МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 3

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за неделю 24-30.09.2012.

    (часть 1 из 3)


          В начало            [4] [3] [2] [1]
                             анекдот № 1
          На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
                             анекдот № 2
          Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли — хорошо, что у нас есть хоккеисты.
                             анекдот № 3
          Заходит Гус Хиддинк в спортмагазин:
          - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
          - Так у вас что за сборная то?
          - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
                             анекдот № 4
          Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
                             анекдот № 5
          Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте.
                             анекдот № 6
          В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
          - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
                             анекдот № 7
          Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
          - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
           - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий:
          - А я СЛАВЫ хочу!
          - Кто такой?... Почему не знаем?...
          - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"
                             анекдот № 8
          На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
          - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
          - Не старайся, все равно не докинешь.
                             анекдот № 9
          - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
          - А в чем это выражается?
          - Кости быстро срастаются!
                             анекдот № 10
          Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
                             анекдот № 11
          На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
                             анекдот № 12
          В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
                             анекдот № 13
          Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
                             анекдот № 14
          Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная России по футболу.
                             анекдот № 15
          Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
          - Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
          Судья, невозмутимо:
          - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
                             анекдот № 16
          Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
                             анекдот № 17
          Чемпионат мира по футболу. Матч Россия - Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3
          Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
          Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
          - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
          Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
          - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?
                             анекдот № 18
          Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
          Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
          - Что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
          Француз помолчал и говорит:
           - А зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.
                             анекдот № 19
          Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
          - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
                             анекдот № 20
          Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
           - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
          Все сразу туда, просить. Он говорит:
          - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
          - Продержись хоть пару раундов.
          В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
          - А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
          Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
          - Раз, два, три...
          - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
                             анекдот № 21
          Мяч жалуется Шайбе:
           - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
          - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!
                             анекдот № 22
          Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
          - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
          Вопрос из зала:
          - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
                             анекдот № 23
          По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
                             анекдот № 24
          После проигрыша тренер говорит игрокам:
          - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
                             анекдот № 25
          Комментатор во время футбольного матча:
           - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
                             анекдот № 26
          Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
          - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
                             анекдот № 27
          Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину: вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев.
          Ральф кричит:
          - Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
          Михаель отвечает:
          - Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
                             анекдот № 28
          - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
          - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
                             анекдот № 29
          - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
          - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
                             анекдот № 30
          Знатоки говорили:
          "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет".
          Россияне обиделись:
          "Мы не сможем? Русские все могут!"
                             анекдот № 31
          Футбол. Болельщики:
          - Судью без мыла!
                             анекдот № 32
          Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
          - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
          - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
          Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
          - Ну как дела?
          - Да плохо...
          - Так сделал, как я говорил?
          - Сделал.
          - Ну и... что?
          - Что-что... Бочки выиграли.
                             анекдот № 33
          Комментатор:
          "Сегодня дождь должен помочь "Спартаку". Не знаю, почему, но должен помочь..."
                             анекдот № 34
          Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
                             анекдот № 35
          Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
          Штирлиц:
          - Сталинград!
          Гитлер:
          - Шо? Опять?
                             анекдот № 36
          - Слушай, Лаврэнтий! У тэбя дэти есть?
          - Есть.
          - А у Штырлица - нэт! Нэхорошо! Надо сделать!
                             анекдот № 37
          По телефону: Адольфик, дарагой. Свежий анекдот про Штырлица слишал?!
                             анекдот № 38
          Штирлиц, вернувшись из отпуска, жалуется гестаповцу Рольфу:
          - Всё время лил дождь...
          - И всё-же вы прекрасно загорели, Штирлиц!
          - Это не загар, это - ржавчина, Рольф...
                             анекдот № 39
          - Штирлиц, вы английский шпион!
          - А факты? - недоумевая пробормотал Штирлиц.
          - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
                             анекдот № 40
          Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
          В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
                             анекдот № 41
          Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.
                             анекдот № 42
          Штирлиц спросил Кэт:
          - Вы любите фильмы про любовь?
          - Бесспорно! - ответила Кэт.
          - А я - с порно, - признался Штирлиц.
                             анекдот № 43
          Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
                             анекдот № 44
          Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
                             анекдот № 45
          Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
                             анекдот № 46
          Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
          Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
                             анекдот № 47
          Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
                             анекдот № 48
          - Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты:
          - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
                             анекдот № 49
          - Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
          - Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
                             анекдот № 50
          "А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
                             анекдот № 51
          Мюллер спросил у Штирлица:
          - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
          - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
                             анекдот № 52
          Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
          - Блин! Где же Кремль?
                             анекдот № 53
          Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
          - В отпуск! - с завистью подумал Штирлиц.
                             анекдот № 54
          Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
          - Почем «Правда»? – спросил Штирлиц.
           - Пять евро! - ответил газетчик.
          - Интеграция... - подумал Штирлиц.
                             анекдот № 55
          Заходит Штирлиц в кабинет Мюллера и говорит:
          - Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом Красной разведки? Вам неплохо заплатят.
          Мюллер с негодованием отказывается. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спрашивает:
          - Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?
          Штирлиц знал, что из разговора запоминается только последняя фраза.
                             анекдот № 56
          Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки».
          - Гласность, - подумал Штирлиц.
                             анекдот № 57
          - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шеленберг.
          - С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
                             анекдот № 58
          Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
          Шеленберг:
          - За победу!
          Штирлиц:
          - За нашу победу!
          Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:
          - Э-э, нет! За нашу!
                             анекдот № 59
          Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
          - Лед тронулся!
                             анекдот № 60
          - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
          - Шо за вопрос, конечно!
          - А можете сформулировать?
          - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
          - Беда...
          - Но ведь не катастрофа?
          - Не...
          - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
          - Катастрофа.
          - Но ведь не беда?

          Далее            [4] [3] [2] [1]

                         Яндекс.Метрика