МНОГАСМЕХА

                                                        Хороший анекдот - смешной анекдот




Главная

  • Анекдоты про ...
  • Хорошие анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Анекдоты от посетителей
  • А вот помню случай...
  • Всякая всячина
  • Новые поступления

  •     Страница 30

    Новые поступления

    cвежие анекдоты за 09.11.2012 г.

    часть 2 из 2


          В начало            [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16]
                             анекдот № 51
          Встречаются три блондинки, одна говорит:
          - Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
          - Это как?!
          - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай!
                             анекдот № 52
          Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
          Раввин говорит:
          — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
          Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
          Папа римский сидит и думает:
          — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
          Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
          Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
          — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
          — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
                             анекдот № 53
          У ВСЕХ ЖЕНЫ, КАК ЖЕНЫ..А У ЭТОЙ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ БОЛИТ...- СТОНАЛ МУЖ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СПАЛЬНИ....
                             анекдот № 54
          Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
          - Приведу-ка я тебе Еву...
          Так и родилась фраза: «Не приведи Господь!»
                             анекдот № 55
          - Доктор, у меня зуб очень болит!
          - Будем рвать.
          - А вылечить его никак нельзя?
          - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
                             анекдот № 56
          Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
                             анекдот № 57
          - Ты сильный!
          - Я сильный!
          - Ты матерый!
          - Я матерый!
          - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
          - Я даже не знаю, что значит матерый…
                             анекдот № 58
          - Хочу купить кота, жена не дает …
          - Думаешь, кот даст?
                             анекдот № 59
          - А от чего умер ваш муж?
          - Его укусил комар…
          - Ну что вы говорите, от этого не умирают…
          Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
                             анекдот № 60
          В Одессе.
          — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
          — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
          — Так я за нее и спрашиваю!
                             анекдот № 61
          Она:
          - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
          - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
          - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
          - (вздыхая) Мама моего сына...
                             анекдот № 62
          Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.
          - Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..
          - Где же ты откопал такое сокровище?
          - Закопал, дружище, закопал...
                             анекдот № 63
          - Мам, я есть хочу.
          - Ну разбей себе два яйца.
          - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
                             анекдот № 64
          - Вчера делала закатки.
          - Что закатывала?
          - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
                             анекдот № 65
          - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
          - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
                             анекдот № 66
          - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
          - Да, папа.
          - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
                             анекдот № 67
          - Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
          - А на что ты их потратишь?
                             анекдот № 68
          В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
          - Девочка, передай за проезд.
          - Я не девочка!
          - Нашла, чем гордиться!
                             анекдот № 69
          Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
          - Куда у вас тут ночью сходить можно?
          - В ведро)))
                             анекдот № 70
          IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: «Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».
                             анекдот № 71
          - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
          - Ну ты даёшь!
                             анекдот № 72
          - Милок, какой там свет на светофоре?
          - Зеленый, бабуля.
          - Ой, милок, переведи!
          - Green.
                             анекдот № 73
          Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
          - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
          Мужик ей:
          - А чо, бабка, яичек прикупила?
          - Да нет, мешок гвоздиков везу.
                             анекдот № 74
          - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
          - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
          - Да ты не волнуйся, вырастут
                             анекдот № 75
          - Сема, ты что сейчас делаешь?
          - Заливную рыбу!
          - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
          - А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
                             анекдот № 76
          Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
          Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
          Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
          - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
          - Не знаю, говорю, если потерял ищи..
          Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
          - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
          Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
                             анекдот № 77
          - Доктор, у меня стул неустойчивый.
          - Так присядьте на диван…
                             анекдот № 78
          Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:
          – Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
          – Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
                             анекдот № 79
          Подруга отожгла.
          У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
          Я живу в гениальной стране!
                             анекдот № 80
          Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
          Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
                             анекдот № 81
          Самый неудобный долг – это долг перед Родиной: абсолютно непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
                             анекдот № 82
          Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.
                             анекдот № 83
          У нас есть три времени года:
          1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
          2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
          3) «Не надо открывать окна, и так нормально»
                             анекдот № 84
          Встречает мужик соседа:
          - Вася, ты слышал, что тут произошло?
          - А чо такое?
          - Да тут мента обокрали…
          - Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…
                             анекдот № 85
          Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
                             анекдот № 86
          Закон подлости – единственный закон работающий в нашей стране
                             анекдот № 87
          Почему русские не ходят в больницу?
          Потому что у русских две болезни – ху*ня и пиз*ец.
          Пиз*ец совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.
                             анекдот № 88
          Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
                             анекдот № 89
          Русский народ не имеет плана действий…
          Он всем страшен своей импровизацией!
                             анекдот № 90
          Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
                             анекдот № 91
          Референдум в Беларуси.
          Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
          1) Да, не против.
          2) Нет, не против.
                             анекдот № 92
          Вопрос армянскому радио:
          - Почему Украина живет так бедно?
          - ТОМУ ЩО!
                             анекдот № 93
          Ну вот и подняли тарифы ЖКХ! А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
                             анекдот № 94
          Поехали два депутата гордумы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
          - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
          - Да, Миш, решил я снять с выборов свою кандидатуру.
          - Петрович, ты чего охренел?!
          - Боюсь я. Возмездие видимо пришло. Я ведь разбился на дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже 3 раза обещал отремонтировать.
          - Да это совпадения, Петрович, не более!
          - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать.
                             анекдот № 95
          На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
          Немцов перебивает ее вопросом:
          - И чем же закончилась партия?
          - Матом на 13 ходу...
          - И как же вы ответили этому нахалу?
                             анекдот № 96
          Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки…
                             анекдот № 97
          В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.
                             анекдот № 98
          Прибегает к Президенту помощник:
          - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
          - Неужели?! Что случилось?!
          - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
                             анекдот № 99
          - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
          - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
                             анекдот № 100
          В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
                             анекдот № 101
          Двое разговаривают:
          - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
          - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

          Далее            [30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16]