Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 22.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 299

Далее 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 22 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Колись, сынок, ты куришь?
      – Колюсь, пап, колюсь...

                         анекдот № 2
      Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
      - Нууу… Горько!!!
      Все ему:
      - Ты че, какое горько; мы братана в армию провожаем!!!

                         анекдот № 3
      Останавливает нарик с CD-плеером поздней ночью такси. Таксист с приветливай улыбкой откывает дверь, тут его нарик и спрашивает:
      - Шеф, свободен?
      - Да...
      - Ну выходи, потанцуем!..

                         анекдот № 4
      Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
      - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
      - Нахрена, здоровье дороже!

                         анекдот № 5
      Выходит заяц из леса, видит поле на котоpом pастет конопля.
      Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и начинает косить.
      Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и видит пpоисходящее.
      - Hи фига себе, на моем поле и мою коноплю заяц косит, - возмущенно думает медведь.
      Подходит сзади к зайцу и бьет его по голове.
      Заяц падая думает:
      "- Вот эта конопля, как по голове удаpила!
      - Hе спать, не спать!..
      - Косить, косить!.."

                         анекдот № 6
      Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
      – Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

                         анекдот № 7 <про детей>
      Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

                         анекдот № 8 <про детей>
      Мальчик уже в месяц научился говорить и попросил другую маму...

                         анекдот № 9 <про детей>
      Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
      - А правда, яйца растут на грядках?
      - Кто тебе сказал?!
      - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

                         анекдот № 10 <про детей>
      Мама говорит 6-ти летнему сыну:
      - Убери свои игрушки!
      Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
      - Время всё расставит по своим местам...

                         анекдот № 11 <друзья и соседи>
      Мужчина жалуется своему приятелю:
      - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
      - Что же случилось? – спрашивает приятель. – Жена узнала.

                         анекдот № 12 <друзья и соседи>
      Беседуют три подруги. Одна говорит:
      - Мой муж не выносит собак!
      Вторая:
      - А мой – не выносит кошек!
      Третья:
      - А мой – не выносит ведро с мусором!

                         анекдот № 13 <друзья и соседи>
      - Ты что такой грустный?
      - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
      - Ну ?..
      - Так он не представился...

                         анекдот № 14 <друзья и соседи>
      - Какая разница между просто другом и настоящим другом?
      - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

                         анекдот № 15 <думают, размышляют...>
      Думаем мозговыми извилинами, вот и получается – вкривь и вкось.

                         анекдот № 16 <думают, размышляют...>
      Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники... Ну вот, опять запутались!

                         анекдот № 17 <думают, размышляют...>
      Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

                         анекдот № 18 <думают, размышляют...>
      Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

                         анекдот № 19 <короткие анекдоты>
      Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

                         анекдот № 20 <короткие анекдоты>
      Больше всего жертв требует военное искусство.

                         анекдот № 21 <короткие анекдоты>
      Не умеешь жить - займись чем-нибудь другим.

                         анекдот № 22
      Покупатель:
      - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
      Продавец:
      - Да как вы можете это определить?
      - По вашей чересчур довольной роже.

                         анекдот № 23
      В ресторане официант подходит к столику:
      - Вот меню, пожалуйста.
      - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
      - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

                         анекдот № 24
      Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
      - Вам для жены или подороже?

                         анекдот № 25
      - Ты мои очки не видел?
      - В кармане посмотри.
      - Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

                         анекдот № 26
      Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я, как дурак, полчаса распинался ей про телепортацию, лазеры и силовые поля...

                         анекдот № 27
      Новенькую в женской камере спрашивают, за что ее.
      - Да, мозг мужу вынесла.
      - Разве за это садят?!
      - Дык, я из дробовика...

                         анекдот № 28 <порядок - прежде всего>
      Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

                         анекдот № 29 <порядок - прежде всего>
      Два правила жизни:
      1. Не расстраивайся из-за фигни.
      2. Все фигня!

                         анекдот № 30 <порядок - прежде всего>
      Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

                         анекдот № 31 <порядок - прежде всего>
      На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

                         анекдот № 32 <дороги и дураки>
      Когда едешь по pоссийским доpогам, главное – деpжаться подальше от дpугих дуpаков.

                         анекдот № 33 <дороги и дураки>
      Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

                         анекдот № 34
      Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

                         анекдот № 35
      - Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
      - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
      - Один:один...

                         анекдот № 36
      - Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
      - Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
      - Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
      - Женат, – продиктовал судья.

                         анекдот № 37
      Жизнь как-то налаживалась...
      Но как-то не так...

                         анекдот № 38
      Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
      - Вася, там твою жену насилуют!
      Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
      «Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат...»

Далее 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 Назад




    • Новые поступления •
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.
  12.08.2013 г.
  11.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"