни...>
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
|
анекдот № 6 <всякое в жизни...>
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
|
анекдот № 7 <всякое в жизни...>
- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
|
анекдот № 8 <всякое в жизни...>
Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 50 - когда жить надоест!
|
анекдот № 9 <всякое в жизни...>
Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...
|
анекдот № 10 <всякое в жизни...>
Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
|
анекдот № 11 <про девушек и женщин>
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
|
анекдот № 12 <про девушек и женщин>
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
|
анекдот № 13 <про девушек и женщин>
Когда женщина тебе говорит: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
|
анекдот № 14 <про девушек и женщин>
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
|
анекдот № 15 <про девушек и женщин>
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело!
Им еще дуру включать нужно!
|
анекдот № 16 <про девушек и женщин>
Женский тост:
- ВОТ КУПИШЬ ВЕЩЬ, ПАРУ ДНЕЙ ХОДИШЬ СЧАСТЛИВААААЯЯЯЯЯ... А ПОТОМ БАЦ, ОПЯТЬ НОСИТЬ НЕЧЕГО...
Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!!...
|
анекдот № 17 <про девушек и женщин>
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он - мороженое...
|
анекдот № 18 <про девушек и женщин>
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
|
анекдот № 19 <про девушек и женщин>
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
|
анекдот № 20 <про девушек и женщин>
Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!
|
анекдот № 21 <про девушек и женщин>
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
|
анекдот № 22 <лучшие анекдоты>
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
|
анекдот № 23 <лучшие анекдоты>
Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось...
|
анекдот № 24 <лучшие анекдоты>
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
|
анекдот № 25 <лучшие анекдоты>
Если диарея застала вас в расплох, не переживайте, сделайте все красиво.
|
анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
|
анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно… Но трусы сухие и совсем не пахнут!
|
анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
Чем различаются два государства – США и Афганистан?
Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой
террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой
точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается.
А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии...
|
анекдот № 29
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,
еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
- Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать...
|
анекдот № 30
Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами: "Наркотикам - Нет!", "Остановить белую смерть!"
В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью «Наркотиков нет!!!»
|
анекдот № 31
Стучат в дверь наркомана.
- Кто?..
- Я!
- Я?!..
|
анекдот № 32
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая,
веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
– Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
– Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,
он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного » Пи-и-и-и-и-ип», в сердцах произносит:
– Сломала, падла!..
|
анекдот № 33
– Папа, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок. Это наркотики.
|
анекдот № 34
Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».
|
анекдот № 35
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
|
анекдот № 36
Премьера в Большом Театре. Перед самой премьерой один из актёров нажирается в зюзю. Вдруг в театр приходит
незнакомый нарк. Режиссер говорит ему:
- Выручай, роль небольшая, тебе надо выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". И все!
Нарк говорит:
- Ну ладно, я согласен!
Ну нарк сидит, долбит за кулисами, первый акт, второй акт - нарк долбит, третий акт – ему говорят:
- Твой выход.
Нарк докуривает, выходит на сцену:
- Я гонец из пи@ды... у-у-у, не то...
Я пи@датый гонец... о-о-о, нет...
Пи@дец, я гоню!!!
|
анекдот № 37
- Приходите вот к нам на собрание….
- А выпить там дадут?
- Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
- Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
|
анекдот № 38
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит – два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе – как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
