Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице •Последние поступления за 24.08.2013•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 301

Далее 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 В начало

Новые поступления

разные смешные анекдоты 24 августа 2013 г.

                         анекдот № 1
      - Что, опять где-то назюзюкался?
      - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
      - А упаковка пива почему в руке?
      - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

                         анекдот № 2
      Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
      Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
      - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
      Обвиняемый был оправдан.

                         анекдот № 3
      Сидит в автобyсе готовый наpком. Подходит дед без ноги.
      - Паpень, я ногy потеpял...
      - Hy...
      - Молодой человек, я ногy потеpял...
      - Hy...
      - Я в соpок четвеpтом ногy потеpял!
      - Дед, ты гонишь. Сколько в соpок четвеpтом езжy – твоей ноги не видел!..

                         анекдот № 4
      Пыхают два наркомана – парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
      - Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю...
      Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
      - Та же х@йня...

                         анекдот № 5
      Сидят два нарка на крыше дома:
      - Слышышь, а если прыгнуть, долго лететь будешь?
      - Ну, месяца три...
      - А умереть можно?
      - Ну конешна, три месяца без еды!

                         анекдот № 6
      Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
      Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
      - Налево... налево... и направо...
      Священник решает отплатить услугой за услугу:
      - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
      Наркоман давится дымом:
      - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

                         анекдот № 7
      Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
      – А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
      Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
      - Ты чего?
      - Да никак пятый маршрут не найду!
      - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

                         анекдот № 8
      С утра он плохо себя чувствовал.
      - Ты что пил вчера ?
      - Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, что-нибудь выпил...

                         анекдот № 9
      Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло.
      Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
      - Вас как подстpичь?
      - Коpоче...
      Девушка подpовняла его пpическу.
      - Вы довольны?
      - Коpооче...
      Hу подпpавила еще.
      - Так лучше?
      - Кооpоооче...
      Hу, думает, куда коpоче... Да ладно, побpила его налысо.
      - Hу тепpь вы двольны?
      - Коооpооочее, куддааа я поопал?..

                         анекдот № 10
      Жена утром ругает мужа:
      - Ты что вчера пил?
      - Не помню. А что?
      - Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
      - Неужели клей?..

                         анекдот № 11
      Приходит наркоман к дилеру:
      - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
      - Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
      - Да я знаю, но тараканы просили...

                         анекдот № 12
      В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
      Продавщица говорит:
      - Даю только по две бутылки в руки.
      Один взмолился:
      - Мне ящик, ящик мне.
      - Сказала же – по две бутылки!
      Из толпы кричат:
      - Да дай, может, человеку на свадьбу!

                         анекдот № 13
      Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

                         анекдот № 14
      Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

                         анекдот № 15
      - Среди политиков есть хорошие люди.
      - Извините, по вашей интонации непонятно - это утверждение или вопрос?
      - Это удивление!..

                         анекдот № 16 <порядок - прежде всего>
      - В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
      - Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
      - Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

                         анекдот № 17 <порядок - прежде всего>
      Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.

                         анекдот № 18 <порядок - прежде всего>
      Позавчера выпил 150 гр. водки - проснулся лицом в салате; вчера выпил 300 гр. водки и проснулся с соседкой...
      Главное, - правильно рассчитать дозу!

                         анекдот № 19 <порядок - прежде всего>
      Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"
      Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

                         анекдот № 20 <про работу>
      Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е@ал работать в такой холод, согрелся.

                         анекдот № 21 <про работу>
      - Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
      - Что вы, что вы! Просто одновременно.

                         анекдот № 22 <про работу>
      Шеф - молоденькой секретарше:
      - Ты отправила факс?
      - Да, уж сто раз отправляла, а листочек все возвращается и возвращается!..

                         анекдот № 23 <про мужа и жену>
      Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

                         анекдот № 24 <про мужа и жену>
      Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
      - На лысых, что ли, перешёл?!

                         анекдот № 25 <про мужа и жену>
      Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах женился... Но вот зачем... Вспомнить не могу!!!

                         анекдот № 26 <про тещу и зятя>
      - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
      - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

                         анекдот № 27 <про мужа и жену>
      - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

                         анекдот № 28 <про мужа и жену>
      - Вы не знаете, что это за страшилище?
      - Это моя жена.
      - О, простите, я сделал глупость!
      - Нет, это я сделал глупость...

                         анекдот № 29 <про Россию>
      У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

                         анекдот № 30 <про Россию>
      Россия единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

                         анекдот № 31 <про Россию>
      Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

                         анекдот № 32 <про Россию>
      На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

                         анекдот № 33 <про Россию>
      Парламентские новости.
      Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

                         анекдот № 34 <про Россию>
      Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш звонит Горбачеву:
      - Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты. Так что вам теперь кирдык.
      - Нифига подобного. Снега сошли, так мы еще три десятка обнаружили.

                         анекдот № 35 <про школу>
      Учительница – родителям ученика:
      - Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...

                         анекдот № 36 <про студентов>
      Вечер, студенческое общежитие.
      - Люся, ты куда?
      - Экзамен пересдавать!
      - А, хорошо... Презервативы не забудь!

                         анекдот № 37 <про школу>
      Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
      - Ты хоть Горького "На дне" читал?
      - Конечно.
      - И о чем там речь?
      -... О водолазах.

Далее 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 Назад




    • Новые поступления •
  24.08.2013 г.
  23.08.2013 г.
  22.08.2013 г.
  21.08.2013 г.
  20.08.2013 г.
  19.08.2013 г.
  18.08.2013 г.
  17.08.2013 г.
  16.08.2013 г.
  15.08.2013 г.
  14.08.2013 г.
  13.08.2013 г.

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"