Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 23.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 300

Далее 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 23 августа 2013 г.

                         анекдот № 1 <про медицину и врачей>
      - Доктор, выпишите мне Виагру.
      - А что, проблемы?
      - Да, доктор, на работу не стоит.
      - Для работы таки лучше вазелин.

                         анекдот № 2 <про медицину и врачей>
      На приеме у психиатра:
      - Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
      - Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
      Через неделю:
      - Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
      - Странно.
      - Да нет, в самом деле.
      - Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

                         анекдот № 3 <про медицину и врачей>
      Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

                         анекдот № 4 <про медицину и врачей>
      Мужик у вpача-сексопатолога:
      - Доктоp, у меня пpоблемы...
      - Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
      - Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

                         анекдот № 5 <про медицину и врачей>
      Приходит мужик к врачу и говорит:
      - Доктор у меня три яйца!
      - Раздевайтесь, посмотрим!
      Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
      - Я только два нашел, странно...
      Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
      - Да где же три-то? Два!
      Мужик говорит:
      - Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
      Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
      - Ты что, заболел?
      - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

                         анекдот № 6 <всякое в жизни...>
      Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом...

                         анекдот № 7 <всякое в жизни...>
      Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

                         анекдот № 8 <всякое в жизни...>
      По улице идёт мужик с телефоном:
      - Алло! Да, б@ядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

                         анекдот № 9 <всякое в жизни...>
      Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
      - Где я?!!
      - Вы - в ветеринарной клинике; и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

                         анекдот № 10 <всякое в жизни...>
      - У меня в квартире лишь все необходимое.
      - А подарки на день рождения куда ты деваешь?

                         анекдот № 11 <всякое в жизни...>
      Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
      - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
      Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
      - Надеюсь, у вас нет детей?

                         анекдот № 12 <про блондинок и брюнеток>
      Разговаривают две блондинки:
      - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
      - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

                         анекдот № 13 <про девушек и женщин>
      Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

                         анекдот № 14 <про девушек и женщин>
      Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

                         анекдот № 15 <про девушек и женщин>
      Объявление.
      "На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии."

                         анекдот № 16 <про девушек и женщин>
      Девушка, мечтательно:
      - А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой...

                         анекдот № 17 <про девушек и женщин>
      С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

                         анекдот № 18 <про девушек и женщин>
      Ну и где он, мой принц? И на какой кобыле катается?!..

                         анекдот № 19 <друзья и соседи>
      Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

                         анекдот № 20 <друзья и соседи>
      Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

                         анекдот № 21 <друзья и соседи>
      - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля.
      - У меня дурные предчувствия.
      - Да в чем же дело?
      - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым.

                         анекдот № 22 <короткие анекдоты>
      Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

                         анекдот № 23 <короткие анекдоты>
      Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

                         анекдот № 24 <короткие анекдоты>
      Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

                         анекдот № 25 <короткие анекдоты>
      Чем удобряли, то и выросло.

                         анекдот № 26 <лучшие анекдоты>
      Как сделать мужчину счастливым:
      1. Заниматься с ним любовью.
      2. Регулярно кормить.
      3. Оставить в покое.

                         анекдот № 27 <лучшие анекдоты>
      Мне кажется, некоторые мужики специально созданы природой для того, чтобы им никто не давал.

                         анекдот № 28 <лучшие анекдоты>
      Женщина:
      - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
      Мужчина:
      - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

                         анекдот № 29 <лучшие анекдоты>
      Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет.
      А и правильно, пусть яйца отдохнут!....

                         анекдот № 30
      - Официант, а почему в тарелке так мало?
      - Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!!!

                         анекдот № 31
      Один посетитель бара обращается к другому:
      - Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
      Второй:
      - Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

                         анекдот № 32
      - Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
      - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

                         анекдот № 33
      Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
      - А почему у вас tampax по 100 а у других по 50.
      - А у нас с установкой.

                         анекдот № 34
      - Могли бы Вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
      - Авось и по х@ру.
      - Это как?
      - Авось пронесёт, авось не увидят, авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох@р!"

                         анекдот № 35
      Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
      - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
      - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
      - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
      - Варежка? Не то слово! Аж заправочный пистолет из рук упал!

                         анекдот № 36
      Встречаются два ковбоя.
      - Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
      - В каком смысле, дорогой Фред?
      - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

                         анекдот № 37
      - Игнат, пошли в баню за компанию!
      - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
      - А зимой как же?
      - Да сколько там той зимы...

Далее 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 Назад




    • Новые поступления •
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.
  12.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"